#吃货

带女票坐过山车，结果女票下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知她是：“亲爱的，我饿。”

老婆对她闺蜜说：“看到别人的纹身都好酷好酷哦！我突然也想要纹一个！” 闺蜜：“那你说你想纹啥？” 老婆：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！你看怎么样？” 闺蜜惊讶地答道：“…不可以的！就你这吃货，很快你肚子上的就不是三叶草了，而是电风扇了……！”

媳妇是个正宗的吃货，可是万万没想到她那般残忍。 家里只剩一只老母鸡，每天靠它下蛋吃。昨晚回家发现锅里炖着鸡肉，就知道不好了，冲进鸡圈果然老母鸡不在。 “哎，你不知道，早上我去鸡圈取鸡蛋，这不长眼的竟然瞪我。” 我…

上班期间经常会肚子饿，不喜欢吃零食，就到超市附近一个水果摊买水果吃。一来二去的和买水果的哥们熟了。一个礼拜前的下午，买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我说：“干脆你做我女朋友吧。这样就有免费的水果吃喽。” 现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了！ T^T

女友回来忿忿地对我说：“烦死了，今天走在马路上，一辆车逆行把我裙子刮破了。” 我：“你没说他没长眼？” 女友：“抬头一看是卖烤面筋的，问了句，多少钱一串？他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了…” 忘了… 了…

周末回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗？我每次都是跟你玩的！” 我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

女友回来忿忿地对我说：“烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。” 我：“你没说他没长眼？” 女友：“抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了…” 忘了… 了…

lz妹子，前几天看到说，看男生喜不喜欢自己就看男生15秒，如果他亲你就是喜欢。 今天试试男友，含情脉脉的看了半天，男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……我…难道这就是吃货对吃货的爱吗？

刚才儿子问我：妈妈，怎样才能穿越啊？ 我没理他，因为他老问些让我无语的问题。 然后他又说了一句：好想穿越到午饭前呀，那样就可以再吃一顿了！

晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！” 不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我， 我还在生气就说：“我不要！！” 结果刚开口就掉了一大滩口水在桌上。

老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。 这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就“嗯嗯嗯”地叫，对，是烫着了！ 我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，谁知道这货硬生生咽下去了。 然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？” 我去！ 吃货！ 活该你烫着！

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的。人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾…… 人家都不吃的，在我国，蝗虫都不敢聚堆，超过十只就会被炒成菜……

某宝买了个老鼠笼，买家赠送一条火腿肠和一包花生酥！ 尝了下，发现味道挺好的，就是量少了点……于是我又买了两个老鼠笼！

女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜。终于，她忍不住了，偷偷地对我说：“你能不能给我夹块肉啊？” 我…

买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家，媳妇抱怨道：“不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！” 我说：“好吧，我放冰箱里你明天吃！” “等等，”媳妇叫道，“我可以直接吞……”

晚上12点回家，刚一进门，老婆一把扯住我衣服就闻来闻去。我连忙解释：“今天陪几个兄弟去吃饭了，绝对没有去那种地方！” 不料，老婆把我按在床上一顿暴打：“一身的海鲜味，吃好的竟敢不叫上我！”

女A：“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了！” 女B：“真是太可惜了。” 女A：“可不是嘛！多好的小龙虾，一口都没尝到！”

这几天端午放假，小侄子却感冒了，只能在家养病。 本来萎靡不振的小侄子早上突然精神奕奕地走出房间。正在做早餐的嫂子问他感觉好了？ 这小吃货来一句：“还是难受，但我听到煎饺子的声音了。”

跟吃货女朋友去看电影，进场之前我被派遣去买爆米花。买完之后找不到女朋友了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷地看我找她着急的样子。LZ也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把地把爆米花往嘴里塞。没出10秒，女朋友主动出来了。