#外貌焦虑

出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我都没女朋友？ 而更心痛的是，明明我比他们还丑。

刚刚来了个姑娘，情绪低落。 她说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。 我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的回击。 蹲下来，给自己一个拥抱。 她点点头，擦干眼泪，试了一下，没蹲下去…

去艺校给弟弟送衣服，门卫大叔不让进，他说：“你不是我们学校的！” 我说：“你怎么知道？” 大叔说：“我们学校没有这么丑的。” 呵呵，呵呵呵！ 大叔你真是心直口快啊！

屌丝问女神：你们女生都觉得打篮球比踢足球帅是吧？ 女神回复：主要还是看脸。 长得帅的挑粪都帅，长得丑的吃鲍鱼都像在吃屎。

世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。 祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。 太太对丈夫说：“我一直以来都希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现在……” 丈夫笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”

我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？” 我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字——“看长相。”

“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧。有多胖?” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖!”

从小有个丑小鸭经过一番努力，变成了白天鹅。 有不少丑小鸭纷纷来问它说道：“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。” 丑小鸭故作高深地说道：“首先要攒钱。” 其他丑小鸭还在追问道：“然后呢？” 丑小鸭接着说道：“然后努力攒钱去韩国，就可以了。先是拔毛手术，然后是种毛，再然后是整容，拉双眼皮，还有把脖子拉长，最后是让小腿变长变细。”

听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑，怎么爬也爬不上来。正好来了个捡破烂的老太太，伸手把你拉起来，说：“城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊～～～”

第一天 王后：谁是最美的女人？ 魔镜：是王后您。 第二天 王后：谁是最美的女人？ 魔镜：是白雪公主。 第三天 王后：谁是最美的女人？ 魔镜：是您，王后。 若干天后 王后：你一天说我美，一天说白雪公主美，到底谁美！ 魔镜：你们谁化妆了谁最美。

岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。

听一姑娘讲她的相亲故事，形容太生动的，跃然纸上：“那位呀，心气儿比发际线还高！”

感觉自己也是三无产品：没钱 没颜 没时间

有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。 问怎么不晒。 冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”

一男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。” 他女友娇羞地问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？” 男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。” 啪的一个耳光，女友转身就走了。

小汐：“我最近皮肤变得好差，都长皱纹了。” 小莫：“没关系，皱纹是智慧的象征。” 小汐白了他一眼：“那我宁愿不要这种智慧。”

昨晚去相亲，对方是个美女，我们聊得很投机。 最后她问我：“你有没有什么想对我说的？” 我犹豫了一下，鼓起勇气说：“你...你能不能把假发摘下来，我想看看你的真发。”

我：“老妈，你说现在的女生都喜欢什么样的男生啊？” 老妈：“幽默的。” 我：“那我为什么还单着啊？” 我妈：“呵呵，长得幽默不算！”

我的脸真是进退两难。 抬头吧，有抬头纹。 低头吧，还有双下巴！

打车跟司机闲聊，司机跟我抱怨：“真倒霉，上次拉了个客人，我也没说啥，突然星就降了。” 我安慰道：“不可能吧？我一会儿给你五星好评。” 司机大哥高兴道：“妹子你长得一般，心眼还怪好的嘞。对了，这么晚了，你去上班啊？” 我：“……”

一女，又丑又胖，某日夜晚回家，路遇劫匪。丑女说：“只劫财吗？要不连色一块劫了吧！” 劫匪打量了丑女一番，扔下200块就跑，边跑边喊：“大姐，这钱是我赞助你的，整整容吧，太他妈吓人啦！”

小美喜欢自拍，有一天跟闺蜜吐槽：“我每次打开美颜相机的时候，都觉得自己是女娲造出来的绝世大美女。但是一打开后置原相机，丑到让我自己误以为自己是《山海经》里的奇珍异兽。” 小美闺蜜扎心地说：“所以美颜相机是会迷惑人的。”