#天真

两岁的小女儿学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？” 女儿摇摇头。“再想想......” 妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？” 女儿大叫：“屁股坐的。”

今天我爷爷生日，我妈带着我和弟弟去爷爷家吃饭。 吃完饭后，我们几个小孩子就在玩。突然，弟弟摸着自己的小腿哭了。 我妈妈就问：“怎么了？” 弟弟抽泣地说：“呜呜呜，不知道是哪个王八蛋，偷了我的一块皮去了。” 说完，我们看看弟弟的腿，原来是弟弟受伤的地方结疤，后来掉了。

城里不适合女人 小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。 老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？” 小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。” “为什么？” “因为城里只有公厕，没有母厕！”

前段时间，一亲戚家送给弟弟一对小兔子。随着它们一天天慢慢长大，弟弟很开心。可是今天早晨起来，两只兔子居然莫名其妙地都死了。看着弟弟伤心落泪的样子，我安慰道：“别哭了，明天我给你再去买一对。” 弟弟听后，抹着眼泪惊喜地问道：“哥哥，那你能不能买两只大的？我怕到过年时养不肥了。” 我…

难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上，忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？” “你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。 “妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自己带着救生圈呢！”

一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！” 3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”

从前有个做贼的人，常有钱买东西。 一个傻子很羡慕他，有一次问他：“你是怎么善于偷东西的？” 贼答道：“我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。” 傻子见贼这么说，信以为真。 有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。 挨打的时候，傻子还说：“我打倒被你打，你实际上看不见我。”

还有吗… 7岁的外甥来我家玩，我9岁的女儿递给他一根棒棒糖，他接过去就往嘴里送。 女儿质问：“别人给你东西吃，你该怎么说？” 外甥：“还有吗？”

答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。 小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 （这个倒有些道理。） 我妈妈一生完就把我抱出来了。

两个小男孩，双胞胎，骨折住院。大人逗他俩，问长大了结婚怎么样？ 小孩害羞，弟弟说了一句：“长大了我和我哥就娶一个老婆，反正我俩长的一样，她分不出来，还能给我妈省钱…” 中国好少年，你注定要屌丝一辈子！

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。 突然，一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说：“你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。” 当时我就害怕啊，不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋。 最后，还是那个女孩拿来一瓶矿泉水，说是解药。我喝了才敢动的。

晚上，儿子坐在椅子上，百无聊赖地说没有好朋友玩。我就说，让你爸给你生个弟弟好不好？ 我儿子说不行，还用手摸着丁丁，趴在我身上说，这样才能生宝宝！ 靠，谁教的我儿子？ 出来，我保证不打残你！

在水族馆，我问5岁的小侄子：“鲨鱼可以吃吗？” 小侄子：“不能。” 我：“为什么？” 小侄子：“因为鲨鱼有沙！！！” 我：“…”

公共浴池门口，一个三岁左右的小男孩跟他妈妈去洗澡。刚进去就跑出来了，死拉活拽就是不进，还直嚷：“我不进去，里面全是女的，还都光屁股。” (ー_ー)!!

公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面。孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？” “阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”

一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚。那位小朋友连忙道歉说：“对不起。”哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说：“没什么大不了的。”然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。 小朋友拿了糖之后，凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚… PS：哥们，小朋友的世界里，踩一脚 + 道歉 = 一个棒棒糖，你就认了吧。

1. 动物园里，一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？” 妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。” 小孩：“万一它减肥了呢？” 2. 一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！” 三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！” 3. 明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？” 4. 澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？” 儿子说：“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

我表姐小时候有点黑，一直耿耿于怀。 有次问她爹自己是哪儿来的，他爹淡定地说是门口荷花池子里捞的。 结果表姐爆F了，又哭又闹，非说是她爹捞晚了她才会染黑了的。

某日，妈妈问小于：“你相信有圣诞老人吗？” 小于：“嗯……”（想了一下）“不相信……” 妈妈心想小于真是长大了。她便又问：“你为什么不相信有圣诞老人呢？” 小于想了想说：“因为这里从没下过雪。”

姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。 路上，侄女不解地问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不再咬咱们了吗？”

你永远不会知道一个幼师会碰到哪些情况… 一个小朋友在幼儿园里大叫：老师老师，二蛋抢我的玩具！ 老师过来一看，问二蛋：二蛋，有没有抢大头的玩具？ 二蛋说：老师，我没有。 老师又问大头：二蛋有没有抢你的玩具？ 大头回答说：老师，二蛋他想抢我的玩具！ 老师：他想抢你的玩具你是怎么知道的？ 大头：光头强每次想抢熊大的东西都在笑，刚才二蛋笑了…

7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。 我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出地讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。 女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？那多漂亮！”

四岁的时候，妈妈炒菜，发现没有盐了。我便自告奋勇地对妈妈说：“我帮您去买盐吧。” 很快我从小卖部买了盐，正高兴着，不小心踩了香蕉皮摔倒在地，盐袋跌破了，白花花的盐撒满了一地。我立刻慌了手脚，心想：盐掉在地上弄脏了怎么办？ 忽然我灵机一动，衣服脏了能用水洗干净，那么盐一定也可以洗干净。想到这里，我立即拿了一个水盆把盐装进去，我使劲地摇了摇，然后把手伸进去搅动一下。 谁知盆子里空空如也，盐不见了。我吓得扔掉盆就跑了。