陪女朋友去凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。＂xxx，我。。。我擦！！！！＂

别人对象都换好几个了，你还在复制粘贴几年前的520烂梗，你要能谈上恋爱那一定很专一吧？

有人在某地采访，问一农妇，你一次性赚过最多的钱是多少？ 农妇回答，38.8万。 继续问，怎么赚到的？ 农妇回答，我女儿出嫁。 继续问，你一次性花过最多的钱是多少？ 农妇回答，72.8万，儿子结婚。

我是那种为了庆祝自己赚了两百块就花了五百块的人。

闺蜜非常讨厌金毛。楼主问其原因。闺蜜：我怀孕7个月时，回娘家住。第一天一大早，我妈养的金毛，就坐在我房间门口，等我起床……楼主：多好的金毛啊……闺蜜：好个屁！这货趁我去洗漱，把刚化开的一块牛肉叼我褥子上了……我回来见床上一坨带血水的肉，吓了一跳，我特么以为我生了……

你都能活三万多天 给我睡两天怎么了

晚上是否快乐，取决于第二天有没有正事。

你知道吗?在家里种荷花可以生财，荷叶越高大越好，因为“接天莲叶无穷比”，但如果家里有人做娱乐行业的就得把花蕾摘走，因为“映日荷花别让红”。

中国有三宝：免签、退税、支付宝。

最近真的很累，有种八十岁留守老人挑了六十担水顶着大太阳去村头浇菜苗浇完发现浇的是别人家地的无力感！

屌丝装富二代被女友发现，女友：你TM滚，你个骗子！ 富二代装屌丝被女友发现，女友：你好坏，怎么可以骗人家！

记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱整，那时把一条新的牛仔裤剪了好几个破洞，还把裤脚剪得碎碎的。 周末回家时，顺便拿回家准备拿来洗，结果因为当天停水了就没洗，直接去了学校。 等下次周末回家时，发现我那条酷酷的牛仔裤挂在阳台上，原来我妈已经帮我洗了，而且我剪洞的地方都被我妈帮我缝得整整齐齐… 无语…

在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一天晚上九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶.…….春寒料峭的夜里,两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯，走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃烧烤。

银行卡入账2000多，我以为是什么意外之财。 想了一下，原来是我的工资呀！！！ 哈哈哈哈！！！ 🤣🤣🤣

科目三，最后一个靠边停车，教练让一帅哥找点停靠边缘线。教练问他找好没有时，他信心满满地点头说找好了找好了，我就看的旁边那棵树。教练:回头让你爹把树挪到你考试的地方去。

今天同学聚会，打扮准备出门，老妈在我哥哥房间拿了几个蓝精灵给我，附在耳边轻声道：注意安全。这是老爸一把夺过蓝精灵对着老妈说：你是不是也想让闺女跟他哥一样单身啊！我......

我的一班吹水大学同学说，要给我儿子取一个带有广东味的名字 我说什么是广东味的名字，梁茶吗😂

上午十点，我被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 我问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。” 当时我就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！ 我装作一脸纯洁的问：“怎么用啊？” 大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀。。。美容呀。。。容呀。。。呀。。。”

把秘密告诉同事通常有两种结果，一种是第二天全公司都知道了，第二种是当天全公司就都知道了。

老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。 这天，她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

一旦你找到了完美合身的那一条裤子。你的其他裤子可就全完了。 一条裤子第一次穿不上，这辈子都穿不上，真的。

当你吃着稍微有点感觉，那就是饱了。当你觉得已经饱了，那就撑了，当你觉得已经撑了，那就是要撑死了。

每个上班的人都是为了下班。

我同事真是要死了，点个沙拉外卖她说：“你为什么不自己做呢？” 吃个酸奶她也：“其实你可以自己做哦。” 我做你妈，老子辛苦工作赚钱不就是为了能用钱买到的绝不自己动手吗？快烦死了，我连做ai都懒得自己做！