#代沟

有位老大爷去银行取钱，直接走到窗口。大堂经理过来说：“老大爷，按号。”老大爷：“啥？”大堂经理：“按号。”老大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对经理说：“天王盖地虎。”大堂经理无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

姐姐以直播为生，爸妈老骂她不务正业，差点气郁闷了。有天老爸喝醉酒，一把推开正在播的姐姐，坐在摄像头前，劝说观众不要刷礼物，劝说年轻人不能沉迷网络，慷慨激昂的规劝大家要脚踏实地，奋发图强！却不曾想，那天收的礼物比姐姐还多，这下好了，老爸都玩物丧志去了…

不用拼多多，不喝蜜雪，不买任何玩偶，走在路上看着年轻人总觉得自己早已脱离这个时代。但再一想，毕竟我也不化妆…

回家我妈跟我说一个事情，我说妈好像不是这样子的吧。她说你是不是顶嘴，我说你说一句我说一句这何顶之有？她说你是不是翅膀硬了？我跟我妈说事情，她说我顶嘴，我跟她讲逻辑，她跟我聊翅膀，别人都关心我飞得高不高，只有我妈关心我翅膀硬不硬。

“饭好了，过来饭厅玩手机吧。” “不早了，快上床去玩手机吧。” “别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。” …… 来自老妈的神之蔑视。

老妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样的…

饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。 我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？” 我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！” 后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”

老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿。 老妈说：“玩游戏不能太入迷。” 我反问：“难道你以前没有玩过入迷的游戏？” 老妈想了想说有，玩给你看。 然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……”

刚怀孕，做完B超回家把片子丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：姑娘，你这是有结石啊！？ 我怀孕了。

室友拿到了LV集团的实习，他爸说：“这有什么高兴的，不就是个皮包公司吗！”

老妈在做饭中：儿子，你去给我拿个那啥！ 我：啥？ 老妈：那啥啊，就在那个哪儿放着呢！！ 我：啥啊？在哪？ 老妈：算了，我自己拿，你说说你，啥也找不见，除了吃还会干啥！！ 我…

女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！ 女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？ 我：……

奶奶非要孙子教她用QQ聊天。 奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？” 孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

儿子叫了几个同学来家里玩。 作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。 后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

早上醒来，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。 爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”

和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！ 老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？ 男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。 老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！

“妈，你见到我的结婚证了吗？” “你疯啦！你连对象都没有，哪来的结婚证？” “哦！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？”

小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。 长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我… 请问，这是什么原理？ 谁能给我解释一下？

我是00年的，你是98年的，上个世纪的。我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了！

爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。 我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗… 爸爸狠狠抽了儿子一扫把，说：我TM是让你把狗屎铲了…