#冷笑话

半夜，老公翻过身来，紧紧地抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了。” 老婆听到这句话，流下了感动的眼泪。老公接着说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！”

我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了。然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。 想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

悟空和牛魔王PK，牛魔王一下就把山劈开，他对悟空说：“看我牛逼不？” 悟空：“不看。”

小明问表姐：“我看见阳台上有双鞋子很眼熟，你知道是谁的吗？” 表姐说：“你妈的。” 小明大声喊到：“妈，表姐骂我！”

久仰已久的女神今天突然问我了~ 女神：你喜欢裸睡吗？ 我：喜欢，一丝不挂的那种！ 女神：那你多久换一次被单？ 我：半个月吧？ 女神：那你身体不行，拜拜！ 我… 大家说说，她是啥意思呢？

今天二货闺蜜说，死后给银行卡存一百万，啥也不干，来个会员QQ自动续费，设置个自动回复：本人已死，有事烧纸… 我…

物理课上，老师正讲到摩擦力那一篇。 老师：没有摩擦力会怎样？ 小明：没有感觉。

向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！ 殊不知，这句话折磨了我很久。我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。” 小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。” 老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？” 小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”

闺蜜：这个鬼天气真tmd冷，还是男的好。 我：怎么个好法！ 她：例如尿尿，男人只用掏出那么一点就解决了，不像女人整个PP都冻僵了。 我：…

女：我想吃巧克力！ 男：我去买！ …… 男：买回来了，吃吧！ 女：亲爱的，我想吃黑巧克力！ 男默默的拿出墨镜说：带上它吃。

理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。 刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。 女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。” 理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

晚上走在漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命？” 我颤抖的声音说：“命就算了，你还是给我一点钱吧。”

你知道黑芝麻从哪里来的吗？ 不知道。 笨蛋，从火龙果里一粒一粒挑出来的。 那白芝麻呢？ 从草莓里挑出来的。 想想也是哈[抠鼻]。

管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳。” “那为什么不在我脱衣服前告诉我？” “我们可没有禁止脱衣服。”

一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D21G 这哥们花了几年的时间，才弄明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个。 太深奥了，没文化真可怕啊！

和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位，问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。 她随即用另一只手摸着自己的相同部位，说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定地说：“哦，你说这个呀……喉结。”

一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！” 这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了… 他说：“我是电大的！”

女朋友小时候差点溺水，非常怕水。为了克服她的心里问题，男友带着她去游泳馆练习游泳。 女友害怕地说：“不行不行，我害怕。” 男友鼓励她：“你要勇敢一点，我会在旁边保护你的。” 女友仍然害怕：“不，我会吓尿的！” 二货男友回道：“你在游泳池里你怕啥，随便尿。”

今天打车回家，到家后计价器显示14块，我拿出20块给司机师傅。想了想，又掏出1块钱给司机说：找我5块。 司机师傅一愣，忧伤地说：你数学老师死得早啊……

一大群女生到农场实习，农场老板教大家挤牛奶，示范做完，请女生们亲自动手试试。 这时，一个女生看到别人已经挤了小半筒，而自己的只有一点点，非常不解。 农场主过来看看，说：“女同学，你挤错牛了。”

记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？” 悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。” 记者：“哦，是吗，什么肉？” 悟空：“猪肉和唐僧肉……”

小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。 想想自己做了好事不留名，心里就暖暖的…

老师：“谁知道妖精和妖怪怎么分别？” 小明：“看胸！” 老师：“哦，怎么看？” 小明：“大精小怪！” 老师：“滚出去！”