#冷笑话

美女朋友刚跟男朋友分手，问她原因，半天不吱声。 末了突然恨恨的说：无孔不入……无孔不入……

“医生，我有时候感觉压力很大。” “一般是什么时候？” “做饭的时候。” “哦，你叫什么名字？” “高压锅。”

我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢？” 另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！” 大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他： “说，你是哪里的？不说就电死你！” 大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：“我是电大的。”

小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？” 服务员向后退了两步说：“现在呢？”

一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？” 小明：“……” 老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！” 小明听到马上发出一声：“吱！”

女：“男人就是骗子，除非你说你不是男人。” 男：“好吧，我告诉你我不是男人。” 女：“看吧，你就是个大骗子！”

小明拿着一包铅笔问：“老师，这2B、3B、4B是啥意思啊？” 老师提了一下眼镜：“这B越大就越黑。”

从前有个人叫小菜， 走着走着就被人端走了。

女：为什么小孩子一出生就哭？ 男：废话，死了那么多兄弟能不哭吗？

小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。 小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！” 老板随即好心地问：“那要不要包起来？” 小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

问：两个小孩去海边玩，突然涨潮，两个孩子被卷入海中，其中一个小孩死了，叫死人。那么，活着的小孩叫什么？ 答：救命。

今天去小卖部买东西，刚要付钱的时候，一小孩进来张口就问老板娘：“阿姨，一块钱的水多少钱？” 我顿时脑子一片空白……

你女朋友长得不漂亮，身材也不好，脾气还大，你为什么喜欢她？ 你知道老子为什么写《道德经》吗？ 不知道。 因为，老子愿意。

一次看见一女性朋友的头像换成一个女厕所的标志…… 就好奇地问她：“为什么把头像换成这样？” 她严肃地看着我说：“这样别人就知道我是处女了！” 我越加好奇：“别人怎么知道？” 她解释道：“女厕所……没有男人上嘛！”

初中的时候，哥们全宿舍8个人一起蹲厕所，一个货十分钟都没有动静，于是仰天长啸：“便秘！” 舍长闻言大喝一声：“不要着急，心急吃不了热豆腐！”

晚上 去 吃饭 ， 宿舍 一 哥们 对 食堂 大妈 说 ： 阿姨 ， 来 份 炒面 ， 要 半 份 的 ， 我 要 减肥 得 少 吃 点 。 大妈 愣 了 下 ， 说道 ： 小伙子 ， 我 都 干 了 十几 年 了 ， 只 听 过 拌 酱 拌 辣椒 的 ， 还 从 没 听 过 拌 粪 的 ， 您 这 减肥 方式 ， 倒 是 第 一 次 听 过 ！！

躺在床上，女朋友突然说：“亲爱的，我胸好闷，讲几个段子给我听听！” 我脑抽的回了一句：“它们还小，听不懂的……”

一哥们一吃月饼就闹肚子。那年，出于好奇，我就跟他一起吃…… 只见他一打开月饼盒，就把月饼盒里的干燥剂华丽丽地撒在月饼上，一口咬上去，抬头问我：“你吃月饼怎么不上佐料？”

老师：小明，谁是世界上最大的流氓？ 小明：冬天。 老师：为什么？ 小明：我长这么丑，它都对我冻手冻脚。 老师：有道理。

有个行人在十字路口被车撞伤，送进医院。 他躺在病床上感慨地说：“十字路口真不吉利。” 医生问他为什么，他回答说：“那路口的形状和医院的标志太相似了。”

男生跟女生表白，女生说：“我觉得我们没有共同语言。” 男生说：“那要不你去学Java。”

“这是我的号码，想我的时候可以打给我。” “你的号码这么长的？是电信移动还是联通？” “是工行。”

音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的。” 小明：“那你知道老师在弹什么吗？” 小华：“钢琴。”