#冷幽默

女友问：你看过琅琊榜吗？ 我：男主角比我帅的我一般都不看。 女友问：那你平时喜欢看什么？ 我说：西游记！

“哇，手机不错，多少钱？” “不贵，一千多块。” “这么巧，我的苹果耳机也是一千多。”

高铁上不是不让抽烟吗？一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口。刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解地说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？” 大哥洒脱地弹掉烟头，看着妹子，意味深长地说：“为了等一个劝我戒烟的女人。” 卧槽，这逼装的我有点措手不及。

有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？” 他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”

“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！” “这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”

你为什么没女朋友？因为你没钱。 你为什么会没钱？因为你玩网游。 你为什么玩网游？因为你没女朋友。

因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。 司机：两块啊。 大妈：凉快！ 司机无奈又说：投两块！ 大妈：嗯，浑身都透凉快的。

男：“你紧张吗?” 女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次?” 女：“没有，我以前也紧张过……”

今天我跟同事借钱。 同事：“一百以下我能做主，一百以上得跟我媳妇商量。” 我：“你不是连对象都没有呢吗？” 同事：“所以说没得商量啊！”

人的染色体有23对。 有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。” 角落里某二货大声答道：“64对啊！” 老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

朋友说：“男人四十一枝花。” 我问：“那四十一是什么？” “枝花。”

我抚摸着老公晒得黝黑的脸，心疼地说：“这么热的天，咱别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！” 老公对我笑笑：“没事，其实挺凉快的，到处都是冷屁股…”

门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。 我问她拖鞋多少钱一双？ 她说20。 我说10块行吗？ 她说行，你要左脚还是右脚。 ...

“抱着冬瓜睡觉可以降温。” 这个说法我刚才实验了一下，很有效果。 想想人家抱的是人，自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。

街头，男孩提出分手，女孩一时情绪失控，泪水夺眶而出。 “不要哭了。” 到底爱过，男孩心头一软，走到女孩面前，伸出手把女孩脸上的两条冰挂掰了下来。

有个男的给10086客服打电话问：“手机卡掉了怎么办？” 客服说：“带上相关的身份证去营业厅补办卡。” 男的说：“我不可以捡起来吗？” 客服：“……”

一物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐船头和船尾。突然学霸提出互调位置，调完之后拿出卷尺测量了船的位移和船的长度，然后说：原来你有120斤啊！

老婆：老公，为什么你每次睡觉都喜欢把人家扒光了抱着睡啊？ 老公：真丝的抱着舒服一些 老婆：……

女神早上突然问我：“七夕是一个人吗？” 我果断回答：“不是。” 真是逗比，七夕怎么会是一个人。七夕是一个节日。

我有一朋友经常回家只要喊“芝麻开门”，他们家的门就开了。 后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。 然后他白了我一眼，说了句：“我妹妹名字叫芝麻。”

我喜欢的女孩一般都没有什么好下场，不是突然凭空消失，人间蒸发，就是丧失说话能力，只会“嗯”“呵呵”个不停。

问：你在干嘛？ 程序员：我在面向对象编程。 问：你有对象吗？ 程序员：.........

“爸，这是我的男朋友。” “哎，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌，太过分了！” “我又没对你说。”

夏天到了，医学院的学生告诉我说，他终于明白什么叫做生不如死… 那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。