#代际

第一次带女友回家，女友也介绍了一下家里情况。送走女友后，老爸一脸激动的把我叫到一旁说：“儿子，这姑娘一定要拿下！” 我有点懵！ 老爸红着脸支支吾吾的说道：“这姑娘她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他的对手。这回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸赢他一次！”

小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。” 幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。 如今我走遍米萝、上岛、星巴克，都找不到小时候喝的那个牌子。我只依稀记得它有一个很洋气的名字，叫做板蓝根。

一天，我和老爷在客厅坐着，一时玩心大起，用手指戳戳老爷，葵花点穴手。 老爷说：“这么大了，还玩！” 我喝了口水，疑惑地看着老爷。老爷说：“看什么看，还不快给我解开！” 我笑喷了。

同事大江南北都有，大家一起讨论各地男孩子找对象啊，彩礼啊啥的。结论就是，现在的男孩子想娶个老婆，就好像要翻过三座大山那么难。 李姐中午在食堂吃饭的时候跟正在上大一的儿子打电话：“儿，最近学习咋样啊？不逼你，嗯，谈恋爱没？妈开明，绝对不拦着你，想谈对象就谈，生了娃娃送来给我带，你俩继续上学！”

凭啥干涉我？ 对于儿子到了谈婚论嫁的年龄， 一开始的时间不谈不唱。 后来是又挑又捡、吹毛求疵。 因此，耽误了不少时光，到老大不小时也没对象。 成为我们做父母的心病。 没少遭到我的谩骂批评。 一天，儿子被我骂急了。 儿子向我老婆诉苦说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”

某天走路上，听到一对祖孙对话。 孙子：“奶奶，为什么这两天没有演西游记了？” 奶奶：“今天周六啊，孙悟空周末不上班。” 孙子听后，若有所思地点了点头。

菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？” 我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”

邻居家婶婶要生宝宝了。 一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧！省得受罪。 结果他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”

你就这么矫情，又不是第一次。同事的老妈脑子有一点不正常，但是很爱干净，有点洁癖。 同事在宠物店买了一只金毛犬，很可爱。 有一次，同事下班回家，看见金毛犬被衣服夹子夹住，晾在院子的绳子上。同事忙把狗狗救下，查看后发现狗狗已经奄奄一息了。 同事老妈看着狗狗无奈地说：“上午给你洗个澡，怕你毛不干，给你晒晒太阳，你就这么矫情，装死！又不是第一次！”

有道小学语文题是关联词填空：他（ ）牺牲生命，（ ）出卖组织。 60后说应填“宁可…也不…”。 70后说应填“害怕…所以…”。 80后说应填“与其…不如…”。 90后说应填“宁可…也要…”。 00后说应填“白白…忘了…”。

砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，往哪儿砍？” 一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”

“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？” “儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！” “那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”

一天，八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？” 唐僧不忍伤徒弟的心，便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧。” 不一会儿，八戒兴高采烈地跑回来说：“师傅，谁是EXO啊？”

一对父子的聊天记录 儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” 爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量什么时候结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。” 儿子：“……我心里有数的爸。” 爸爸：“别走爸的老路啊。” 儿子：“放心吧。” 儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！！”

过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：“二舅，你买菜啊！” 说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大了，连句话都不会说！” 旁边卖菜的大妈瞬间石化了！

1. 我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句。验证时注明：“老爸”。不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！” 2. 老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。”儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。”孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。” 3. 妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子里十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。 4. 一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

吃完饭的时候，老爸跟老妈说他某个老同学也离婚了。老妈感叹说：“现在的人离婚跟吃家常便饭一样，换老婆跟换手机一样。” LZ在跟猪蹄做斗争，头也不抬地说：“哪能一样，换手机用的是新的，换老婆用的是旧的…” “是旧的…旧的…” 我瞬间感觉到他们强烈的目光射过来。

一天，某电视台记者拜访一位９０多岁的老人，询问长寿秘诀！ 老人说：“可能是因为我不抽烟、不喝酒、不乱发脾气吧！” 这时，听到屋里有摔东西的声音！ 记者问：“谁在屋里？” 老人说到：“准是我爸喝多了，找不到烟发脾气呢！”

男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？ 女：可以啊？ 男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？ 女：我会非常开心的。 男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？ 女：太好了，懂事了，儿子。 男：……

记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；等我在社会上混了二十多年，以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！

等过年回家，瞄准那些正要开口问你怎么不结婚、怎么不生孩子、怎么不买房、怎么不出国的大姑大姨们，先发制人问她们： 生不生二胎？ 为什么还不生？ 你看隔壁二婶娘都有二胎，你还不着急？ 中年人别太挑，差不多点就行了！ 不会是身体有问题吧？ 跟你说啊，不生二胎的话，生命不完整，老了要后悔！

有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞，想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说：“背痒够不到挠。” 儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说：“晚上睡觉脚冷。” 儿子又买了个热水袋。过几天，儿子说朋友结婚要去参加，老头就说：“结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？”

老婆出差把儿子送去我爸麻那寄养，儿子三岁。 此为背景！ … 割了还能生… 刚刚在吃午饭，手机响了是老爸的号码，果断接，叫了一声爸，电话那头沉默了两秒冒出一声童音“爸爸！” 随即各种愤怒。 对着电话各种吼。 你小子再跟老子闹我揍你丫的！！！ 那边又是沉默两秒老爸说话了。 你小子再对我孙子吼我揍你丫的。 晚上给我滚回家吃饭。

有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。 邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？” 老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！”