#催婚

下班回家还没进家门，老远就听见老爸畅快的笑声，赶紧跑回去问老爸：“有什么喜事啊，这么高兴？”老爸摆摆手，“你弟跟你隔壁刘叔家的二丫头走一起去了，看样子能成，我能不高兴嘛～”话没说完，老爸突然瞟了我一眼，脸色一变，一声冷哼，然后拂袖而去，留下蒙逼的我…

我一男性朋友风华正茂… 家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。 一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出了一睫毛膏，说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆…” 补个妆。

老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱？ 我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！ 老妈：你谈女朋友啦？ 我：没！ 老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么！ 我竟无力反驳…

那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。 而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。 和一妹子聊天。 我：我说我从没谈过恋爱你信么？ 妹子：信啊！ 长的丑，没人要呗！ 楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。 我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。” 我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？” 我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。” 我：“……”

我有两个表哥，一个表姐，她们都结婚了。有一天，他们带我去山上烧烤，他们都是一对一对的，问我：“你怎么不带女朋友一起来？” “我女朋友你大爷。” 这不是gc。gc是我哥说去山上弄点木头来烤火，我嫂子说：“小心山上有蛇。” 我哥说：“没事，我们这里有童子尿。” 结果他们都转头问我：“你还是童子吗？” 我就不该跟你们出来…

吵架的精辟吐槽 同学和同桌吵架。 同学：有本事来咬我呀！ 同桌：我不咬屎的。 同学掀桌。 春节回家之男朋友 至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？ 怕被催婚，于是硬着头皮说：“能！过几天放假就一块儿回去！” 结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？ 我：“妈，你也知道春运，他没买到票！” 敢不敢别这么坑 就在今天早上做梦梦到一老奶奶问我有对象没，我说没有，然后说她孙女和我一样大，也没对象，就问我要电话，我刚说了个135...就被我妈一嗓子给叫醒了。 我的老妈啊！ 你敢不敢别这么坑

老妈：“儿子，你啥时候娶老婆啊？你同学小张的儿子都交女朋友啦。我啥时候才能抱上孙子？” 儿子：“其实，小张他儿子就是你孙子。” 老妈：“啥意思？” 儿子：“这就是我不娶老婆的原因啊！让别人替我养儿子替你养孙子，多省钱哇！” 老妈：“尼玛怪不得当初你劳资不肯娶我。”

话说当年姑姑四十了还不出嫁，把爷爷奶奶及亲戚急得呀…… 热心帮忙介绍对象，无奈相了几个还是相不中。一次介绍一男的，各方面条件都很好，爷爷奶奶都非常满意，结果几天后又吹了，把我爷爷那个气呀，那个恨铁不成钢呀。只见七十多岁的老头跺着脚在那喊：“我姑，你就不能跟他说我爱你吗？” …… 好吧，爷爷你电视没白看……

放暑假回家，我爸说我长胖了。我说是的。然后我爸问我有女朋友没。我说没有。他说，哦，怪不得长胖了，胖了……

1、母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：“老妈，感谢您对我多年的养育之恩！” 电话那头老妈叹了口气，说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢！” 2、女儿对妈妈说：“母亲节快乐。” 妈妈回答：“你快乐我才会快乐。” 女儿问：“那如果我不快乐呢？” 妈妈停顿了下，说：“那请你不要影响我过节！” 3、“今天母爱节，老师让写一下《母爱》的作文，你知道我写的是什么呀？”女儿问妈妈。 “当然是写我呀！写我辛辛苦苦把你养大，写我……”妈妈胸有成竹、滔滔不绝地说到。 “不——是！我们班同学都写他们的妈妈，太没有创意了！我写的是：母鸡怎样爱护小鸡，有新意吧？！”女儿洋洋得意地问妈妈。 “哦。太有新意了。”妈妈垂头丧气地说。

刚大学毕业那会： 出去玩，老妈苦口婆心：“出去玩，长点心眼，别让人占你便宜。” 现在出去玩，老妈还是苦口婆心： “出去玩，长点心眼，该装醉就得装醉，不然别人哪有机会啊！”

有一个堂弟，二十五了，还没女朋友！ 婶婶各种催，让他在外面找女朋友！ 堂弟就是不愿意，大叫：不想在外面找，想回家相亲！ 这个年又把婶婶惹急了，就朝他吼道：你以为我不想你在家相啊！ 十里八村的，比你大的孩子能打酱油了，和你一样大的结婚生孩子了，比你小的，也都定了！ 那我就等定了的分了！结婚的离了！ 成年人的惨叫就是和孩子的不一样啊……

愚公每天都在移山。 一天，智叟问他：“你天天这样移山，能移完吗？” 愚公说：“我移不完，我的儿子也会移完；我儿子移不完，我的孙子也会移完。这样一直移下去，总会移完的。” 智叟：“你有女朋友吗？” 愚公：“不挖了！”

我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹？ 你知道多少人追我？ 我还自己过？ 我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵。 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

老妈今天拿出来一张纸，郑重其事地坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。” “合同？什么合同？” “你承诺过二十六岁以前结婚，二十八岁以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。” “妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？” “七岁那年！”

晚上同学带她新的女朋友请哥几个吃饭，割了同学的…… 我会告诉你，他的新女朋友是他老妈十一去买手机，转了一大圈，最后买了一个。然后还跟人家女店员要了电话，告诉自己儿子。然后他俩联系，还互到对方家里，还跟女友老爸喝大了，还订了订婚的日子吗。 我只想说，我也好想有这么一个霸气的老妈。 妈，你也去买个手机吧。

“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？” “总有一个对的人会在对的地方等着我！” “阎王爷吗？”

堂哥二十七八了，还一直没有女朋友。今年家庭聚会，奶奶生气地对堂哥说：“你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存定期呢！”

在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。老妈一脸嫌弃地说：“别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？”

陪老爸逛街买衣服，进店是个帅哥接待。买单时，我爸对帅哥说：“小伙子，我忘带钱包了，要不这样吧！你加我闺女微信，让她转红包给你。” 果然是亲爹哈！分分秒秒就帮我搭了个帅哥。

楼上的阿姨扛着一桶水往上走，突然口袋里掉出来一张照片。我捡起来问她这是谁，她说是她女儿。我立马把水桶接过来，一口气冲上5楼。 神评论：到了五楼，阿姨开了门，里面走出一名男子，友好的拍着小伙子的肩膀：“小伙子，谢谢你哈，帮我岳母抗水桶。”

get咯！ 往年过年回家时，每次被亲戚说该嫁人了，要给我介绍对象这个问题。我都用一句话堵回去：“没我爸好的男人，我看不上。” 当着我爸面，他们不可能跟我说介绍的这个小伙子比你爸强。然后我爸爸就十分感动，往我卡里打了好多钱…

过年了，我妈指着我闺蜜在朋友圈发的和男票亲密合照说：“看看，多幸福啊！” “你啥时也能发几张这样的照片给我？” 但老妈紧接着又说：“唉，算了，别人都要有钱的、长得帅的、条件好的。你呢，只要有人愿意要你就行了。”

下班老爸来接，很讶异老妈也在，被迫只能坐后座。 结果上车后才发现车上还有个陌生男人，老妈的存在只是为了把我挤到后座。 果然姜还是老的辣，你找各种理由拒绝的相亲，他们就用各种手段化解。