#代沟

大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他马上拨打了10086的人工服务，他问：“您好。” 客服说：“您好，我可以为您服务什么？” 他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种。” 客服正无语，他又添了一句：“你顺便把我的相机加个美颜功能吧。”

公司办公室主任年纪偏大，60出头了。 前几天叫同事帮他在网上买了个小米10，买回来后摆弄。 另一同事问：“主任，在网上抢的啊？” 主任抬头，一脸惊悚地说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！” 剩下我们一群人憋到内伤。

周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放。我说你紧张就插口袋嘛。之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？

小明上小学，有一天做作业时发现自己不认识“米”字。 于是便问老爸：“这个字念什么啊？” 老爸没有马上告诉小明，而是提示他说：“饭碗里面装的是什么啊？” 小明回答：“饭碗里面装的是饭啊！” 老爸又启发小明说：“那饭是用什么做的啊？” 小明又回答：“饭是用电饭锅做的啊！”

一女同学放学回家在校门口撞见了她爸，她很惊讶地说：“爸，你咋来了啊？” 她爸把她拉到身边说：“你怎么回事，啊？我和你妈花钱让你上学，是让你好好读书，将来有所成就。你呢，不仅不好好读书，还把孩子生下来了。你就说，你对得起我和你妈吗？” 同学说：“爸，我没有，你听谁胡说的？” 她爸又说：“还想瞒着？我和你妈都看见了，你在朋友圈发‘宝宝命苦，又感冒了，医生说：要打针。’所以我就连夜赶过来了！说，孩子在哪里？带我去看看，还有孩子他爸是谁，带我见见去……”

女：“妈，我和同学出去旅游。” 妈：“男的女的啊？” 女：“男的女的都有。” 妈：“几个人啊？” 女：“两个人。”

本人妹子，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。 老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。 最后我买了黑色的。 直到今天我看到她穿了一件红色的马甲……

周末在邮局，一位老大爷需要帮忙。 原来他寄东西给远在美国的儿子，其中有一件礼物是给小孙女的。老大爷让我帮忙写几句话给他的小孙女，用英文，因为小孙女不懂中文。 话说哥大学过六级的，好吧。So easy! 几分钟就搞定了。 我写完了，老大爷看了看说：“能加上一句吗：字写的不好，见谅！”

小姐，我可以吻你吗？ 不。 那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？ 不。 这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？ 不。 小姐，你为什么总是说不？ 妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。 是吗？ 你妈妈也真是的！ 小姐，你介意我握你的手吗？ 不。 小姐，你介意我挽着你的腰吗？ 不。 小姐，你介意我吻你吗？ 嗯… 不！

以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的， 现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！

考试完，发个说说：“这题真让我醉了。” 老爸回复：“熊孩子，考试喝什么酒？”

今天吃饭，我说：“爸，你看我同学都出国了。” 我爸悠悠地来句：“你那算啥，我同学都出殡了。”

跟男友电话吵架，气得我摔了手机。老妈把我一顿臭骂，说我败家。 我说：“生气了实在没忍住。” 老妈说：“你就不能跟我学学，想当年我跟你爸生气时，那时候咱家里穷，看啥啥舍不得摔，最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。” 我问老妈：“啥东西打不坏？” 老妈有点不好意思地说了个字：“你。”

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起，端详半天，突然醒悟，追上说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”

我这个人有一个坏毛病，就是写东西或者看东西的时候总是会默念，就是嘴动却不出声那种。 昨天，我下班时外面下大雨了，只好打车回家。在车上，我看到一段很有趣的文字，于是就在那默默地念着。突然，司机师傅问道：“美女，你也信佛吗？” 然后他又说道：“我老妈也信佛，每天在家都会念一两个小时，而且比较喜欢这个音乐。”于是他给我放了这个音乐：“大悲咒。”

今天我算见识到00后的强大了。 我外甥今年6岁，没事就喜欢到网吧去看动画片。今天我去楼下网吧找他，居然看到他和一个女生在看奥特曼… 想想我从小到大都没有和女生一起看过电影，居然还是奥特曼。

堂妹处了个男朋友，她爸妈不同意，告诉她找男朋友要他们同意才行，结果堂妹一口气领回家里五个男朋友——你们自己挑一个吧！ 然后老叔老婶傻眼了… 神回复：我就想知道你堂妹是用什么办法让五个男朋友和睦相处的

到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人特别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？” “102啦。” “您身体这么好，平常都吃些什么？” “还能吃什么，就是些玉米、红薯、蔬菜。” “真羡慕您啊，可以这么长寿！” “我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。 睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！ 尿完回去睡。 8点多吃早饭，她又骂我：整天就知道睡…

终于教会我妈玩微信了，把她拉进了家庭群。老爸一直调戏我妈说：“美女，进群要发红包滴，不发红包会被踢滴。” 我妈生气地说：“这是你这个月的生活费，抢到抢不到就看你的本事了。” 随后，我妈发了一个五十块红包。 没想到钱竟然被我小叔抢走了。我爸着急地一直艾特他，让他还钱，他一直没冒泡。现在我爸已经骑着自行车杀到我小叔家了……

老太太跟二哥闹矛盾了，打电话跟我诉苦，可是当时我正跟闺蜜逛超市。 “小美你说，我是不是老了不中用了，你哥嫌弃我多余了？” 闺蜜问我给小孩子是不是买“好多鱼”，我点着头指着那边货架对她说：“对，就是好多鱼！” 只听电话那头传来老太太的怒吼声：“好啊，连你也觉得我好多余是吧，行，你们都别管我了！” 啪地一声老太太就把电话挂了！

放学回家，爸爸问小明：“中华历史有多少年？” 小明答：“5000年。” 爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

老爸退休后，闲着没事就报了个老年大学，还别说，每天都乐呵呵的，上课很积极。 昨天上课时，老爸给前桌的女同学传字条被老师抓住了，让我去学校领人。我这张老脸啊！

今天回老家扫墓，大伯看到我们在喝珍奶，便讪笑说：「那一杯也要5、60元吧！都可以买好几公升的汽油了，真奢侈。」 我妈说：「汽油就算每桶买一送一，你成仙也喝不下去啦。」