#冷笑话

A：你看你胖得连腰都找不着了。 B：怎么找不着？ 皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

日偏食继续发展就会变成----------日全食？

“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到？？？ 因为你在眨眼。”

有一个老师经常把名字牌挂在办公室门口， 没人敢进去， 他叫“施法中”。

小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。 小苍蝇憋不住了：“老爸，为什么我们总要跟在别人屁股后面！” 老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗？”

表弟手术住院，我来陪护。 中午，护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。 他睡得迷迷糊糊，问道：“大便的时候捎带的小便算不算？”

如果一个不会游泳的人掉进永生之泉里，他究竟会溺死还是永生不死？

大舅去二舅家找三舅，说四舅被五舅骗去六舅家，偷了七舅放在八舅柜子里面的一百元钱。 请问谁是小偷啊？

男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？” 女答：“怎么可能？没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

女：“亲爱的，你会抛弃我吗？” 男：“不会的，亲爱的。” 女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？” 男：“抛不动！”

我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。

今天去看牙科，牙医问我：怎么牙这么不好，磨损很严重？ 我说：人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的…

办公室一女同事，长的非常磕碜。最近公司派我和女同事出差，她老公非要跟着。我把她老公拉到没人的地方，说：“哥们，你媳妇长这样了，还怕我对她有想法呀？” 女同事老公：“我怕她对你有想法！” 我：“……”

小明：老师，我能问你个问题吗？ 老师：问吧！ 小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么？ 老师：恩，因为学校放假了，大家都不在学校？ 小明：不是，因为我买了包白砂糖！ 老师：滚出去！

女：“我们分手吧！” 男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

刚刚姐妹发视频跟我说白衬衫容易发黄，我说一般洗衣液很难洗掉。她说所以不少人为此感到头疼，我说你不妨在洗的时候吃点头痛药。

小兔子找到小猪，一直问他很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？” 小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。” 小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我是……我是……支吾猪。”

如果文绉绉地指出一个人长得难看？ “此颜差矣！” 脸上都是坑呢？ “颜之凿凿” 形容一个人脸大呢？ “大颜不惭！” 丑得把人吓跑呢？ “异颜即出，四马难追。” 什么时候最美呢？ “人之将死，其颜也善。” 说人的脸长得太胖呢？ “厚颜五尺！”

晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问：“累吗，渴吗？” 她笑着点了点头，“嗯。” 我说：“那你早点回家去休息吧，记得多喝点白开水。”

男：你几号生日？ 女：为什么告诉你？ 男：我银行卡密码忘了。

“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？” 儿子低头沉默了一会儿，说：“九块砖。”

一家咖啡厅里，丈母娘问男孩：有车吗？ 男孩是个诚实的人，直言道：有三轮的。 丈母娘沉默了一会说：没事，我会送你辆四轮的。 男孩听了心里一喜：真的？ 丈母娘：嗯，我爸去世后留下个轮椅，两大两小四个轮。 男孩：呃，我用不上啊。 丈母娘冷笑：你要是还不离开我女儿，就用的上了。

失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串… 然后你就不困了，开始饿了!

如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有一双大手。