#可爱
605 篇段子
今天放假带着小侄女去公园玩滑滑梯。
突然她一直看着天，我问她：你在看什么吖？
她说：抬着头……鼻涕就不会流下来。
Daniel93304
晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：“快，去医院，要生了！”
老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子。我急了：“不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！”
没想到二货老公居然非常兴奋地说：“马上就要和孩子见面了，我打扮一下。”
瞬间觉得他好可爱啊。
CIRCLE圈232
一对情侣上自习。
女问男：“这单词啥意思？”
男挠挠头：“昨天刚看的，今天就忘了，你打我一下吧！”
说完，女打了男一下，并告诉了他单词的意思。
几天后，两人又去自习，女又问男那个单词的意思。只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
Karalender342
小侄子干了一件大事！
和幼儿园的哲哲小哥们俩一起把小班花堵厕所，一人亲了一口。小姑娘哭开了以后，哲哲就跑没影了，急得家长到处找。嫂子拿着鸡毛掸子抽小侄子屁股，问躲起来的哲哲藏哪儿了！
小屁孩跪得直挺挺的，在那儿硬撑：“自古忠孝不能两全！我们俩歃血为盟了，绝对不会出卖兄弟！”
Just_Nobody220
两岁的闺女非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。
突然听见她说：“不要了！不要了！”
我没理睬。
她急得大喊：“嗯，不要了！不要了！！！”
我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，“不要了，不要了…”
这闺女绝对是我亲生的，蠢萌蠢萌的。
厦门念楼主人392
天冷了，我习惯睡前用热水泡脚。我家金毛总是趴在旁边好奇地盯着。这货居然学会啦！昨晚去趟洗手间回来，看见这家伙蹿上茶几，踮起前蹄子，小心翼翼地往我水杯里塞。
FukaTenchou358
小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳，种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
-我占用了该昵称343
昨天陪着好朋友去献血，我也跟着献。到了献血车，医生一查，哥们儿是RH阴性血，俗称“熊猫血”。结果因为有点贫血，不给献。
旁边一个萌萌的小姑娘接了句：“小熊猫，多吃点竹子再来呀。”
守望麦田349
女朋友是路痴是怎样一种体验？
有次打电话问她在哪，她说：我在……我在一朵很像小白兔的云下面。
eg小k喔184
晚上我刷牙，快两岁的女儿也拿了个小杯子过来，我给她倒了半杯水，然后她就学我漱口，等我刷完牙，半杯水已经被她喝光了
--夏末196
就刚刚，一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密！我爸爸是站着尿尿的！”
“我爸爸也是！”
“我爸爸也是！”
…
moonwalker_supertramp165
一只小老虎红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”
说完，小老虎的脸更红了。
卷不动的肥仔173
小时候家里穷，又特别想吃好吃的。刚好自己生病了，要每天送医院打针。妈妈送一次，爸爸送一次。妈妈要送我，我就哭。后来妈妈问我为什么老喜欢爸爸送，我说：“你不帮我买好吃的！不想让你送！”就看一家人都笑的哦……
梁拌苦瓜366
一天，我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”
我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”
懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”
永远在护肤227
看了这么久的帖子，我也想起来一件事，是关于我们宿舍一个女生的。
那个女生比较胖，属于可爱型，平时可能吃得比较多。
某天晚上睡觉（我们宿舍是三人间的，每间房住两到三个人）。半夜时分，大家隐约听到了有人说话的声音，仔细观察，才发现是那个女生发出的：“老板，我要1块钱的包子···”
随后就安静了下来，但过了一会儿又冷不丁冒出一句：“哎呀，我不要菜包，要肉包的嘛···”
后来大家为这个一直笑了她好久。
修斯坦是个小狗宝270
带小侄女去动物园玩儿，路经猴子馆，我抱起小侄女说：“你知道吗？我们是由猴子进化来的…”
小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气，道：“长你这样才是猴子进化的，而我…”
她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：“是仙女进化的！”
marco_c153
今天带儿子去游乐园。儿子玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开始吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。
我说：“爸不饿，就喝几口汤。”
儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”
这个昵称很响亮144
邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人，指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”
答：“爸爸妈妈。”
“为什么没有你啊？”
小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
晚月_/n9w212
今天同事带五岁儿子到公司玩。
逗他：“小帅哥，你叫什么名字啊？”
小朋友：“我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘！”
甘甜的星星369
女友经常说我不懂浪漫，说我不成熟，说我孩子气，说我幼稚……还说跟我在一起感觉是带小弟弟一样。
为了改变她对我的看法，我买了两张哆啦A梦的电影票和两瓶哇哈哈，带她去看电影。
女友开心地夸我成熟了，懂得浪漫了！
美杜鲨鲨子260
A和女朋友去逛小吃街，吃的差不多了，走到出口时，她突然对A说：“你有没有听到谁在叫我？”
A摇摇头说：“没有。”
她：“我好像听到糖炒栗子在叫我，哎，来了。”
于是女朋友又跑过去买了斤栗子。
Magiccommence336
有个学姐，性格很脱线，视力不好还不爱戴眼镜。一天，走在路上，指着一个方向，用超级可爱的语气说：“看那小狗真可爱~~ 跑的还真快啊~~~ 哎??... 怎么飘起来了？？... 好奇怪...”
我们满脸黑线，眼看着她追着一个白色塑料袋跑远了...
Kira.K351
我女儿今年两岁多，然后中午我们大人都在外面院子里晒着太阳包饺子呢，女儿在屋里炕上睡觉呢。
就在我们包得不亦乐乎的时候，看见外甥女光着屁股走过来了。大家都很震惊，因为家里的炕挺高的。姐姐赶紧问：“糖糖，你怎么下来的？”
我们还不怎么会说话的外甥女说了一个让我们爆笑又心疼的字：“咚”！
……
卖抱小行家213
家里有几只蚊子，总是打不到，就鼓动老婆上网买电蚊拍。买来之后当晚就消灭了三只，老婆那个兴奋啊，举着电蚊拍到处跑！
后来实在找不到了，就可怜巴巴地跟我说：“老公，才打了三只蚊子，花几十块钱买的，太不值了！”
要不要放进来几只……
我当时就醉了，看我的电视没理她。
过会儿她没动静了，我去卧室，看到她正趴窗户跟前，开了条缝，举着电蚊拍，严阵以待……
mcattx258
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