#单身生活

有个小伙子去体检，医生说：“小伙子，把裤子脱了，我看看你有没有女朋友。”小伙子照做了。医生接着说：“你没女朋友吧。”小伙子很好奇，问：“您怎么知道的呀？”医生笑着解释：“我看到你裤子上有擦手的纸屑，一般有女朋友的人，卫生习惯会更受关注，不会这样。”

发个以前的，在网吧上班，晚上12点下班。有一次上班时搭上了一位妹子，她说朋友让她去唱歌，问我下了班干嘛。当时兜里没钱，忍着泪水跟她说困了，回去睡觉。现在想想，唉，都怪当初太纯洁，以致单身到现在啊。

刚刚出去买了20块钱的烧鸭。 卖烧鸭的老板很是热情：“靓仔，鸭腿切开不？” 我：“切啊，不切难道整根啃么！” 对方连忙解释道：“不是啊，有些人会要求鸭腿不切开，回家让孩子抱着啃，哄女朋友也不错啊……” 尼玛的，虐狗新方式么！ 买个烧鸭都能受到一万点伤害！

闲着无聊加到一女孩，单身27岁。期间相谈甚欢，天南海北胡吹乱侃，各种开心！ 我以为我的春天来了，要告别五姑娘了。正当我准备有所行动的时候，那姑娘跟我说：你做梦都想不到，后边的剧情这么狗血！ 她说：“今天跟你聊得太开心了，我把你删除了，我睡了。” 尼玛，晴天霹雳啊！

女神问单身男：“你喜欢哪个季节？” 男：“冬季。” 女神：“为什么？不应该是夏天吗？可以看到穿短裙的妹子啊！” 男：“你好天真，冬天的时候方便面的酱包是冻成一块的，可以整个拿出来，一点都不会浪费！”

在医院检查心电图的时候，医生说：“你的心跳比常规慢，要不你想一下你男朋友试试？” “咦，怎么比刚才还慢了，哦，你没有男朋友啊！” 然后她居然笑出声来了！ *医生啊，你听说过医闹没*

人生最悲剧的事就是你想来一炮的时候发现你女朋友已经睡着了 无奈的你只能撸一发 更更更更悲剧的是当你撸完了你女朋友醒了硬要跟你来一发 最最最最最悲剧的是这只是一个梦 你根本就没有女朋友！

祝光棍们七夕快乐 一人喝酒一人醉，一人消费没拖累。 独立自主多干脆，不搞卫生不叠被。 不被唠叨不罚跪，所有收入我支配。 花钱潇洒永远对，光棍生活万万岁！

本人大四，单身四年，何其孤单。 最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。 今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。 牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。

七夕你都挺过来了，还怕什么中元节，放心吧，活人都不要你，何况是鬼！

觉得自己是不会结婚了。 就以我现在的社交状态。 手机一响，我不用看都知道是谁找我。

今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前，然后轻声对你说：“麻烦让一下。” 嘿！ 不要气馁，没什么大不了！ 这个时候你只需做一件事，一把抢过花，掉头就跑。这样，你不但有了鲜花，还会有人“追你”。 哦！ 想想是不是有点小激动呀？

小强的恋爱之路不是很顺利，所以想找一个算命先生算一下。 他来到算命的地方，问算命先生：“先生，您有什么恋爱秘籍可以传授给我吗？” 算命先生说：“请先让我算一算。” 过了一会儿，算命先生说道：“你前半生注定没有女朋友。” 小强问：“那后半生呢？” 算命先生回答：“后半生你就习惯了。”

三个光棍聚到一起，聊起了当光棍的不易。 小李:“我真是受够单身生活了，为了给人一种我有女朋友的假象，每次点外卖，我都要两双筷子！” 大黄:“我也受够了，为了去影院看电影不被人取笑，我都买情侣票！” 老马:“我早受不了了，为了假装我有媳妇，我隔三差五去买搓衣板，还向店员抱怨:有个喜欢让跪搓衣板的老婆，真遭罪！”

历史总是惊人的相似： 五年前的圣诞我没收到礼物， 四年前的圣诞我没收到礼物， 三年前的圣诞我没收到礼物， 两年前的圣诞我没收到礼物， 去年圣诞我依然没收到礼物， 今年的圣诞我看也TM够呛！

这年头嫁不好劝呀，因为我三十好几了一直单身，我爸妈跟我哥嫂商量让我跟他们过，万一我爸妈哪天走了我也有地方吃饭。 我哥同意了，我嫂子有些犹豫，于是他们俩吵起来了。 我不能看他们继续吵下去，于是我就说：“我不让你们白养我，以后爸妈老了我挣钱给你们，给个面子别吵了。” 他们两个一起给我来句：“再墨迹给你个鞋垫子。”

昨天晚上，一妹子，长得还蛮好的，皮肤是健康色，写了厚厚的一叠示爱信，让闺蜜转交给我。结果，我果断地拒绝了。 我说：“我有女朋友了，马上就要结婚了。” 顺便还给她做了下思想教育。 早上梦醒了，一想，不对，TMD我还单着呢？ 顿时捶胸顿足，后悔不已。无语无语无语。