#亲子

小王：“老爸，给点零花钱。” 老王：“昨天不是刚刚给你吗？” 小王：“今天我们上课时要做物理实验，我买了一块磁铁。” 老王：“给你一百块，磁铁给我，记住别让你妈知道。” 小王：“为什么？” 老王：“你妈知道了你还能要到零花钱吗？” 老王想，我TM打死也不会告诉你，如果你的磁铁吸到你妈的金戒指上，我不就玩完了！

加班很晚才回家，老妈：怎么回来这么晚？饿坏了吧？ 我：太累了，不想吃了！ 老妈：正好没给你留饭。 我深呼吸才压住一口老血。

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合……”支支吾吾好不容易讲完了。 只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”

说个刚刚发生的… 吃饭的时候我喝酒，儿子来了一句：“等我长大了，如果有本事，以后酒有得你喝的。” 我听了很欣慰！ 后面又嘀咕了一句：“没本事，有你罪受得…” 汗…

女儿上初三时住校，晚上她给我发信息：“感谢妈妈生了我！” 我回：“此话怎讲。” 她又回：“今天是我生日啊。” 我又回：“不客气，当时不小心生了你。”

今天看到一个签名： 要是不好好奋斗，就不能养儿子。因为如果有一天儿子说：“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。” 我就可以说：“什么！要5万！给你20万，再打3次！！” 为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！ 加油！！

星期天和姐姐带着2岁的侄女去饭店吃饭。点菜的时候，小侄女就饿得不要不要的，一直嚷着要吃饭。点好菜之后，服务员上了第一个菜，小侄女用手就准备去抓，姐姐马上阻止小侄女，说等菜上齐才吃。小侄女口水都流出来了。一会儿，菜上齐了，小侄女准备开吃，又被姐姐叫住，别忙吃先，然后拿出手机拍照，说朋友圈先吃。小侄女无辜的眼神，我也是醉了。

爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸。在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：“爸爸，飞机！” 爸爸头也不抬，漫不经心地说：“小心一点，不要用手去摸。”

清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声：“无敌铁头功！” 然后低着头向我冲来。我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。 “砰！” 紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。 邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来… 少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”

表哥开了辆宝马。 停在路边，一个骑自行车的小孩华丽丽地从车门划过。 表哥逮着小孩，问出了爸妈的手机号：“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。” “你开什么车？” “宝马。” “啊？宝马？孩子不要了。”嘟...嘟... 然后怎么打都不接，只好把孩子放走了。 真想知道，孩子肯定不是亲生的。

周末去游乐场，看见一对父子。爸爸给儿子买了一张海盗船的票。该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：“我……我好不容易活到八岁，真的要坐吗？”

逃课被老师请回家，心里一直七上八下。老妈什么都没说，叫我去洗个热水澡，心里那个感动啊。结果脱光光过后，我妈拿着鸡毛掸子就冲进来了，永远忘不了老妈的狰狞。

冬天太冷了，不想上学。起床后就给我妈说眼睛瞎了，看不见了。我妈没管我，让我好好休息。然后我就在看电视。突然，我妈从楼下杀了上来，给我两巴掌，然后拎我去学校。我当时还装瞎子摸东西。

我妈手机充电器漏电，背景…… 然后今晚她手机没电了，给我打电话说：“儿子，你插上试试还漏电不？” 心好累，是时候去找亲妈了……

天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎。弟弟蹲在旁边说：“爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。” 爸爸：“没事，再打两下。” “嘭”的一声，车胎爆了。 弟弟说：“不听我的，爆胎了吧！” “赶紧进去吧，一会儿该下大雨了！” 爸爸：“你先进屋吧，我把车胎换了。” 弟弟蹦跳着进屋了。之后风雨交加，爸爸跟落汤鸡一样进来了。 弟弟得瑟着说：“不听老人言，吃亏在眼前！” 爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。

A：刚刚看到一句话：“成长就是将你的哭声调成静音的过程。” B：好有道理，我不禁想起小时候… A：小时候什么？ B：小时候我一哭，我妈就说：“给我憋回去！” A…

寒冬的清晨，骑车送孩子上学。路边的麦田里有只冻得不愿飞起的喜鹊（老鸹），把羽毛蓬起来盖住纤细的双腿。我正在可怜这小东西。 这时，一个兴奋的声音从后座传来：“哇，好胖的小鸽子啊！” “妈妈，你看到了吗？” “呃……”

据说爸爸第一次听到女儿有了男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。 而爸爸第一次听到儿子有了女朋友的时候的感觉，就像辛辛苦苦养大的猪终于会拱白菜了。

去食堂的路上，远处看到一位同学走过来，感觉好矮。慢慢走近，直到肩并肩，发现我俩一般高。 八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间，他边哭边爬着就追来了。老公走过来，抱起儿子说：“看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！” 我顿时凌乱了…… 一天晚上，全家人吃完饭正准备去广场跳舞，突然想起来宝宝放学布置的速心算还没写！ 就对宝宝说：“在家写作业。” 宝宝不乐意，急了，吵着要去。 我说：“你不听话就让狼进来。” 宝宝一急就说：“狼算什么？世上比狼最可怕的，就是我妈妈的那张鬼脸！”

儿子上小学二年级的时候，他用铅笔写作业。我发现有个字写错了，他找了好大一会儿，却没找到橡皮擦。最后，我们俩几乎同时将手指伸到嘴边，蘸上口水后，又不约而同地将手指伸向那个错字。 此时，站在我们身后的我媳妇再也忍不住了，笑着说：“这玩意也遗传啊！”

因儿子的婚事，父子俩吵得不可开交。 这时，儿子的母亲进来劝架。 儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”

1、 老妈：“冷吗？” 我：“不冷。” 老妈：“那好，洗碗吧！” 我：“……” 老妈：“冷吗？” 我：“冷。” 老妈：“好，那戴个手套洗碗吧！” 2、 老妈：这个粥一定要用砂锅煮吗？ 老爸：本来不一定的，但是现在一定了。 老妈：为什么啊？ 老爸：因为其他的锅都没刷呢！ 3、 一听说我家楼下搬来了一位艺术院校教表演的老师，儿子激动上了：“爸爸，你跟那个老师说说，让我跟他学学吧。” 我说：“你可够主动的，我帮你问问吧。” 老婆在一旁阻止道：“你呀，还是算了吧，你现在的表演能力已经很强了，一考不好就眼里含泪地检讨，弄得我都不忍心说你。” 儿子嘟囔道：“那这个老师教不教书法呀？” 老婆喊道：“你还想模仿我和你爸的笔迹？” 儿子听了扭头跑了。

一天在公交车上，遇到这样一对母子。 儿子：啊！寒假作业好多啊。 妈妈什么话也没说，一把夺过儿子的作业，刷！撕了。向公交车外一甩，说：老师问你作业呢，你就说爸爸妈妈打架时被撕了。 我当时呆了，心想（我要是有这样的妈妈该有多好啊）。小孩目瞪口呆地看着妈妈，老一会儿才说：刚刚做完了。