#亲子

今天下午向儿子解释宝宝是从哪里来的。 我指着图上的“小蝌蚪”，说：“小蝌蚪游啊游，游啊游，最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦！” 儿子想了想，惊呼：“啊！我知道了！游得最快最快的小蝌蚪啊，就变成了宝宝（指指自己）；游得最慢最慢的小蝌蚪啊，就变成了——青蛙！”

女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！ 爸爸：会的！ 女儿：那就好！ 爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？ 女儿：那倒不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！ 爸爸……

今天休息，中午我妈说让我给她捶捶背。我忘了，一直到了晚上才想起来。我妈在享受的时候自言自语说：“唉，要求了一天，现在才挨上打……”

女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了。原因是全班都哭得稀里哗啦的，就她不哭，镇定地坐在那里看老师一个一个地哄。好不容易平静下来了，她来了一句：“爸爸妈妈不要你们喽！” 马上全班又哭成一片。

听我妹在教娃儿数学，数了一上午手指头都没教明白。后来急眼了，把娃手往桌子上一按：“你看！五根手指头，剁掉两根还有几根？！” 娃：“我一定好好学啊，别剁我手指头呜哇啊……”

女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。

小儿子盯着我看了半天：“咦？麻麻，你单眼皮怎么变成双眼皮了？” 我还没来得及说话呢，大儿子说：“弟啊，你傻不傻，那是妈妈老了，起的褶子，不是双眼皮！” 我……

“闺女，赶紧把葡萄吃完，补充维生素。” “妈妈，我不吃了，留给爸爸吃吧。” “为什么？” “爸爸加班辛苦啊。” “我照顾宝宝也很辛苦，为什么不让我吃？” “那你就自己再洗点呗。” “我要把所有的葡萄吃光。”

天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。 儿子：“我想买件风衣。” 妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？” 儿子：“奥特曼。”

一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈，我寒假作业太多了！” 他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。 一车人都看得目瞪口呆，小学生更是惊呆了。 他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”

老爸让我骑着他的摩托车去溜一圈！ 我油门一加，一溜烟似的跑了。由于跑得太快，拐弯时差点刹不住车，撞到墙上。回来后，我惊魂未定地说：“刹车一点也不好用啊！” 老爸微笑着说道：“刚刚调的刹车，就是让你试试效果……”

和老妈看电视，上面专家说打孩子是起不到教育意义的。 我就对我妈说：“你看到了吧，我以前都白挨打了。” 老妈说：“以前打你就解解烦，你这孩子打小我就看出来，没啥教育意义。”

坐公交，一个小姑娘拿着一杯奶茶，边喝边吧唧嘴，很好喝的样子。斜后座一个小男孩看着他妈妈说：“妈妈，我也想喝奶茶？” 他妈妈：“别说话，我也想喝。”

那天在家睡觉，儿子想要看电视。 在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。” 我不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。 我眯缝着眼一看，看到儿子在数我钱包里的钱。

妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！” 小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

有一个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向老妈抱怨：“都怪你当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！” 老妈听了，神秘地打趣道：“知道为啥不让你早恋吗？” 剩女摇摇头说不知道。 老妈叹口气，说到：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊。”

有次放学没回家，去打电游，被老爸逮住了。 到家后，老爸慈祥地说：“先去洗澡吧，以后先回家再出去玩。” 幸福来得好突然，让人难以置信。 迅速进入卫生间，脱衣，开热水器。 这时，老爸突然一脚把卫生间门踹开，拿着竹条进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不脱，这会儿给你长个记性！”

老爸拿着语文试卷生气地问小明：你为什么不做选择题？ 小明回答：因为我有选择恐惧症。 老爸又问：那你为什么不写作文？ 小明又回答：因为作文写出来密密麻麻的都是字，我有密集恐惧症。 老爸最后拿出高等数学的试卷，气急败坏地问：为什么这次高数考试你交的是白卷？ 小明解释道：因为我…我有恐高症!

超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。” 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对她身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。 证明老师说得很对！

吃饭的时候，女儿说：“妈妈，我肚子疼！” 妈妈：“那怎么办？” 女儿：“我不吃饭就好了！” 妈妈：“……可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。” 女儿惊恐地问：“那肚子会不会破？” 妈妈想了想，认真地回答：“会，肠子啊大小便啊全部流出来……” 爸爸扔下饭碗——饱了！

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。” 爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”

孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？” 妈妈淡定地说道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你……后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在……”

考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。 我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。” 我奇怪地问：“为什么会是我的错？” 儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”