#伦理梗

“爸爸，道德是什么？” “道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了。我是一个人独吞这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”

有个人的父亲病了，请来了医生。 医生说：“病已无救，除非您用孝心感通，割您的大腿可望病愈。” 儿子说：“这不难。” 拿起刀就出门去了，碰见一人正在门口躺着，他上去就用刀割人家的大腿。 躺着的人惊起，儿子按住人家的手说：“不要喊，割大腿救亲人，天下美事。”

政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。有一个台胞到大陆内陆时，看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：“在台湾，我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。”女人很奇怪地问：“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？” 台湾人想了想说：“哦！母奶都是爸爸喝的！”

意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。 意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。 第二天，在学校，两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。 当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。 “你哪儿弄来的表？”父亲问。 男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。 父亲立刻火冒三丈。“什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办？看着你的表问‘你们还需要多长时间？’吗？”

霍启刚娶郭晶晶有一个好处，轻松解决了媳妇和妈掉进水里的世纪难题。而且晶晶还能以305B（反身翻腾两周半屈体）入水，然后顺利把婆婆捞起来！ 满分~

小明：“爸爸，咱俩谁更厉害哇？” 爸爸：“这还用说？当然老子比儿子厉害。” 小明：“哼！我敢骂你妈，你敢骂我妈吗？我敢亲你老婆，你敢亲我老婆吗？你说谁更厉害？”

一男拿了一块精致的红木方形木材，到专收名贵红木的店铺。 男：给个价，绝对真的！ 老板：对不起，我们不收！ 男：这木料是真的不？ 老板：是！ 男：值钱不？ 老板：值钱！ 男：那你为什么不收？ 老板：你爹的牌位，我不敢收！

以前听说过一个恐怖的事：深夜躺在床上说：“有人吗？”连说三声，床下就会有人回答。 昨晚睡觉的时候睡不着，想起了这个事，就想试试。大概在十二点的时候，我躺在床上轻轻地说了三声：“有人吗？” 结果床下真的有人回答说：“有……” 我一个冷颤坐了起来问到：“谁？” 床下回答：“隔壁王哥。”

一天，化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精。朋友找了半天回来，说：“老师，没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗？” 老师说：“你要娶个20岁的媳妇儿，我给你两个十岁姑娘行吗？”

有客在外，见故乡人至，问：“家乡有甚新闻？” 曰：“某日一个霹雳，打死十馀人，都是扒灰老。” 其人惊问曰：“家父可无恙乎？” 答曰：“令尊倒幸免，令祖却在数内，一同归天了。”

最喧哗的恋人 深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。 半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：“混蛋，放开我女儿！” 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：“伯父，我们是真心相爱的。” 姑娘的老爸怒气冲冲：“你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上…” 最有缘的恋人 我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 “是吗，那你跟她搭讪了没有呢？” 当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。 “哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。” 是生活在一起了，她现在是我后妈。

有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！ 女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧…

我好想明白了什么 某天，喝得大醉，晕晕乎乎地来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。 “喂，谁啊？”对面传来儿子的声音。 我：“儿子，猜猜爸是谁！” 儿子：“爷爷？” 我：“不对，再猜，给你点提示，每天晚上和你妈睡在一起的那个！” 儿子：“哦！是叔叔啊。” 眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……

邻居新来个20岁的女孩介绍给哥们，谈了一段时间后，我问他如何。 哥们：别提了，那是“我姨”。 我：怎么回事？ 哥们：那女孩是我妈单位的，和我妈关系好的都义结金兰了。我妈说要是我敢祸害她妹，就活劈了我。 我。。

昨天去在宾馆门口，突然下起了大雨。看见一对男女，男的把外套脱下来，给女的披上，女的又脱下来给男的披上，就这样重复了好几次。最后女的开口了：“你这样让我回去怎么和老公交代啊。”

有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结账。” 那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多岁的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？” 我说：“妈！”

一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌：“我家住在黄土高坡~ 我爸是我妈表哥~ 还没结婚他俩就偷偷摸摸~ 一不小心有了我~ 有了我~” 这时，爸爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来？”

都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。 经过一个学期，我的英语成绩明显提高…… 但她现在怀孕了，怎么办？

主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

上高中的时候，有一同学1米8多，他父母都只有1米6多。同学都笑他：“你这是不是基因突变啊？” “长这么高，和你父母不成比例啊。”这同学顿时急了：“谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。” 顿时，全班异样的眼光看向了他……

那天我和嫂子还有威哥在家看电视，威哥和嫂子在沙发上坐着看，我在柜子里蹲着看。 然后嫂子对威哥说她怀孕了。当时威哥就生气了：“啊，你怀孕了？这不可能啊！！” 然后威哥非常生气地离开了。 威哥自从知道自己不孕不育以后，一直没敢告诉嫂子…… 威哥离开后，我出来安慰了一下嫂子：“嫂子，别难过，这也不能怪威哥……”

母女二人参观女儿男朋友的画展。 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？” “啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

一对夫妇生了一个小孩，取名叫小白… 小白渐渐长大了，开始学说话。 为了让家里的老人家开心，于是就先教他喊“爷爷” … 小白就喊“爷爷爷爷” ，结果过了两天，爷爷死了。。 家里人又教小白喊“奶奶” ，小白不久也学会了喊“奶奶奶奶” ，结果过了两天，奶奶也死了… 接下来轮到学喊“爸爸” 了，小白的爸爸非常紧张。。 他一下就学会了喊“爸爸” ，接下来的两天里，爸爸彻夜未眠，睡不安稳… 结果两天后，隔壁老王死了…

爸：“小狗怎么叫？” 儿子：“汪汪~” 爸：“小猫怎么叫？” 儿子：“喵喵~” 爸：“那鸡怎么叫呢？” 儿子：“大爷，进来来玩玩呗~！” …… 尼玛这倒底是随谁了啊？