#外貌焦虑

不要把追不到女生归罪于胖，我为追个姑娘减了40斤，并告诉姑娘再减一段时间就可以达到她的标准了！姑娘都慌了，最近经常主动找我聊天，一个劲的说她希望我健康，不要再减了！因为拒绝我的原因并不只是胖，主要是因为丑……

闺蜜很爱美，整容花了二十多万。 我问她：整容你不怕疼吗？ 她上下打量我一番，来了句：你都不怕丑，我还怕疼吗？ 让我哭会…

很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己。可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮！

最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸 plus。 人家的胸是胸，你的胸是胸 mini。

女人眼中的男人： 长得帅点人家说你花心， 长得丑点人家看着闹心， 胖点吧人家骂你是猪， 瘦点吧说跟你一起没安全感…

门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。 形容人的脑门大得就像市场一样，宽阔无边，也就是平常所说的发际线后移。

“校长和老师为了防止你早恋，采用了哪些丧尽天良的办法？ 请家长，开全校大会批评。” “父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？ 给了我这张脸！”

我是个客观的人，不会一味吹嘘自己； 但谁要是说我不好看，那他就是不客观。

别低头，双下巴会露。 别流泪，眼妆花了很丑。

我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔。 老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。

现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘，一定要专门抽空去逛逛街。 试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你，并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！ 还有那收腰的衣服，穿上后并不是想象中的小腰盈握、摇曳生姿，而是一个行走的液化气罐！

和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？ 闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！ 我…

“我穿这件衣服会不会显得很胖？” “等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。” “你...你把灯给我打开。”

今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？” 妈妈微微一笑：“30万起步。” 我惊呼：“你疯了？” 妈妈说：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。”

女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？” 女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”

十一有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，那给我激动的啊。 我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！ 我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？ 妈妈来句：恩，谁让你长的那么丑。。

在公交车上给一阿姨让座，阿姨心情倍儿好，我俩聊得挺热乎。我准备下车了，阿姨很热情地跟我道别。 在走到车门的那一刻，清楚地听到那阿姨打电话：“儿子，今天在公交车上遇见一姑娘，心眼儿可好了，就是长得不好看，不然肯定帮你要电话。” ～～

天桥上有一个算命特别准的先生，我今天遇见了他。 我说：“大师，您帮我看看手相，我什么时候能有对象？” 大师顿了顿，说：“小伙子，看手没用，如今是一个看脸的时代。”

一男子长得奇丑，每天出门都会被行人嘲笑。男子受不了，打算向大师求助。 男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？ 大师笑而不语，缓缓闭上眼睛。 男子：大师的意思是让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？ 结果大师说道：在我眼睛睁开之前，赶紧消失，你吓死老衲了。

和长得好看的人成为朋友，就有一种小人得志的爽感，谁懂！