#夫妻

有一天，某先生去帮他太太买内衣。因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种Size，跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了… 店员：“木瓜？！” 先生：“不不不！再小一点！” 店员：“苹果？！” 先生：“不不不！再小一点！” 店员：“莲雾？！” 先生：“不不不！再小一点！” 店员：“鸡蛋？！” 先生很高兴地说：“对！对！对！” 当店员了解后转身去拿内衣时，那位先生突然大叫：“小姐等一下！是煎过的鸡蛋喔……”

一日，和几牌友打牌，突来一电话：喂，你在干嘛呢？ 我：在打牌，你有事吗？ ：没事没事，你玩好，没事。 过了一会儿，我猛的起身一把推了牌就要走，牌友拉住我问：为毛啊，跑啥？ 我：跑你妹啊，刚才老王打电话问我在干嘛，现在我得赶紧回家了。

夫妻俩参观画展，走到一副仅以几片树叶遮挡的裸体美女画像时，丈夫立即目瞪口呆，半天没有离开的意思。 妻子叫了几声，他也没有反应，最后妻子揪着耳朵怒道：“你是不是要等到秋天，树叶掉下来了才肯甘心啊？”

1、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。 清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。” 2、“大丈夫要懂得节制！” 看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。 老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……” 话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。 3、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……” 律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！” 4、有个朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭”。 问他们家里谁做主？ 妻子答道：这还用问，皮之不存，毛将焉附？

一次，我一边照镜子梳头，一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。” 老公走到我旁边，不停地摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。” 我彻底被我老公打败了。

老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝。我吃了一口，说：“多么好的菜啊！” 看她美滋滋的，我又说：“可惜糟蹋了。” 她阴森冷笑着说：“那就赏给你了，一点也不许剩…”

村里一夫妻吵架， 老公：一天饭菜做不好，孩子带不好，还一直啰嗦，真惹毛我了，信不信我抽你。 老婆：叫什么叫，白天像老虎，晚上病猫一只。

还在被窝里的时候，老婆说：“老公，今天早上我给你准备早饭吧。” 这可把我激动的，连忙说好。她下楼去厨房折腾的时候，我就立马起床刷牙洗脸穿衣服，西装领带小皮鞋，坐在餐厅等早餐。老婆来了一句：“你怎么能起床呢？” 赶紧上楼把衣服全脱了进被窝。我把早饭送床头，我要拍照发朋友圈，显摆一下我老公是我这个圈子里最幸福的男人。 我今天早饭是穿着小红裤衩蹲在床头吃的，还有人拍视频。我还要不停地跟老婆说：“你对我太好了。” 没有煮熟的饺子还伴有半碗的老干妈，真是太好吃了，边吃边流泪，我太幸福啦！

丈夫：亲爱的！ 这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！ 妻子：哎，我打错电话了。

工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。 我跟他开玩笑说：“老公这么有钱，给点我吧！” 老公说：“好啊！每人一半。” 于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元和一张五元的，说：“刚好你三张，我三张。” 当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。

老婆跟老公说：“我们来商量个事吧！” 老公问：“什么事？” 老婆说：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花！怎么样？” 老公说：“那有什么用？” 老婆只回了两个字：“门面！” 老公：“……”

跟老婆吵架，没吵过她！被老婆骂了一顿，完了老婆回屋看电视，我在客厅跟儿子玩。 儿子拿我手机放歌听，放唐古那首《你牛什么牛》。 歌还没放完，我老婆出来劈头盖脸K我一顿，我直接懵圈了。 老婆回屋时蔑我一眼说：“现在知道我为什么那么牛了吧？” “擦！那歌特么不是我放的。” 真特么坑爹！

老妈退休了，爱打麻将和介绍对象…… 昨天下午我回家，取身份证着急用，屋里坐了不少人，简单问候一下，拿身份证走了…… 不一会儿，我媳妇也回家了…… 单位要她的工商银行卡号，发13月工资，取完也走了…… 晚上回家吃晚饭，老妈不高兴地说：“你俩败家玩意，我介绍对象你俩回什么家啊……” 我说：“咋了？” “我回家和你介绍对象有啥关系？” 老妈唉声叹气：“你俩回家都管我叫妈，他们以为一个是我儿子，一个是我女儿，结果介绍对象那男方看上你媳妇，女方看上了你……” 我旁边的妹妹乐得饭都喷了……

今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？” “当然玩过，我可是有个快乐的童年。” 谁想老婆突然一耳光抽到我脸上，“说！家家特么是谁？” 瞬间我就被打懵了，不带这么玩的……

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！” 随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

新衣服… 做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？ 老婆说已经给我买了。说完拉开柜子，拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下，又放了回去，说：等过年再穿…

老公准备出门，老婆：干嘛去？ 老公：哥们小李请吃饭… 老婆：哦，少喝点酒… 老公：老婆，你放心，不会喝多的… 老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多？ 老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒啊？

记得上初中的时候追我同桌，一直死皮赖脸地追她。有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊：“如果这次你能考进全班前十名我就答应你！不然以后别来烦我！！” 全班同学都被她的声音给镇住了。后来考试我得了全班第二名，她第一名，其他所有人只写了个名字。 这么多年过去了，现在她是我老婆了，同学们，谢谢你们！

今天和媳妇去看电影3D《战狼》。也不是第一次看3D电影了。当爆炸、断手场面出现时，飞溅到眼前的效果，媳妇的一个躲闪让我憋不住笑的差点没抽了。接连三四个躲闪后，原本还笑话媳妇的我也来个漂亮的闪躲。邻座的也笑了。

板栗小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。 民政局，办事员问离婚原因。 板栗小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。 这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口！！！！ 办事员：…

楼主女，早上醒来，问老公：“如果遇到一个女的，对你有意思，你上不上？” 老公说：“如果女的不丑，干净没病，还不要钱，上上也无妨。” 我心里一阵激动，对老公说：“我上班的地方有一个小帅哥，长得不丑，白白净净，青春活力，他约我今天晚上看电影，我晚上就晚点回来啊！”

丈夫：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

隔壁住了一少妇，孩子咿呀学语，很可爱。（我儿子2岁多一点，经常不在身边，很想念）我对老婆说，我想过去和小孩玩玩。老婆来句：和孩子玩可以，和大人不准玩，不准玩，不准玩。

今儿出门，媳妇开车。行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」 媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我从不向命运低头。」