#地狱笑话

阿美最近愁眉苦脸的，小王干着急又不好意思问。心里灵机一动，道：“开心点，这样咱俩把心里想的写纸上，交给对方好不好？” 阿美脸色稍好，小王心里一松，两人互换纸条。 小王打开纸条，纸条上写：最近快期末考试了，我梦到我挂科了，好害怕。 小美打开纸条，纸条上写：祝你梦想成真！

什么地方恶人们不再干扰得你心烦意乱，而只好与你生活在一起？

什么房子失了火却不见有人跑出来?

爆炸后，爬起来见到的第一个人是谁？

为什么现代人出殡时，会国乐和西乐齐鸣？

如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？ 答：等了好久终于等到今天。

建筑师为大富商修造一座陵墓。 大富商问忙了一年的建筑师：还缺什么吗？ 建筑师说，现在只缺你了。

一名罪犯想悄悄溜出监狱，但被一名岗哨看见了。 岗哨让他出示通行证，罪犯说：“你瞧，伙计，我没有通行证，但我不在乎，我要去城里和女朋友约会，我必须赴约。” 岗哨拦住他，说：“如果你坚持往外闯，我恐怕不得不向你开枪。” 罪犯耸耸肩，回答道：“我妈妈在天堂，爸爸在地狱，女朋友在城里。不管你怎么做，今晚我都会见到一个亲人！”

有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸。同年，他的奴隶家也生了个儿子，地主给他儿子取名叫屁股。哪知地主的儿子不幸夭折了。多年后，地主看见奴隶的儿子在那边玩，便说：“要是我的脸还在，就有屁股那么大了。”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？ 死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点…

在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？” 霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病……” 全场观众齐声喊道：“没病走俩步，走俩步！”

一个人喝醉了酒，两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。 车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “怎么，难道我又上错车了？”

情敌掉水里了， 咱们只能尿尿。

单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种。今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。 结果这位同事来了句：“买个车庆祝什么？” “庆祝自己多了一种死法？” 要不是经理脾气好，估计这位同事也想不到自己也多了一种死法。

“先生，你割下来的包皮还要么？” “切，都割了还要来干嘛。” “可以拿回去晒干，等死后一起火化，能留个全尸呢。” “艹。”[吐血]

有个客户过来找人，那个同事已经辞职了。而且不幸的是，他在三个月前去世了。我们一时都不知道怎么告诉他。 突然，一个声音在角落响起：“你找XX，那不是找死吗？”

高考那年，我和女朋友约定好考同一所大学。女朋友的成绩一般般，所以有一道十分的数学大题我故意没做，想拉低一下分数，好如愿在一起。 成绩出来了，女朋友考上了，我差一百二十分没考上……

一女穿超短裙坐地铁，左腿根纹了个克林顿，右腿根纹了个小布什。对面男子猛盯，女怒：看啥？男答：我就想看看两个总统中间的那个大胡子是不是本拉登！

昨天去足底按摩，是个看上去十七八岁的小姑娘来帮我按的。刚一上来，她就鼻子抽抽的，不一会儿就开始流眼泪了。 我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作。于是我选择又加了一个钟头，小姑娘的哭声更大了。我想，这应该是因为感动吧。

女朋友问是她漂亮还是前女友漂亮 当然是你了，她化了妆都没有你化成灰漂亮。

带女友去游乐场玩过山车，女友胆子小不敢玩，我劝了半天才说服她。 车刚开动一会儿，绕过一个大圆环，女友就吓哭了。我说：“你看前面那个小男孩多勇敢，都没哭，你怎么就哭了呢？” 女友听了果然坚强了很多，不哭了。 下车才发现，卧槽，前面的小男孩不是不哭，而是吓晕了！