#外貌焦虑

没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？” 外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！” 摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！”

时常因为长相问题而陷入自卑的泥潭，因为她们说长得帅的都不是好东西。

漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。

只要瘦，什么都百搭； 要是胖，什么都白搭。

一个男人如果喜欢你素颜不化妆的，你多丑他不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，那个人是…你亲爹！！！

“太矮怎么办？” “多吃肉。” “吃肉能长高？” “吃肉能长胖，胖子不嫌矮！”

人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。

一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。 闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！ 妹子：那是整容医生！

穿着性感泳衣在池边休息，有个小正太在旁边痴痴地看着我。 我问他：“怎么了，小弟弟？” 他说：“大姐姐，我觉得你像《西游记》里的一个妖精，但想半天没记起那个妖精叫啥。” 我听了挺开心，这算是夸我的。 这时，孩子的爸爸过来拉起孩子就走，边走边小声说：“屁股大、肚子大还没胸的，除了八戒还有谁……”

漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞，不好看的男生看她，她只会害怕…

女子找到禅师：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是为什么还是找不到男朋友？” 禅师看了女子一眼，拿出一个茧。不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。 女子恍然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？” 禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把丝袜撑脱丝了！”

长得丑的好处是可以避免长得漂亮的一些坏处。

一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~” 她：“你放心，保证不说！” 曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示：您还不是对方的好友…

朋友：哎，我这一没车二没房的，难找啊，干脆一个人过一辈子得了。 我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。 朋友：是嘛，那你快说说她是谁？ 我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的……

新入手了一件大衣，穿着去参加同学聚会，却发现跟昔日的班花撞衫了。我笑着对班花说：“好巧啊，咱们衣服款式差不多，就是我的是长款，你的是短款！” 班花看了看我，轻笑：“哪里是差不多啊，就是一模一样，你的也是短款，只是你穿起来就成中长款了！”

知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？ 因为不想让你丑得太明显。

那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？ 不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你！我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”

昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。 我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。 老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。” 说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

闺蜜打电话给我：“妞啊，上次去海边，你的比基尼照片，给我发过来一张！” 我：“又不好看，还是不发了吧……” 闺蜜：“没事，我妈说我一身膘，我想给她看看你的照片，让她知道啥叫一身膘！” 我……

一哥们发誓，这辈子打死都不相亲！ 原因是他24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。 那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。 过了一会门开了，还没看清是谁，接着又关上了。 然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”

夏天到了， 有些女孩子穿丝袜，显得身材好； 有些女孩子穿丝袜，显得丝袜质量好； 同时还有一些显得心态好。

上初一的表妹婷婷打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去！” 我说：“妹子，这不合适吧，虽说比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！” 婷婷说道：“哥，你成熟稳重，长得也有点着急，再合适都没有了！” 被她一奉承，我就乐呵呵地答应了。第二天，我特意穿了件中山装去学校，老师一见我，赶紧起身迎接。 我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是婷婷她爷爷吧，大爷，您快请坐！” 我去。

同事表妹被安排相亲见了一个男博士，有点秃。 碍于面子，表妹勉强见了两次，没想到博士说：“你脸型太方了，脖子也短，不适合留披肩发，你应该剪短发。” 表妹翻了个白眼说：“干嘛，想拿我剪下来的头发做发套吗？”