#伦理梗

一个哥们跟她老婆去年离婚了，自己带着五岁的儿子。今天他打电话说又交了个女朋友，让我们几个过去吃饭，也算认识一下。席间，女朋友带他儿子先回家了。我们几个就劝他，能复婚就尽量复婚，毕竟是孩子亲妈。哥们淡淡地说：“放心吧，她以后也会对孩子很好的，因为她是孩子的亲姨。”全桌都傻了。 神回复：丈母娘还是你丈母娘！

前几天哥们家生了一个宝宝，大家都很高兴，喝酒都不少。 后来大家给孩子见面礼的时候，别人都给五百。我当时就拿出来了两千。大伙都鼓掌说我够讲究，我一高兴就唱了一首歌，把大伙都惊呆了。我抱起孩子唱到： “我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……” 全场一片寂静。

晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡在中间。见女儿睡相可爱，遂亲了一下。 老婆看见后，声音低沉地对我说：“放开她，冲我来！”

我会告诉你，刚从女朋友家出来吗？ 我会告诉你，我女朋友的老爸知道我老妈的名字以后脸色大变，阴晴不定。 赶我出门吗？说有些事还是不知道的好吗？ 我几个小时就只记得这一句话了。我tmd是不是知道什么了，靠

女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙地生气，其实她只是想作一下。你要是不哄她，她就真的生气了；但是哄着哄着，她就真的觉得你错了！！ 神回复：哄多了特么就觉得理所当然了！ 把女人当女儿，终会有女婿……

一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着：“爸爸！” 狼一头雾水：“孩子，你认错了吧，我不是你爸爸。” 小狗说：“你就是！它们都叫我狼狗呢！” 狼：“难道……我曾经真的日了狗了？”

隔壁王叔家的儿子今年5岁，跟我关系特别铁。 最近这几天，天天带他出去各种逛街、各种吃，钱包很快瘪了。 我跟小家伙说：“姐姐没钱了，去找你老爸要钱，然后我再带你吃、带你玩。”他二话不说跑到他老爸面前，跪下就是几个响头，可怜兮兮地说：“爸，求求你给我钱吧，我要带姐姐去逛街买吃的！！” 我…… 神回复：好吧，谁让你是姓王！

土豪带着儿子参观自己的工厂，土豪对儿子说：“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来。” 儿子突发奇想问：“有没有更先进的生产线，香肠进去，整猪出来？” 土豪：“有，你妈！” 神回复：看得我又要哭又要笑了·····

出差三个月了，老婆突然给我打电话。 老婆：喂！老公，你要当爸爸了。 好开心啊。要做爸爸了。还问我什么时候回去，我说明天就回去。她挂电话时还叫我回来后请隔壁的老李吃顿饭，说我没在的时候他经常照顾她。我一口就答应了。 段友们，请祝福我吧。还有，麻烦请帮我儿子取个好听点的名字，我姓王。

老婆是孪生的。一天回家，抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫，你说我姐去哪了？” “去买菜了。” 我就说：“快抓紧时间，她要半小时才能回来。” 她怒目圆睁：“离婚！”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！” 老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？”

我有个喜欢的女生电话号码，但是存在手机里会被我爸检查质问。 于是我把我爸的号码删了，把那个女生电话备注成爸爸。 那天，我爸看了看手机很久，艰难地问我：“你在外面怎么还有个爸爸？”

一年前，我的女朋友跟别人跑了。不久后，她回来对我说：“我怀孕了，那人不要我了。” 我沉默了一会儿，对她说：“生下来，我养。” 九个月后，她生了。我跑了。

已婚男子让小三怀孕了，怕妻子知道，便让她打胎，此女坚决不干。 无奈，男方安排她回西北老家生。 女方说：“孩子生下来怎么通知你？” 男方答：“生了就寄张明信片，写上‘兰州拉面’。” 男方承诺会按时寄生活费。 十个月后的一天晚上，妻子递给男方一张明信片，男方不动声色地接过，看后却当即晕倒！ 妻子马上拨打120，医生问她：“你丈夫心脏没问题，为何突然发病？” 妻子说：“我不知道，他看完明信片就这样了。” 只见明信片上写着：“兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！”

今天骑自行车载着女友，半路上链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪。这时，一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听听后妈说话多气人！”

双胞胎姐姐买了一台iPhone 6 Plus。 但是妹妹却买了一台iPhone 4S。 有人好奇地问妹妹：“是不是想跟姐姐区别开来？” 妹妹无奈地说：“唉！长得一模一样，姐夫没兴趣，我也没办法呀！”

第一次跟女朋友回家，她父母见到我很高兴，于是盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。 第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长地说：“你看你都跟霜她爹都拜了把子了，以后霜结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。” 啊！？？……这特么什么情况…………

小姨子：姐夫，我孩子出生了。 我：孩子多重呀？ 小姨子：八斤二两！ 我：八斤二两！牛逼啊！ 嘟嘟嘟… 小姨子，你听我解释！

今天和老婆吵架，她声音比较大，把16个月的儿子吓哭了。 我介个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。” 这时，老婆也过来摸着儿子的脑袋说：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀。” 我当时整个脸都是绿的。

遇到消失已久的老王，看面色消瘦无精打采的，完全没有以前的风光了。 问其原因，老王叹气说到：“最近数名妇女找我做亲子鉴定，天天抽血抽的。”

儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” 爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量什么时候结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。” 儿子：“我心里有数的，爸。” 爸爸：“别走爸的老路啊。” 儿子：“放心吧。啥？？？爸你刚说啥？？！！！”

老婆下午买黄瓜做菜，老公逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？” 老婆翻翻白眼：“你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？” 我.....

小张刚升任酒店副总，兴奋不已。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家的女儿！” 局长偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，不行！” 儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩！” 局长又说：“那也是你同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就是谁，别怕，你是市长的儿子！”