#冷笑话

从前有只麋鹿，它在森林里玩，不小心走丢了。于是呢，它就给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路辣。” 长颈鹿听了回答说：“喂~ 我长颈鹿辣~”

不舒服去看医生，医生叫我张大嘴说：“啊~” ，连做几遍后，他奋笔疾书写下了诊断书：睡眠不足，经常打呵欠。

鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？” 鲁迅想不起来，便问“你是？” 那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。” “闰土！你是闰土！ ” 那个男的说“不，我是猹”

“老板，你这个炭怎么不耐烧？” “因为这是低碳环保产品。”

分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重” 。 她感觉他还是爱她的！ 于是一直期待这与他和好。 直到有一天… 男友的朋友告诉他，他那天晚上说的是“真重” … 。

蚂蚁家族人口众多，吃喝拉撒都成问题。 兔子：“你有困难，去求大象帮忙。” 蚂蚁：“叫它帮什么？” 兔子：“叫它送一件衣服给你，你把衣服剪开重新缝一下，一家人都有衣服穿了。”

顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。 顾客：我买的自行车为什么没有车锁？ 售货员：因为我们不是“连锁店”。

一个伐木工人去应征工作 工头：前面的树林你去试试看…… 看你一分钟能锯几棵树…… 过了一分钟…… 工头：哇…… 一分钟20棵…… 太厉害了…… 你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林…… 工头：没听过欸…… 我只听过撒哈拉沙漠啦…… 工人：对啊…… 后来改名字啦！

有两个人第一次吃咸鸭蛋。 a惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” b说：“这事幸好你问到了我。 告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？ 我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙。医生说：奥，单身。

一个老头卧病多年，可是一直坚持祈祷，终于感动了天神。 天神问：“你有什么愿望吗？” 老头说：“我只希望……可以自然死去……” 天神回答：“好吧，我满足你。” 话音未落，他全身开始冒烟。

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 　　 　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

A：钢铁侠死后会变成啥？ B：不知道。 A：铁轨埃。

快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。 过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。” 总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”

煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！” 答曰：想红，就忍着......

他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。 “你有什么愿望吗？” “我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。” 话音未落，他全身开始冒烟。

有一天，小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？” 老板说：“没有。”小白兔走了。 第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？” 老板说：“没有。”小白兔走了。 第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？” 老板高兴地说：“有。” 小白兔说：“那我买两个包子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子：“你掉毛吗？” 兔子说：“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。

C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？” “擦黑板！”

问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”

猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看。这时一个雷击中了它。 猴子：TMD，原来是IP卡。

两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？” 男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？ 切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“… 突然想踢足球”

昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。 他说：因为会员卡。