#外貌焦虑

从前有一个人很胖，别人提起她都会说：“哦，那个胖子啊。” 她觉得自己活在胖的阴影下，她不甘心，她发誓有一天要让别人看到自己除了胖之外的特质。 于是她健身、跑步、节食，抱着惊人的毅力减肥，身上和脸上的肉越来越少。 终于有一天她成功了，人们惊讶地发现原来她不只是长得胖，她还丑。

两个B同事聊天，一个说：“如果给你两个女朋友，一个胸大但是长得丑，一个长得好看但是没有胸，你选哪个？”另一个想了一下说：“这要看丰胸和整容哪个贵了......”

很多同学都陆陆续续结婚了，于是我就发现了一个事情：那些上学时候长得漂亮的女孩，最后都出乎意料地嫁给了长得一般甚至有点磕碜的男人。而那些身材不好、长得又难看的女孩，却不出意外地，都还单身。

小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。 因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。 这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。 大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？ 小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。 最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”

隔壁那小子终于发誓要减肥了—— 毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的，嫌弃你穷；请不要认为女生都是势利的，不看好你的出身；更请不要认为女生都是目光短浅的，看不到你的努力和光明的未来。校园不似社会，有那么多黑暗。校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯地嫌弃你丑。

当时我自信心就爆棚了。 老婆：老公，还是你说的对，看看体育运动节目，还真能让人找回自信。 老公：是吗？ 你也看体育节目了？ 看的什么？ 就自信了？ 老婆：我看了相扑，看到那些运动员，我一下子感到自己是多么苗条啊。 老公：标签：霸气胖子夫妻老婆

姑娘我微胖。 昨晚去逛街，导购看我来了一句：“你怀孕了吧？” 那一瞬间我懵了，反应过来衣服一掀，怒吼：“我只是肚子上有点肥肉，你要不要听听有没有孩子的心跳？”

老公上街喜欢看美女，我也似乎被传染了。所以，我们两口子上街时总会对街上的美女品头论足。 有一天，老公看到一个美女：“老婆，那个女人的胸很大啊。” 我：“好像是啊。你是不是喜欢这样的？” 老公：“还没有你好。她那太大，感觉会下垂。” 我：“你终于发现我小胸的美好了？” 老公：“是的。至少你一辈子都不会下垂。” 被我猛揍.....

长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐……八姐。 可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。 这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。” 全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”

某天早上，小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。” 他女朋友娇羞地问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？” “昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”小明答。

放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。” 我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。 发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？” 当街我就被气哭了。

堂姐前不久闪婚，现在要离婚，原因是姐夫说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！ 我问刚热恋的男票：男人都这样以貌取人吗？ 男票深情地说：我不是，你怎样我都爱你！ 我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？

一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？” “因为你心态好？” 结果她她她投诉我。

听说过街天桥那边有一个算命特别好的先生。 一天我终于碰到了他：“大师，您看看我的手相，啥时候能找到男朋友！” 大师瞅了我一眼，默默地低下头：“姑娘，看手相没用，这是个看脸的时代！”

鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？” 男神淡淡开口：“有啊。” 我难掩怅然若失地低头：“哦。” 男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。 我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。 直到男神冷冷地说：“照照镜子再来追我吧。”

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起，感觉好害怕。 现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！

有一天，一个人的男朋友，想和她亲热。女朋友拒绝了，但男朋友很固执，争执了一会儿，要使用强制。女朋友便喊：“别动，再动我就卸妆！” 男朋友沉默了……

Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me." He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs." 我想让你坦率地说我到底得了什么病。 他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”

LN跟男友去逛街，身边经过一个美女。 男友突然感慨道：“这简直就是一完美的摄影素材啊！” 我一听火了，用威胁的声音吼道：“那我是什么？” 男友他长叹一声道：“你啊？” 他看了下我，我用威胁的眼神看着他。 他就又说：“就是一PS素材。” 说完他就猛跑。 我对他吼道：“晚上别回来睡觉。”

利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感。 娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？” 他说：“当年我以为你还会长高的。”

1. 小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼，各种崇拜。于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。 然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。 2. 一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：“别动，抢劫。” 女：“大哥，你是劫钱还是劫色啊！” 男：“哼哼，你说呢！” 女：“大哥，我没钱，你就劫色吧！” 劫匪走上前仔细一瞧，大叫一声：“卧槽，你TM想得美，你不要过来，我手里有刀！”