#亲子

老公想喝水，催促女儿说：“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。” 催了两遍，宝贝不动，他又说：“快，爸爸噎得不行了！” 女儿瞟了他一眼，慢悠悠拿起水杯说：“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”

和闺女逛超市，问她可以回家了吗？ 她要再逛一逛。过了一会儿，我又问她，她说还要逛，而且特别可爱地指着生鲜区说：“我们到那里再逛一小圈就回家吧。”走到那里，她终于说出了真实的目的：“爸爸啊，上次妈妈煎的牛排可好吃了，你要不要尝一尝呀？” 闺女啊，你直接说你想吃牛排就好了，我有那么苛刻你吗？竟然还绕这么久。

总是对小时候的事特别感兴趣。 有一次就问妈妈，“妈，我刚出生那会，你是不是特关怀备至，满心感动？” 老妈撇了我一眼说：“你刚出生没多久，包着小被子在床上放着。我看窗帘没拉，就去拉窗帘，然后就把你忘了。一低头一看，这布包是啥？于是，我就踢了一脚……” 我是抽奖送的吧！？

我跟儿子有个约定，每次他做了家务或者值得表扬的事就发给他一张“免凶卡”，等他做错了事闯祸以后我凶他时可以拿出来免挨凶一次。 今天我到家看见桌子上摆着儿子辛辛苦苦攒下的5张免凶卡，我问这是什么情况，儿子说：“期中考试卷子发下来了，我怕你看了分数一张刹不住......”

今天陪儿子和外甥玩斗地主，输了弹脑瓜崩。 我赢了小外甥六个，儿子两个，没忍心弹他们，就说先欠着。 儿子说：“那不行，我还你两个。” 说完以迅雷不及掩耳之势弹了我两个就跑了。小外甥笑嘻嘻地也来效仿，刚一伸手就被我捉住，实实在在地弹了六个。 小外甥哭着给他妈打电话：“妈，我头发太长了，明天就去剪！”

晚上十点多了，闺蜜发信息让我去撸串，我收拾一下就要出门。 老妈说道：“都几点了，还出去疯？” “不准出去！” 我只好假装回房间，看见老妈转身要去厨房，我窜到门口，打算迅速开门跑出去！ 结果，不知道啥时候老妈把门锁住了。然后老妈慢吞吞地走过来，说道：“钥匙在我这，如果你去撸串，能给我打包带一份回来，我就让你去！”

做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？” 妈妈：“全当减肥了。”

儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，这次数学统考我得了100分，你准备给我奖什么？” 父亲抱起儿子，“老爸要奖励你一个大大的香吻。” 说罢，在儿子脸上狠狠一吻。 儿子十分委屈，抱怨道：“切，没一点实际的，奖什么香吻呀，臭死了。” 父亲得意地笑道：“这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”

放假定律：每天叫醒你起床的不是闹钟，而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”——霹雳连环催。

超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢。儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。” 我…… 儿子你吃的好用心啊！！！

小侄子三岁，今天我写了“问”字，问他是什么字，他说：“这是门字。” 我说：“不对吧？门里不是还有个口字吗？” 小侄子想了想说：“哦，这字应该念门口。”

吃完饭，妈妈让儿子去写作业。 儿子：老师说了，饭后不宜看书写字。 妈：那你去洗碗。 儿子：老师也说了，饭后不宜做体力劳动。 妈妈

女儿四岁？ 她拿了一根棒棒糖说：“爸爸，你舔一下。” 然后问我：“甜吗？” 我说：“真甜！” 我女儿说：“能不甜吗，这是糖！” 这么点大，都TM会调戏人了。

老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。 闺女说：“爸爸，布谷鸟好聪明呀！” 老公开玩笑说：“对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。” 闺女语出惊人地说：“也许我本来就是别人放在你家里的呢？”

宝宝：“妈妈，那是什么？” “那是缆车。” “哦，怪不得走得那么慢，原来是缆车。”

我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。” 我问：“咋夸得？” “老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”

妈妈：“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？” 孩子：“遗传呗。” 妈妈：“遗传？” 孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”

老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。 儿子：好，药呢？！ 老婆…

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸”，儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……” “那那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。 “那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。

今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。 聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。 这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。 我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。 我… 。。

早上，5岁多的女儿起床。 女儿：妈妈，你看我漂亮吗？ 我看她那一头乱发，笑道：“你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！” 女儿：那太好了，以后天天有蛋吃…… 天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：“你被刮走了我可不管。” 女儿扯着我衣服说：“你这么胖，我拉着你不就没事了！” 我……

儿子吃晚饭时东推西推地不肯吃。 惹得妻子大动肝火，饭桌上充满了火药味。 儿子怯生生地向我求助，我心软了，为给他解围，我替儿子出了个主意：“乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不怪你啦！” 儿子听完后，向我投来怨恨的目光，默默地抓起了饭碗…

女儿：爸爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，就是三胎我都没有意见了。 我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？ 女儿点点头：我想通了，不后悔！ 我：姑娘啊，你咋想通了的？ 女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我的压岁钱，全被你诓去花光了！ 我-_-|