#伦理梗
800 篇段子
车站，一男帮一位姑娘抬了抬行李，他问：“美女，你多大了？”
女：“92的。”
男：“有对象没？”
女：“没有。”
男：“给你相个亲呗。”
女不好意思道：“给谁相啊。”
男：“给我儿子！”
女边笑边说：“你都有儿子了？才多大啊，给我相亲？！”
男：“目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。”
Sylviasss143
甲：“给我讲个悲剧吧？”
乙：“男人结扎完，妻子流产了。”
甲：“有没有更悲剧的？”
乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”
不能愉悦165
老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子。她单位的同事都来道喜，连局长都亲自来了。
众人散了以后，老婆神秘地对我说，曾经有位大师帮她算过命，第一胎如果认个干爹，此后全家将大富大贵。
我说：“那这人选？”
老婆说：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊。”
我顿时觉得老婆考虑得真周到。想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐！
一颗想自由的珀忒头181
最近公司业绩不错，老总组织员工开了个庆功宴。宴会上，每个员工都主动上去给老总敬酒拍马屁！
但我出淤泥而不染，以静制动，自己一个人孤单地待在角落喝酒。果然不出所料，老总注意到了角落里的我！
老总起身向我走来，拍了拍我的肩膀说：“儿子，少喝点！”
Aokven335
一晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看，家里的母狗生了一窝小狗。”
我随口问道：“狗怀孕要几个月啊。”
哥们回答：“四个月吧。”
我推算着：一月，十二月，十一月，十月。然后想到国庆的时候去他家玩过。
之后条件反射地说了一句话：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”
三十天后又是一条好汉340
高中同学聚会，我老婆是班花也去了。孩子5岁多，没法丢，也带了。
进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：“孩子长得挺像我啊。”
我愣神的功夫，儿子对他喊了声：“哥哥好。”
颓废本人180
有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”
女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”
爱喝鲜牛奶333
老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。
到学校后，老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”
学生回答说：“是！”
老师赶忙把老头叫到一边，紧张地说：“爸，你在外面有这么小的孩子，我妈知道吗？”
西里在修行391
一天在洗头，手机响了，就让老爸接一下。
老爸拿起电话：“喂，老婆啊。”
几秒钟之后，老爸满脸黑线把电话丢给了我。当时也没多想，拿起电话就喊了句：“妈，啥事啊？”
对面传来熟悉而又尴尬的声音：“对对不起，打错了！”
通话记录显示是“老婆！”
行走江湖的小花生219
今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了，我下车蹲下来修理，狼狈不堪。
这时，一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”
女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”
只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”
吉米JIMMY229
有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，只是希望他长大了好替我出气！”
头痒在长脑子210
前女友来店里洗车，正巧赶上我的班，我说：“您洗车200元。”
前女友生气道：“今天可是七夕，不念旧情不打折也就算了，怎么还宰我？”
我：“车太脏，费水！”
前女友：“你们经理呢？我要投诉你。”
女经理看见前女友就是一愣，然后听前女友的投诉，气愤地骂我：“你脑子有病呀？怎么能乱收费？明明是250，你凭什么优惠？”
前女友气跑了，我找女经理表示感谢，等过了七夕，请她吃个饭。
女经理摇头道：“我不知道她是你前女友，所以我没有帮你。”
我不解地问：“那您为啥那样说？”
女经理咬着牙说：“她父亲是我前男友！”
好像有这么一个人308
问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？”
答：“就说，我先回家征求一下孩子的意见。”
醒了就想种草216
一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。
航警打开一看，是粉状的物质，于是把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。“嗯，不知道是什么东西？我知道不是viper，可是也不是糖？”
正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张地跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”
巴特Barter298
楼主：在网上看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的，怎么别人都说姐姐比我漂亮！
回复：妹子，可能是爹不同！
瑶瑶yoyo283
养了只金毛，下午没事在公园遛狗。一美女从对面走来，擦肩而过，金毛便直接跑去跟着美女。见状，我便喊了声：“回来，别跟着你姐！”
说完突然意识到说错话了，谁知道美女转过头对着我家金毛说：“走，找你姐夫玩去！！”
贫上中农276
邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈，我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
人菜瘾大差生文具多371
今天喝多了回到家里，老婆又给我冲茶水，又帮我挂衣服。
一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”
“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”
“呵呵，别到时候钱没留下，孩子留了一堆……”
安安_8o+c390
两个光棍坐在一起聊天。
A 光棍说：“你将来要娶一个什么样的女人？”
B 光棍说：“当然是最爱我的女人。”
A 光棍说：“说的也是。”
B 光棍说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”
就叫阿然叭337
老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。
老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”
老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”
我.....
可是我把车卖了的--天天爸242
记得初三时，班主任和班上女生谈恋爱，被她老婆知道了。
把班级男生都赶出去了，然后我们都趴在窗子下面偷听。
他老婆把那女生祖宗十八代都骂遍了，这时一声幽幽的声音：“姨，别骂了行吗？”
特么的，姨……
給點顏色就燦爛178
老师: 你怎么又迟到了。
小明: 我在路边看到有人在打小三。
老师: 人家打小三关你屁事！
小明: 那个小三好像是你老婆。
侧耳倾听的龙猫_嘿哈200
婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”
新娘羞涩地说：“我的郎。”
“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”
新郎抢着回答：“我的娘。”
顿时，场面就Hold不住了…
时光机司机小Wong399
男：你放心！
我一定会娶你的！
一定给你个交代！
女：得等到什么时候？
男：很快！
离婚了就娶你！
女：你什么时候离？
男：很快，我和她明年结婚！
结完就离！
女：啊？
为什么还要等到明年结婚？
男：因为她今年还没离嘛！
黑色捣蛋鬼251
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