#冷笑话

有一次去姐夫家喝酒，现在电视不都演的抗战片嘛。喝着喝着，我就突然问姐夫，红军长征走了多少里。 姐夫说好像十万八千里吧。我姐上去一嘴巴，喝点酒总瞎咧咧，十万八千里那是筋斗云。

弟弟很想找一个一手的女友！ 有天，弟弟拉住（老司机）我，说： “哥，怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢？” 我笑道：“看腿！” 弟弟惊讶地问：“哥！你是说走路腿张得开的是二手，不开的是一手？” 我：“不是！我是说腿细的曾经有过男朋友，腿太粗的没有！” 弟弟：“……”

世界上不怕没钱花，不怕被人骗，就怕被骗还给别人点钱花。

有一哥们非常节约，平时什么也不扔。 有一天，见他大冷天的在外面洗凉水澡。 于是就问他：“这是干嘛？” 那哥们回答道：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”

一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用。他女友关心道：“你这样吃对身体不好。” 这时他只笑笑：“呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。”

一女人向邻居告状：“你儿子竟然骂我是一头老母猪。” 邻居回答：“真是对不起啊，他冷笑话看多了，形容得不好。我也经常告诫他，人不可貌相。”

闺蜜抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！” 我听后，解释道：“梦的意思是告诉你，你是鸡。”

朋友圈好友发了条： 用眼过度，酸累肿胀，好难受！ 大家纷纷留言多休息闭目养神之类， 竟然有个二货问：“哪只眼？”

街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么？” 女：“我没叫啊。”

车主：“老板，你们是做二手车的嘛？” 老板：“恩，是的，有什么可以帮助你的嘛？” 车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。” 老板：“你刚刚说什么？” 车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。” 老板：“上一句。” 车主：“你们是做二手车的嘛？” 老板：“不是。”

在炸鸡店买吃的，前面还有一个美女在买。 店员：“请问您点什么？我们这里有A、B、C、D四个套餐。” 美女：“那就B套餐吧。” 店员：“这里吃还是打包？” 美女：“这里吃。” 随后店员对着厨房那边大喊：“一个B，在这里吃...”

A：“你为什么长这么矮？” B：“因为我恐高。” A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？”

去上厕所时，看到厕所门上只标了一个“NC”的缩写，同去。 英语达人说：NC就是男厕嘛。 于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着？

酒桌上，老李给老张敬酒。 老张：“这个酒今天我不能喝。” 老李：“为什么？” 老张：“我是处女座加强迫症，周一喝一品坊，周二喝二锅头，周四喝四特酒，周五喝五粮液，周六喝金六福。” 老李：“今天呢？” 老张：“今天，周三，没有我喝的酒。”

期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师：“自己的狗爬字真没救了么？” 老师看了看我的卷子，说：“你这个还不算狗爬。” 正当我松一口气时，老师幽幽说：“我实在看不出是什么动物爬的。”

女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。 一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

狼走千里吃肉，狗走千里吃屎，你知道吗？ 打小我就发誓一定要有狼性。 哎，姑娘别跑啊，你听我说啊，这色狼也是狼啊！

前几天感冒了，早晨在公司门口抽烟，看到同事老孙骑着电瓶车风风火火地闯了过来。 老孙过来第一句话就是：“兄弟，感冒了啊？” 我说：“是啊，你怎么知道的？” 老孙说：“我看你只有一个鼻孔冒烟啊……”

一男士大学毕业自主创业，找了一个助理，发现是大学同学，于是惊呼：你是我的助理也！ 结果那女生脸羞红地答道：“那你就是我的罗密欧。”

想买iPhone 6，无奈，学生党，拿不出那么多钱，遂与男友商量，男友答应拿一半给我。 一夜激情以后，男友拿出一个一元钢镚：“给！” 我很疑惑：“什么意思啊？不是说一半吗？” 男友：“对啊，iPhone 的一半可不就是 one 吗！” 哎哟卧槽，有种别跑啊！！

女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。 她说，你就像个孩子似的，幼稚。 我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？ 她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。

楼主：在做什么？ 女神：上班。 楼主：这么巧，我小名叫班。 女神：…… 楼主：你上班是干嘛的？ 女神：干销售。 楼主：这么巧啊，我大名叫销售!

甲：“我女朋友跑了，离我而去了，我好伤心，怎么办？我该怎么办？” 乙：“你特么活该，谁让你充氢气的！”

还有一个月就结婚了，丈母娘人真好，她说彩礼可以分期给，给一个月就行了。第一天给1厘钱，第二天2厘，第三天4厘，这样的顺序给够一个月就行了，嘿嘿，第一天才0.001。