#亲子

妹纸一枚，后脑勺平平的。 今天责怪妈妈：为什么我小时候睡觉不知道给我翻身，看我头都睡扁了！ 麻麻的回答当时我就震惊了：如果我给你翻了身，现在扁的就是脸了…

妈妈：你是不是又换男朋友了？ 女儿：啊！你怎么知道的？ 妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？” 爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？” 女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”

6岁的儿子有点着凉，我要给他量体温，他不让，非要自己量。 一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。” 我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？” 他说：“哦，我看错了，原来是38度。” 我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。” 正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢？”

我给表妹介绍对象，表妹来我家等见面。女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？” 表妹说：“相亲啊。” 女儿又问：“相亲很好玩吗？” 表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。” 谁料，这话被女儿记在了心里。 星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。 女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

昨晚差不多十二点吧，小区内突然响起一个女人愤怒的骂声: "你都已经知道疑似了，怎么就不知道疑似的后面是什么？ 疑似的后面是什么？你说呀！你站那儿发呆有什么用啊？" 全小区刚刚熄灭不久的灯光几乎同时唰的就全亮了。 疑似的后面？疑似的后面不就是确诊吗？我的个天哪！ 人们纷纷扒在窗口伸出脑袋竖起耳朵四处探求声音的来源。有人甚至准备拨打报警电话。 这时候骂声又响起: "是地上霜啊！疑是地上霜啊！就这么简单的四句诗你都记不住背不出，养你这么大有什么用啊！" 顿时，全小区的灯纷纷熄灭。夜，重归宁静。

爸妈吵架，冷战已接近十天。 老爸跟我说：“儿子，这个复读机坏了，你拿出去扔了吧！” 我照做了。 过了一会儿，老妈下班回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那个咱们恋爱时你送给我的复读机扔了。” 然后他们俩持续教育我一个小时。他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。 姐姐给烦得不得了，把一个粽子弄扁了递过去。刚刚还哭着、拉着脸正折腾得起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。

女儿4岁多，今天忽然问我：“妈妈，人都会死吗？” 我：“是的。” 女儿又问：“爸爸妈妈也会死吗？” 我答：“是的。” 女儿顿了一下，好伤感地说：“那是爸爸先死还是妈妈先死啊？”

今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭… 闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！” 说完还一本正经的拍了拍我的肩。 唉！ 我竟无法反驳。

小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。” 父：“没关系，继续努力就行了！” 一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！” 父：“不错，有进步，继续努力。”

儿子：“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。” 爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”

妹妹兴奋地说：“妈妈，我在公交车上看见了100元钱，我没拾！” 妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？” 妹妹弱弱地说：“因为我坐在公交车上，看见人行道上有100元钱！”

老公发朋友圈说： “别人都是分手、离婚，我就厉害了，凭本事留住自己的媳妇，我媳妇离不开我~” 没一会儿，儿子在下面评论道： “拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你哪了~”

久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？” 宝宝答：“三岁。” 姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。” 宝宝歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

我对老妈说：“我帮你洗菜吧。” 老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。” 我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。” 我开心地说：“好的，不过我想先和你商量一件事。” 老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。”

别人家的孩子到幼儿园见到老师都喊“老师好”。 就我儿子出来不喊这个，见哪个老师都是：“老师，你今天真漂亮！” 结果一学期后，园里所有老师都喜欢他了。

一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？” 妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。” 旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！！”

今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。 宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。” 等老婆回来的时候，儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”

收银员：帅哥，等等。 顾客：怎么了？ 收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚。儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式。一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：“当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…” 我…

拿来一件新衣问儿子：“妈妈穿好看吗？” 这熊孩子来了一句：“好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！”

跟女儿逛街，已经给她买了两双鞋子。 忽然看上另一双，非得再买一双。我不让，她开始撒泼，哭得撕心裂肺。我想她估计是真的喜欢，在我快松口的时候，峰回路转。 女儿眼泪汪汪地提出：“那我不买鞋子了，给我买串糖葫芦。” 我一听，兴高采烈地去给她买了，总感觉哪里不对。

一天，老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！” 我说：“没有啊！” 然后，老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！” 好吧，我认了！