#夫妻
8660 篇段子
一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。”
好奇问道：“停薪留职啥意思？”
朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！”
一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”
结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了。跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股。结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：“小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！”
打吃将军341
昨晚老公喝醉了，睡觉迷迷糊糊的把钱包拿出来数钱。我在一旁看着，结果duang一下甩了三千给我说：“拿去用！都是你的。”然后我就默默的接过去了。结果二货一大清早起床就在找钱。
Vagueness388
晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁的哥们开奥迪，怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱和钢镚，数了二十多块给老板要买烟。见我很诧异地看着他，他悠悠地来了句：“兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了…”
三吉爱吃面包好吧366
老婆：老公，假如这世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？
老公：当然选你了。
老婆：老公，你真好，我爱你。
老公：英雄联盟要十个人才能玩，还好我机智！
Kesynuj323
妻子：“喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”
华夏路菜菜子366
老婆说：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟永远打瞌睡。
迅捷赤橙304
搞笑段子：原来这样才叫家暴呀
家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。
她悲愤地看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～ 哟呵！
我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”
妹夫一脸委屈地捂着脸说：“脸打的。”
山岳之容345
刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了。我连忙问他严重吗？
他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了…
TeDDyTeDDyGirL395
老公是练武术的，一天回家兴冲冲地对我说：老婆我学会一招中国失传已久的绝学！
我：“好啊练给我看。”
老公：需要你配合，挺胸向我走过来。
于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。
我一头雾水追去问：“什么绝学？”
老公：“如来神掌！”
我1小时后才反应过来原来那是“乳来伸掌”
。
糖小糖儿136
二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？
我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…
卸货…
货。
追剧到天亮249
跟我家二货打电话的内容：
二货：我烫头了
我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！
二货：刚才洗头，水太烫了
黄金矿工包工头250
我跟老公说，我跟着他就没坐过超过20万的车。这二货今天带我去工地上，让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我：“媳妇，你激动不？”
这车140多万……
美式发生的面包工317
嗯，我不认识你。
昨天下班接老婆，我是骑摩托的。远远地看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。结果一个不慎摔了个狗吃屎。这不是关键，我爬起来委屈地叫了声：“老婆，我来了。”那二货满脸疑惑地来了句：“你谁啊？”
Curiosita274
老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”
老公脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！”
她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”
共枕夜观星月284
今天坐公交车回家，老公突然说：“老婆，撒个娇呗。”
我拉着他的手轻轻摇着说：“讨厌，人家不要撒娇嘛！！！”
老公推了我一把：“赶紧的，让你撒个娇怎么这么难呢！”
我：......
安可Echo149
疑心老公：老婆，你最近有问题！
老婆：什么问题？？
老公：反正就是有问题。
老婆：没问题啊。
老公：要我相信也可以，你给我发个毒誓！
老婆：我发誓，我要是有问题就立马变成寡妇！
杏仁失格259
丈夫打电话回家，对妻子说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”
虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。
过了一周，丈夫回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。妻子高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。
他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”
妻子回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”
Mockingbird270
老婆问道：老公，你看我像什么？
老公说：像这杯红酒。
老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？
老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！
1lcen337
某特种兵连长，攀登技术极佳，但是妻管严。
一日，妻子来队，住在连部。因为琐事，妻子发火，连长曰：“再骂我就跳楼！”
妻子：“那你跳啊！”
连长开窗，飞身而出，跳下三楼。
妻子大叫：“不要啊！”到窗户一看，连长已经落地，毫发无损。
妻子下楼，指着鼻子又一顿大骂：“特种兵连长了不起啊？！还不是被老婆逼得跳楼了吗？！”
海拉鲁大陆丘丘胶196
“各位女士注意，双十一当天，如果你起床打开购物网站，采购完毕准备支付时，发现支付宝和网银已被你家贼汉子锁死，请不要惊慌。货到付款，切记!”
这一回合，老婆胜出!
仓鼠吱吱167
老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：“有烟吗？”
我摇摇头。
他又问：“有酒吗？”
我又摇摇头。
他一拍桌子：“没有你不会去买啊！”
我说：“要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！”
他：“你……”
“我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！”
蒲苇__140
老婆患沉痾，丈夫寸步不离地守候在一边。
老婆问丈夫说：“你诚恳通知我，我身后你计划怎么办？”
丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”
“你会不会再婚？”
“假如我疯掉了，我会再婚的。”
FridaS361
星期天，妻子对丈夫说：“哎，你今天把床单洗一洗吧。”
丈夫说：“好像前不久刚洗过嘛，怎么又要洗？要不，把床单翻过来再用一阵子吧。”
妻子说：“哎呀，你怎么这么懒，我已经翻过一次了！”
charny263
一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好像有人偷看我洗澡！”
老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”
丑女大怒：“我疯啦？”
老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了！！”
五月十五323
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