#单身

鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？ 我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙。医生说：奥，单身。

甲：今天到餐厅吃饭，突然一个漂亮的女子向我走来。 乙：今天是情人节，要抓紧啊。 甲：对啊，她跟我打招呼了。 乙：她说什么了？ 甲：她问我是不是一个人。 乙：哎呀？这是艳福不浅啊，就说是一个人啊。 甲：没错啊，我说我一个人，然后等她开口。 乙：然后她是不是坐下去了？ 甲：没有。 乙：怎么会呢？那她干嘛了？ 甲：她把我面前的碗筷拿走了。

曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。 现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。

冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。 这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短，黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。

我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。” 烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”

一男人总找不到女友，无奈去算命。 算命师：你前半生注定没女人。 那人眼睛一亮：后半生呢？ 算命师说：后半生你就习惯了。

快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友氨“哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默的把花收回去…

一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！ 过会回来了！我问他：“干啥去啦！” 他说：“女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾！” 我问道：“你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！” 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看…

“哎！你知道吗？我发现我有超能力！ ” “有什么超能力？” “我发现每次我对女的表白后，他们都有男朋友了”

算命的：“你的婚姻线就如同天安门。” 我：“哦？很伟大吗？” 算命的：“往东是东单，往西是西单。”

听说过关于程序员的最好笑的笑话是什么？ 你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！ 他们该如何养家糊口？！ 哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊

这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。 然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子 他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？ 我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！

走在路上，遇一美女迎面走来。突然她脚一滑，眼看就要摔倒在我身上。幸亏老子机敏，一个华丽的转身，美女摔得满脸的泥。想想都后怕，要是把我砸地上砸伤了，怎么找对象啊……

为什么有人说“女人永远是对的”？ 神回复：一种人认为女人永远都是对的，另一种不这么认为。后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。 （想必也是经过什么的人）

西默默问：你觉得你命中注定的另一半应该是什么样的？ 马科恩说：慢性子、路痴、懒、可能脑子也不好使。 西默默问：为什么？ 马科恩说：要不是这么个人，丫怎么到现在还没出现？

发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。

上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：我是单身~！

A：“不想再一个人了。好像吃饭的时候有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。” B：“早上跟你抢刮胡子刀？”

一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子；一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子。也就是说，你缺什么就会秀什么。 你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了。作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱…… 因为我还没有老婆……