#地域差异

A：“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？” B：“告诉你，他就是一个事儿妈！”

女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：“快讲两句家乡话。” 流利地和损友交流后，对一旁惊讶看我的女神自豪地炫耀：“外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛！” 女神笑了：“你也是广州的？” 我哭了…

“二”能让你从冇(没有)到有。

两个山里的小兄弟第一次到城里。弟弟看见商店里的袜子，不知道是什么东西，弟弟就问哥哥：“那是什么东西啊？” 哥哥说：“真笨！那是镰刀套子！”

关于堵车： 成都：成天都堵 重庆：重复的堵 上海：上路就堵 广州：广泛地堵 南京：难得不堵 长春：长年地堵 天津：天天地堵 武汉：无日不堵 长沙：长长地堵 深圳：深深的堵 北京：首堵

比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！

南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡。” 北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡。”

台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵地说：“我宣你汗久，你造吗？” 东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！ 这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“哎呀，小宝贝儿，怎么这么不小心，痛不痛？抱抱吧！” 然后温柔地将老婆扶起。 可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货，眼长到屁股上了，没看见地上有土坑吗？好好的路不走，仰着那熊脸干啥呢，咋不给你磕死嘞，快点起来，别在这丢人了，没出息！”

东北人是这样打喷嚏的。 路上一大哥突然连续打了好几个喷嚏，最后竟然打急眼了，大喊一声：“你想咋地！” 我真担心他会不会和自己打起来。

一哥们找了个海南岛的媳妇，我问他：“干嘛找了个那么远的老婆？” 他给了我一个至今难忘的回复：“我只要帮她保管好身份证，吵架时我就不怕她回娘家了。”

俺刚进城时，第一用马桶不太习惯。 说实话，确实有点高。没办法，好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨基么！”

“为什么越靠北方地区的人性格越直接？ ‘天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？’”

如何在东北获得好人缘？ 请聊天时常用： “还是你牛逼！” “那谁能有你朋友多！” “咱哥俩谁跟谁！” “最讲究的还是你！” “你这也不是怕嫂子，就是不和她一般见识！”

很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别： 在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到女朋友！

异地恋真的没有好结果，亲眼见证了一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。 原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在太冷啦！

你月收入过万，朝九晚五，住民房； 我月入5000，有房有车，工作还自由。 我20多结婚，40多抱孙子； 你30多结婚，40多还在抱孩子。 这就是一线城市和五线城市的区别， 不知道你们到底追求什么梦想。 致奋斗在一线城市的朋友。

农村把辈分看得特别重。 带女友回家，在村头碰见一位七十多岁的老头。 我说：“晒太阳呢。”他说：“咋回家了？”我指着女友对他说：“这是我女朋友。” 我对象马上说：“爷爷好。”老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”

这一生干的最后悔的事儿，就是不该跟闺蜜去新疆她们的家，还进她们的“晾房”玩。她在那里从小长大，习惯了，可我的葡萄干了！

一重庆哥们游泳不幸溺水，众人都不敢去救，眼看坚持不住了，这时一哥们喊了一句“三缺一”。 这哥们马上朝岸边游了过来说，来了，来了！

说个搓澡巾的事，lz和女票是南方人，在北方读书。 去年寒假一起回家后第一晚，女票神神秘秘地跟我说带了北方的特产回来，没错，就是搓澡巾。于是第一次尝试搓澡巾，女票把我身上只要是长皮的地方都搓了一遍，地上掉的不知是泥还是皮。当晚睡觉都不敢盖被子，前胸后背一阵阵火辣，这酸爽… 从此看见澡巾就起鸡皮疙瘩，媳妇啊…… 这就是你对我当年填志愿的报复吗……

“我的孩子，我的孩子——” 拥挤的北国超市传来一位大嫂的喊声。 我一听，不好，有人偷孩子了，于是拿出手机报了案。 警察叔叔很快来了，封锁现场问：“谁报的案？” “我，刚才那位大嫂丢了孩子。” 那位大嫂被请来，“你丢了孩子？几岁了？” 大嫂：“警察大哥，我没丢孩子，我的鞋子挤丢了。” 我勒个去，她是四川人啊！

最近有一则新闻火了，现在不仅是拼爹时代，也是拼知识的时代。 有些人不仅仅只是炫富，还在朋友圈里秀起了自己的技能，比如，会英语！ 在一个群里，一个人发了一段英文，结果引燃了战火，众多群友纷纷开始英语秀！ 结果小明看不下去了，他在群里发了一行字，顿时整个群都安静了下来。 后来我问小明，他笑着告诉我，他发的是：“你们是说啥嘞，能不能给我个标注个河南话解释？”