#代际差异

记得高二那年，偷偷谈恋爱的事情被班主任发现了。他叫来了我爸，在办公室整整谈了一下午。从办公室出来的老爸表情狰狞，怒气冲冲地朝我大声吼道：“养了你那么多年，我都没看出来你眼光那么差！听你们班主任说，那货又矮又矬，成绩又差…… 你说你干嘛跟他好，就不能找个成绩好的，长得帅点的？你要气死我啊……”

有爷俩进了监狱，牢头问爹：“判几年呀？” 答：“5年。” 问：“为啥呀？” 答：“捡了根绳子。” 问：“绳子就判5年？” 答：“绳子那头还拴了头牛。” 牢头又问儿子：“判几年呀？” 答：“12年。” 问：“因为啥呀？” 答：“偷猎。” 问：“偷猎大象？” 答：“不是，用炸药炸鱼。” 问：“你炸的鲸鱼呀？” 答：“就炸上来3条鲫鱼。” 过会儿又漂上来了2个潜水员。

一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。 大屏幕上跳出“白色”一词，老公不断比划，老婆还是不知道… 老公急了，于是… 老公描述：李咏的内衣!

每次晚饭在看动物世界，当镜头给到动物交配画面时，总能明显地感觉到妈妈在桌子底下一直用脚在提醒我爸换台，理由是少儿不宜。我跟弟弟两个20出头的人还要装不知道。

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。” 儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？” 爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。” 儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

这电影好长啊。今天星期六，想玩电脑，看到麻麻在看电视。 抱怨了几句：“妈，今天星期六诶，让我玩会儿呗。” 麻麻说：“我就看一集，烦死了。” 晚上10点，我站在麻麻的面前：“麻麻，不是说只看一集的吗？” 麻麻说：“这是电影，我还没看完呢。” 我·····不是说只看一集的吗？

周末跟同学去吃意大利面。 同学怕冰淇淋化了，赶紧吃了一口冰激凌。 我妈说：“这热一口凉一口的受得了吗？” 那货来了一句：“我最擅长的是冰火。” 我瞬间凌乱了！

那天，奶奶买了太多葱吃不了，正在往花盆里种。我说：“奶奶，咱家的葱真多啊！” 我奶奶说：“嗯嗯，是挺葱得。”

小时候，爸妈就总劝我不要跟人家攀比，没用。 结果就是，一回到家，就说你看看人家孩子怎么就总考第一，你呢？ 长大了，就说你看看邻居家的都快结婚了，你连对象都没有。 说好的不攀比呢？

母亲节，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！” 电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧……”

妹妹生了宝宝满月后，全家去探望，妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意。 妹妹公婆说：“不要亲，他难受。” 妹夫说：“这是我儿子，我就要亲一口。” 结果，妹夫老爸说了句话雷死人：“你过来给我亲一口，你是我儿子！” 我们全家当时乐翻。

小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。 爷爷苦口婆心地教育他说：“你呀，真不听话，都这么大了还要我来接送。想昔时，我三岁就能骑自行车上学了。” 此话一出，爷爷本人也感觉牛吹过了，小孙子更是不信，说：“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎样能骑？” 爷爷脸一红，想了一会说：“我站在小板凳上不就够得着了吗？” 又加了一句：“不信，你去问你爸去，是他教我学的自行车呢。”

带女友回爸妈家，老妈一开口就问女朋友会不会做饭。女朋友灵机一动，说：“伯母，在家都是我爸做饭，他跟妈妈说厨房油烟大，伤皮肤。” 我妈一调头就训我爸：“你看看人家！”

今天在公交车上，一对00后秀恩爱！ 女：“你会爱我多久？” 男：“我不敢保证，等灰太狼把羊村的羊吃光了，我就可能不爱了！” 我去！当时我彻底震惊了。这比那会我们那什么海枯石烂，天长地久牛逼多了！

我爸爸指着耳机上面的 L 对营业员说，有点大，有没有 M 的？我当时就走了。

傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。 老爸叫我把狗带回家，我怕狗咬我便不敢去。老爸却很坚定：“绝不会咬你。” 我半信半疑地伸手去抱，还真没咬。我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛啊。” 老爸不屑：“牛个屁，你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。” 我：“……”

“你看看人家那孩子，放假就开始写作业，都学疯了，还知道自己看书，多喜欢学习。” “我也爱学习啊。” “那你怎么不学？人家不学都不行。” “妈，不一样的，喜欢是放肆，爱就是克制。”

幼师一枚，暑假闲着没事，跟妈妈商量：不然去工厂做暑假工，挣点零花钱也好啊。妈妈：也好，顺路看看工厂有没有男的追你。合着在父母眼里，单身汪去哪里都有动机不纯吗？！！！

姐姐的男朋友是日本的。昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家只有姐姐会说日语。结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动。结果姐姐的男朋友一直不动，我爸饿得受不了了，说了一句：“太君，米西米西～” 我在考虑我爸当初是不是汉奸

有一天，我把我女朋友甩了。 不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？” 我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”

大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。 我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？” 我妈说：“还行，该包住的都包住了。”

小芬：妈妈，有人欺侮我！ 妈妈：天哪，他对你性骚扰！！ 小芬：不是啦~~~ 妈妈：那他到底做了什么？ 小芬：我刚才从他身边走过去，他对我说，小兄弟，是男生就应该要抬头挺胸！

我奶奶（85岁），我妈（60岁），我老婆（32岁），我侄女（16岁）四人突然心血来潮，约了一起去逛街买衣服。望着她们远去的背影，我爸幽幽地说了句：“这样的组合肯定买不到衣服。” 果然，代沟是痛苦的。有人看中一件衣服，然后另外3个人就一起说不好看。

晚上和母上大人躺在床上玩手机，她看一个帖子说晚上睡觉时手机放得离头太近了会使人变傻… 早上睡醒后，发现母上大人的手机在我的枕头下面… 呃，我可能是一个假的女儿。