#天真
624 篇段子
小时候觉得葡萄干特别好吃，妈妈告诉我：“把葡萄放在手心在太阳下晒就能成葡萄干。”
为了吃到好吃的葡萄干，我傻傻地在太阳下晒了一个小时。葡萄没变成干，我差点晒成干。
boge232
同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了。同事看完问到：8+2你不知道得多少？
萝莉答曰：得10。
同事又问：那你为什么写9？
萝莉委屈回答：卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的。
BBBIRD191
让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了。只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。
女儿真是听话啊。
Luuuke262
今天是六一儿童节。
一年级女孩对妈妈说：“妈妈，老天爷不喜欢儿童！”
妈妈问：“为什么呀？”
女儿答：“因为下雨了！”
快乐加贝337
本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：“喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？”
这二货说：“你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！”
boom能不能早睡早起197
女儿：“今天好冷呀，多少度？”
我查了查数据：“室内15度，室外7度。”
她天真地说：“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？”
华强北浪漫主义263
一天，小李碰见邻居家小孩慧慧放学回家，他脸上脏兮兮的。
小李好奇地问：“慧慧，你的脸上有泥巴，你知道吗？”
“知道，我是故意不擦的，好让别人看我的脸。”
小李听了大吃一惊：“为什么啊！”
“因为我的鞋子破了，脚趾头都在外面。
从油锅跳入大火170
“说一件你童年发生的尴尬往事。”
小时候，会穿开裆裤。一次看到我外婆阉羊，我哭闹着说：“不要，它会痛的。”
“你把表妹抓去阉吧。”表妹一听，当场就真的尿出来了。现在看到她还会觉得尴尬。
Ryan2206395
今天在公园玩的时候，看到两个小男孩的对话。
其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”
另一个说：“你姓什么？”
“张啊？怎么了？”
“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”
“哦！”
两人牵着手跑远了。
yoocle331
一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：“肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。”
小女孩吃完饭，果然就不疼了。
这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说头疼。
小女孩走过去，指着朋友的脑袋，天真无邪地说：“那是因为它里面太空了，装些东西就好了。”
Clinger杜394
同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”
儿子一本正经地答道：“叔叔，我属鸡蛋。”
同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”
儿子振振有词地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”
闹好月圆357
妈妈说，我五岁那年，年底的某一天下了一晚上雪。第二天醒来，看见满地的白雪！
我居然说了一句：“哇，好多大米饭！”
哈哈，我小时候真可爱！
三味海鱼丸186
女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说：“同学们，老师有尿，先去尿尿。”
还没走出多远就尿裤子了。我赶紧去给她换，谁知道她竟然说：“这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换。”
瞬间我就笑得不行了……
一把烂锄头380
“粑粑，你怎么也在这跪着？”
“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”
“我刚才又尿床上了。”
我女儿三岁多，因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：“老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。”
花卷豆儿288
昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么日本人头盔两耳边有两块布么？”
她不假思索地瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”
我…
听雪楼小馆主211
小时候，邻居大爷骗我说：“其实轻功很简单，就是左脚用力地踩一下右脚，然后往上一跳就行了。”
现在看来，这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。
回家以后，我接着试了一下，结果疼得哭了。
妈妈听到哭声，立刻冲进了屋里：“怎么了？”
然后爸爸一脸懵逼地说道：“不知道啊，他进来以后只说了一句‘爸爸你看’，然后就把自己踩哭了。”
微雨看云者276
女儿和小伙伴玩耍时头碰到石头上，到医院缝了三针，从打麻药开始一直没哭…
包扎好，打完破伤风针后，我看她还是有所思，就安慰道：“宝贝真坚强，我们以后注意点就是了，别想太多了…”
女儿抬头看着我笑道：“爸爸，我终于知道‘石头 剪刀 布’的顺序怎么来的了…”
卖小女孩de火柴365
家有六岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她，我：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿。”
我：“拿了几盒？”
妹妹：“两盒。”
我：“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔。”
我：“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶。”
未若画船听雨眠323
快开学了，提前把儿子放在辅导老师家学习，顺便让儿子拎去两箱猕猴桃送老师。
老师看到后客气地说了一句：“这么多啊！”
熊儿子很认真地回了一句：“那我拿回去一箱好了。”
回家后，看到了那箱猕猴桃，我们都被无邪打败了……
C14H10379
有一次带女儿旅游，有个游客问我女儿：“你是哪里来的？”
女儿说：“妈妈肚子里来的。”
Dragon是个小捞头341
星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子。他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那。看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。
“爸爸，我有点害怕。”小由美子颤抖着声音答道，“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”
AshWang377
我低声对同桌说：“我亲戚来了，你有面包吗？给我一个。”
前桌的一二货男生听到了，霸气地把一个法式小面包放在我桌子上，对我说：“你亲戚没吃饱的话再找我要，我还有很多。”
我“……”
好纯洁的男生
notlsd250
一天，我给儿子买了一个气球，儿子高兴地拿出去玩。
不一会儿，邻居进来说：“好像看到你家孩子，哭着跟在一个孕妇后面。”
于是我走出去，远远看到儿子跟在一个孕妇后面哭。走近了，听到那个孕妇不耐烦地对儿子说：“你为什么一直跟着我哭啊！”
儿子说：“呜呜，我的气球不见了，是不是你藏在肚子里面了！”
为可乐发疯164
有一次我在超市买东西，一个小男孩站在货架前，很惊恐地看着牛肉干。
我觉得他表情很好玩儿，上去问：“是不是馋了？”
那个孩子说：“牛很勇敢。”
我好奇，问他怎么知道牛很勇敢？
他指着货架上的大包装牛肉干说：“你看啊，那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。”
听闻卿至255
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