#冷笑话

消化不良的原因是：四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。

某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。 剑客：“做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！” 刀客：“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”

现代企业职位新解： 总是裁人，简称总裁； 老是板着脸，所以称老板； 总想监视人，所以叫总监； 经常没道理，就叫经理； 让老板秘密舒服，称为秘书。

地理老师：“大家知道哪个地方平均气温最高吗？” 小冰：“非洲。” 小叶：“赤道。” 小明：“东京。” 老师：“你给我滚出去”

“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？” 朋友关切地问。 抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！”

在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？” 答曰：“梅树！” 又问道：“怎么不见开花呢？” 回答：“梅花！”

工作是件无趣的事， 若是前面再加个“找”，那就是无趣加无奈了。

一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又‘土’又‘木’的！” 听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学…

人三天不喝会死， 七天不吃会死， 那么不吃不喝是不是人就可以活十天?!

客人：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？” 服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以你看起来可能会比以前少。”

某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。

一哥们带了一个榴莲在办公室吃，一妹子嗲嗲的说： “我也想吃！” 哥们很豪迈：“随便想，没关系！”

听同事讲的。 一天晚上，同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。 接着，第二天，相机说明书被偷了。

同事老婆做饭一向懒省事，一天我问同事：“早上吃的什么？” “烧饼夹鸡蛋。” “中午呢？” “烧饼夹鸡蛋。” “怎么两顿吃一样？” “不一样。” “有什么不一样？” “早上那个是热的。”

俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？

一个路人拦下计程车，他问司机：“从这儿到机场要多久？” 司机：“要很久的。” 路人：“起码要多久？” 司机：“骑马要更久。”

某人收到一份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

自从你借了我的钱之后， 我每一分每一毛都在想你。

屁放的多了，你就会很有气场。

矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情地拒绝了。 矿泉水问：“为什么？” 方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”

我在山上砍树，没留神被虫子咬了一口。那虫子模样很怪，我不晓得有毒没毒。我拍下它的照片，急忙跑回村里找我四叔。 四叔见到照片，立刻露出凝重的神色，他叹了口气：“这虫子毒性不小，你三叔当年被咬了一口，回家天天擦碘酒，擦了整整一个月。” 我吃惊地说：“要这么久才能好？” 四叔话音一转：“那倒不是，他撑了一个月就死了。”

我的眼里只有你。 额…… 眼屎啊。

男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人： 饿不饿？ 冷不冷？

世界上最黑暗的卡通人物是谁？ 是哆啦A梦，因为它伸手不见五指。