#代沟

用手机拍了一张上小学时候的照片， 给奶奶看。 奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。” 她停顿了一会儿， 又说：“千万不要让你妈妈看见。” 随后叹气：“唉……你爸爸从来就没让我放心过。”

第一次上男友家吃饭。 他奶奶初次见我，很是喜欢，围着我上下打量：“瞧，这身板子！挑水走两里路都不带喘大气的……” 这时，一旁的未来婆婆说：“现在的年轻人，哪有干这些活的！” 奶奶连连摇头惋惜：“可惜了……埋没了这人才……”

老妈：女儿是老妈贴心小棉袄。 可惜天太热了！ 女儿：既然我是你贴心小棉袄，那你能不能给我五千，买个iPhone！ 老妈：不给！ 女儿：哼，你说的全是假话，还贴心小棉袄呢，买个手机都舍不得？ 老妈：我的意思是，现在天太热，我不需要小棉袄！

家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到了我妈手机里，被她一口回绝了。三天前才告诉我，拒绝的理由是：长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。 我现在想知道断绝母子关系需要哪些手续，在线等，很急！！

爸，你不抽烟，不喝酒，不喝茶，男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。 半碗饭过后，老爸深沉地说道，“让他带点儿旺旺雪饼吧。”

新生报道，有个学妹问图书馆怎么走。 我往前一指，她哦了一声走了。 我望着她的背影：“妹妹你大胆地往前走！” 她转头：“啊？” 我：“嘿！莫回呀头。” 然后……隐约听见她妈妈劝她：“孩子不在这里读了好吗？”

闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。 我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！ 老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！

第一次带老妈坐滴滴车出行，老妈小心翼翼地问我：“坐这么好的车，一定很贵吧。” 我逗她：“是呀，很贵！” 老妈在包包里找出钱包，说：“一会儿车费我出……” 我抱抱她，含笑不语。 到了之后，我打开车门拉着她的手逗她：“快跑，跑了就不要钱了……” 老妈一把甩开我的手，说：“闺女，咱们不能这样，你等等，妈妈有钱……”

晚上，一个人在屋里拿手机看电视剧。老爸没事就冲进我的屋里看一圈，一趟一趟的……我激动地喊道：“你干啥呢！能不能敲个门再进来……” 老爸淡定地衣柜床底又看了一遍，说道：“戴上耳机看手机，要不然我老以为你屋里有男人……”

我们社区主任是一个50多岁的阿姨，今天听她教育儿子，她说：“你们现在一些年轻人，谈恋爱只有情话、约会、亲亲抱抱，没了。从来不预备相处磨合和危机规避，就像两个人有了一棵果树，尽知道赏花摘果，不学习照护施肥。 一争执就吵，一吵就冷战，稀里糊涂等着树死，然后一拍两散。”

话说：一领导凌晨开车送老母回家，路程比较远。 领导一上车就开了导航，导航里传出温和的女中音。 直到半夜还没到家，在一旁的母亲说话了：“这女孩真不错，都这会儿了还不下班，也不偷懒。”

今天在公交车上，有些犯困，就想小睡一会儿。结果后面一大爷，老是拿拐杖戳我，一次，两次，三次。我烦了，回头大喊：“大爷，你老戳我干嘛？” 大爷：“好好开车行不行？” 我害怕！

我是大一新生，那天校长叫我们去礼堂开会。 他说：“大家都是新生啊，麻烦在学校里呢，以后叫男女朋友的时候，嗯，注意一下，你说你们交就算了，还搞那么多事，你知道我前两天在小花园里看见你们的学姐学哥在干什么吗？” 下面有人回答说在拥抱，在接吻，在告白… 接着校长说：“我看见他们在拜天地！”

领女友来我家，我对老妈说：“趁着未来儿媳妇不注意，把她的鞋用水湿了，她晚上就没法回家了！” 结果却招来了老妈的一巴掌，问我从哪儿学来的馊主意，好好的一双皮鞋被水泡了还怎么穿。 没办法，谁让老妈不了解年轻人的心思。还好老妈不是太笨，和女友聊了一会儿就说有事出去了，我独自在家陪女友。 天快黑时，女友要求回家，却怎么也找不到自己的鞋了！ 老妈果然心黑！！

“你看看满地都是你的头发，收拾也收拾不过来。” “妈，你别这么说，我也很心疼的。” “你心疼？我看你蛋疼！” “妈！你从哪儿学的这话！妈你看着我！我是你亲闺女啊！我哪里来的蛋啊！”

到亲戚家玩。 初一表妹找我要我的手机玩，就给她了。 过来一会儿，我发现她在看我的段子，怕带坏小朋友，就把手机抢过来说：“这你不能看，看不懂！” 谁知她说：“切！一个积分一千多的屌丝还嫌弃我这个积分两万八的智商低！” 我......

小时候想吃鸡爪，我爸说：“小孩子吃鸡爪不好，写字潦草。” 于是每次炖鸡肉时，他和老妈一人吃一个。今天领儿子回爸妈家，儿子上桌要吃鸡爪，我说：“小孩子不能吃鸡爪，写字潦草。” 我爸一巴掌拍了下我的脑袋，然后夹了个鸡爪给儿子吃，还让他多吃点。 我……

医生对漂亮的姑娘说：“请解开衣服。” 一旁的老奶奶说：“大夫，我才是病人。” 医生：“那好，请伸出舌头。”

儿子有点痴呆。 新婚之夜。 老爸怕儿子不懂人伦之事，告诉他说：“晚上睡觉时，你在上面，她在下面。记住，要不停地晃动。” 第二天，老爸一看，新房的床被儿子改成了上面是吊床，下面是板床。 原来儿子荡了一夜秋千。

上大学的时候，爸妈千叮万嘱说社会很复杂，要学会控制自己，不要贪小便宜，不能做的事千万不要去做。到处充满了陷阱和诱惑，与男生交往一定要注意，小心点，别被骗了！ 马上暑假，我这大四都要毕业了，我只想问爸妈：当初说好的诱惑呢？

昨天老爸语重心长地对我说：“儿子，你再不找个媳妇，我可就要去闯一闯啦，弥补年轻时的遗憾。” 我以为是开玩笑，怂恿老爹赶紧去，人生在世别留遗憾。 今天老妈打电话给我，说老爹拿着给我买房的钱去合伙做生意了……

晚上加班回来，发现楼下就一个车位了，我进进出出将近半小时还没停好！ 突然，小侄从楼上跑下来喊着：“姑姑，我在楼上看你早回来了，你还要多久才能停好？要不要我给你送饭过来呀？” 我……

有一次把女朋友照片P了一下，炒鸡好看，发了朋友圈那个得意劲儿。回家后，女朋友见我就给我一个大嘴巴子，说我有了小三，还明目张胆发圈，闹分手！ 经历好几个小时讲了事情的原委后，她才平静下来。这时老妈打来电话，声音特别激动：“儿子，快把新女朋友领回来看看，我就说之前那个丑吧！”

老婆是个小心眼。 那天不知为什么生气了，一天没理我。晚饭时终于发作：“你微信里那个女的是谁，为什么那么关心你，说什么好好吃饭好好睡觉？” 我愣了一会，想起来了：“那是我二姑，刚学会用微信，跟我聊了几句。” 老婆：“噢。来，老公，吃块排骨……”