#代际

女朋友在我家吃完饭，客气地说要洗碗，没料到我妈一点都没客气。 没一会，厨房里就传来了乒乒乓乓的声音。女朋友忙出来道歉：“阿姨，不小心摔了几个，不好意思！” 老妈笑了，轻声说：“姑娘，这招没用，想当年我也用过，知道你来吃饭，特意换了不太贵的碗给你练练手……”

阿飞兴高采烈地回家对母亲说：“妈，我女友终于答应和我共同建立二人世界，组织新家庭了。” 母亲说：“真是太好了！那么你们预备啥时结婚？” 阿飞回答：“那就要看你啥时肯搬走了。”

老妈：你多幸福，什么事情我都给你做得好好的。 说着，啪一巴掌。 你可记得？ 女儿晃晃手机：老妈，我都记下了。 老妈：记下了？ 怎么没有见你有什么行动啊？ 女儿：现在不好行动，得等！ 老妈：等什么？ 女儿：等我结婚了，有了儿女，我好讲给他们听。

今天饭堂来了个姑娘，特水灵。 中午的时候，刚好有车在门口卸菜，小姑娘一个人在搬，我立马过去帮手。 边搬边聊，逗得姑娘哈哈大笑。一车搬完，正准备要号码约时，背后传来一大妈声音：“谢谢小伙子，这姑娘是我儿媳，就不劳你帮忙了。”

一位新婚丈夫近日遭遇新娘离家出走，原因竟然是妻子搬进去后，因为天气降温，开了电热毯和空调取暖，多花了40多块电费。丈夫和婆婆都认为她太“铺张浪费”，于是就起了争执，继而离家出走…… 婆婆甚至怒斥媳妇：“你是来骗婚的吧！”

吵架了，被老婆反锁在门外，落寞地吸着烟。 邻居大婶过来问：怎么啦？ 忘带钥匙了？ 我尴尬地点了点头。 大婶接着说：我刚才看见你爸也忘带钥匙，在门外抽烟呢……

老舅六十多了，昨天晚上给他拜年磕头要红包（红包其实不会要的，还会再添一些送给老舅）。收了老舅的红包以后还想逗逗他，就说：“老舅，你看我这记性，头发这么长了，年前忘记剪了！”一边说一边摸头发。 老舅：“大外啊！你看老舅这记性，你舅妈给你的红包在我棉袄兜呢，等着啊，我这就给你拿去。”

闺蜜中学时，和男同桌互有好感。 有天想去男同桌家玩，又担心两个人会尴尬，于是就叫上了男同桌的好哥们一起去。 三人正在愉快地说笑时，男同桌被他爸叫到了别的屋。他爸压低着声音对他说：“你是不是看上你那哥们儿的女朋友了？看你在那儿一直献殷勤。不是有句俗话说朋友妻不可欺嘛，做人得讲究……” 男同桌急忙解释道：“不是的，爸，事实上没那哥们儿的事，是她和我情投意合啊……” 结果男同桌他爸听完暴跳如雷道：“你个小兔崽子，不是告诉你不可以早恋的吗……”

中午，老妈来电话：“在哪呢？” 我：“在路上，很快到家了！” 老妈：“四处逛逛吧，先别回来！” 我：“咋了？” 老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛了。这时候你应该和男朋友在国外旅游的……”

表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。 到了三大爷家里，问三爷：“这是来到咱们村的第一个外国人吧？” 三爷思考了片刻说：“不是，小日本早来过。”

听朋友说的，他说： 好些年前，我一朋友的女儿，也算是我侄女了吧。十七八岁大美女一个。和她男朋友还有几个男男女女的同学，突然来找我。要我给他们找一个地方钓龙虾。 当时在说话时，突然发现她一口牙齿上金光闪闪的，因为她家里面有钱吧，我当时第一个反应就是：这家里太有钱了，连一口牙齿都镶金镶钻的。 当然，很多年以后，我才知道，有一种东西叫牙箍……

一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。 老太太说：“你爸托梦给我了！” 儿子就说：“那不是好事吗？你不是总想我爸吗？” 老太太哭着说：“这不是清明节快到了吗？老头子说不用烧太多东西，但是千万不要让孙子去上坟。” 儿子不解，问原因。 老太太解释说：“你爹说，这个小子去年烧的作业到现在还没做完呢！”

老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？” 我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。” 老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。” 我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”

昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新。前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？” 答：“没女朋友呢！” 阿姨：“那男朋友买的？”