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我的住房现状👇 左边的邻居是帅哥 邻居的邻居是帅哥 对门的邻居是帅哥 邻居的邻居是帅哥 没有一个是我的

特鲁家里请几位好朋友吃饭。 朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。 小女儿羞涩地不肯说，嘟囔了一句：“我又不知道说些什么！” 这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！” 小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。 过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……” “后来呢？”那个男人急不可耐地问道。 “后来窗帘就放下来了。” “咳，总是这样。”他失望地说，“我心中的疑惑总是找不到答案。”

表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝。这次又在家哭着。她妈安慰道：“别哭了，闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”

某青年画家专画海上风暴，画里浓云低垂，天昏浪高。 他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后对他说：“真可惜。” “有什么可惜的？”画家问。 “你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”

“你以为钱是大风刮来的吗！？” “是啊。”风电机说。

回家路上遇到一个乞丐，看他可怜想给他点钱。刚走到他面前，准备给他钱，他微微抬起头，看了我一眼。随后立即塞了20块钱给我，然后说了一句：“请你别把脸对着我。”我悟出了一个道理：谁说长得丑的不能赚钱。

办公室里，一位女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边男同事的头，夸他今天发型不错。 男同事怒道：“不要用你刚上过厕所的手摸我的头！” 女同事沉默2秒，冷冷地说：“你以为我上厕所需要和你一样用手吗？”

结婚前，老丈人和丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐：“我们没有别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她。她要是有什么不对的地方，你要多忍让、多担待、多迁就，有话好好说，千万别和她动手。” 说完，老两口老泪纵横。 前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈地摇摇头：“孩子，你不听话啊！”

1、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？” 2、我室友是奇葩。中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下。突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问道：“你俩干嘛呢？”室友回答：“我在生气。” 3、老师问学生道：“试验毒药，有何良法？”一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。” 4、“五一到了，你还是一个人么？”“麻痹难道我会变成一条狗么！”

在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。 临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。” 小偷答：“没关系，天下没有我打不开的门。”

男：我们分手吧。 女：为什么？ 男：我实在配不上你。 女：哎呀，你今天怎么这么谦虚啦！ 男：我简直连一头牛都不如。 女：那未免太自卑了吧？ 男：你看吧，牛类当中最矮的，蜗牛，一出生背上就有套精致住房，无论到哪儿，结婚生崽都不怕风吹雨打。可我呢，出生快30年了，背上连蜗牛那样的房子都没有，老婆来了藏在哪里呀？

同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下。问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记。我说不是去鉴定了说没有整么？ “没整？她只是换了个头。”

爸：怎么你们医生查房都喜欢把手背着 我：因为要是放在前面准备鞠躬就是遗体告别了

你最新的照片是你最老的照片

经常当舔狗的朋友们都知道。 服务器繁忙不算什么， 至少多点几下刷新它还是会回你的。

帅哥，您骑的是什么马？去师姐家，看她家小孩在床上骑着一个枕头的两角，大喊着：驾！驾！ 我逗他：“帅哥，骑的是什么马呀？” 娃娃白了我一眼说：“你傻啊，我骑的是枕头！”

小侄子跑过来：“姑姑，我没中奖。” 刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！竟然是我的银行卡！ 死崽子，给我还刮得干干净净！！！！

记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？” 老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！” 老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”

著名红歌星杨玉莹复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告。同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨小姐进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响。为此，杨小姐特意约见了黑通社记者小T澄清此事。 怀着忐忑不安的心情，记者小T采访了杨玉莹小姐。 小T：杨小姐，您好！ 杨玉莹（以下简称杨）：你好，别叫人家小姐，小姐难听死了。 小T：呃……杨……老师，可以这么称呼您吗？ 杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。 小T：…… 咳咳，那我还是称呼您小杨吧。 杨：你这人真麻烦。好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧。不过你如果叫得不满意，我就起诉你！ ……

有一天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。 第二天兴高采烈地到了球馆。当我们开心地拿出球拍的时候，发现大家都看着我们，我也纳闷地看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的是拍蚊子的。我说呢，怎么连个包装也没有？不说了，拍蚊子去了…

辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来："大事不好了......" "不要慌，先生，"辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。" "不，他们派来一名中国足球裁判做法官！"律师喊道。 辛普森大惊失色，战战兢兢道："可是......可是我们还有陪审团？" "这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！" 辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。 独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。 巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着： “本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”