最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。 于是我抓起电话假装报警吓唬她：“你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。” 女儿瞪大眼睛，认真告诉我：“爸，你还没拨号呢。”

上数学课我坐在最后一排玩打地鼠的游戏，结果一不小心通关了。整个教室都是游戏机通关时的恭喜声：“好厉害啊。厉害啊。害啊。啊....” 永远忘不了数学老师的表情。

藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

搞笑段子——我能坚持一柱香的时间 夫妻准备亲热，行动前妻子说要跟丈夫打赌，谁输就包一年的家务，丈夫同意了。 妻子：“我们打赌你能坚持多长时间。” 丈夫暗自在心里估计了一下时间，然后说：“我能坚持一柱香的时间。” 妻子许可，于是她开始点燃一盘蚊香。 丈夫：“…”

人人都应该有个明确的目标。 不要在意别人的眼光，不管先天条件怎么样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么，你一定会发现，自己确实不是这块料～

不小心掉进臭水沟， 我妈当时就不想要我了， 还是我奶奶借了个水管把我冲洗干净再带回家的， 是亲妈？！

有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。 桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？” 赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”

和闺蜜一起去逛街，她看上了一件漂亮的衣服，但是价格有点贵。 她说：“这件衣服要是能打折就好了。” 我说：“别担心，我有办法让你买得起。” 于是我从包里拿出一把剪刀，“咔嚓”一声剪掉了商标。 “现在你可以放心买了···”

一耗鼠在阴沟内钻出，近视者倪视良久，曰：“咦！一个穿貂裘的大老官。” 鼠见人随缩入。 少刻，又一大龟从洞内扒出，近视曰：“你行穿貂业闹鲀翰诺眠M去，又差出个披甲兵儿来了。”

有种朋友，就像甘泉，为你源源不断地补充能量。虽不天天见面，却从来不用担心他会当旁观者看你出丑，或者暗箱操作笑里藏刀。对你只有真诚和祈祷。在你失落、无助、伤心时，他总是如约而至，给你带去生活的鼓励和慰藉，并且告诉你：人生在世要乐观，胖和丑并不是你最大的缺点，穷才是。

“开车不喝酒，喝酒不开车。” 这句话对了一半。 今天开车来的都可以喝酒， 但喝了酒就不要开车了。

一男子得到一本杏花宝典，他非常高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字：“若想练功，必先自宫！” 为了练功，他忍痛割爱了。就在他疼得难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字：“若不自宫，也可练功。” 气得他差点晕倒，可是已经来不及了。他又翻开第三页，只见上面赫然写着：“若已自宫，未必成功。” ......

中午做梦被蛇咬，起床百度说是财运佳，正美美的盘算是买双色球还是大乐透呢？ 要是中奖了该怎么花呢？ 老婆打电话来了，“你的生活费我给你打卡里了，注意查收！” 你妹的，说好的财运呢？

老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东西”。 班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要，全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。” 班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？” 小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！” 生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。 第一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。” 第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。” 第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？” 年轻人说:“没关系，请坐１说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说∶“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”

某班正在上法律课。 正讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？” 此生支支吾吾，不能答。 老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？” 此生立刻答道：“退庭！” 全班哄然。

上班我有五不做： 1.会做的我不做，因为学不到新东西 2.不会做的我不做，我都不会做我怎么做 3.急的事我不做，急了容易出错 4.不急的事我不做，不急我做什么 5.不想做的我不做，我不想做我怎么做

雨一直下，站在站台下的我心情和天气一样阴暗低落。独自在城市打工的我看透了人间的冷漠…… 我沉浸在自己的思绪中，任凭一辆辆公交车驶过…… “先生，有没有1元钱？” 一个乞讨者出现在我面前，轻声问我。 我没好气地说：“没有！” 他微笑着从瓷碗里拿出1块钱递给我：“看你等了好久没上车，估计忘带钱了。雨一时停不了，赶紧回家吧！”

上次我老妈坐地铁去前门，结果睡着了。到站时猛然惊醒，随口说了句：“是前门吗？” 旁边一个外国小伙子立刻点头说：“是前门！” 于是老妈下车……

两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。 老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！” 她俩吓了一跳，马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的… 老师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”

一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。 女秘书婉转地告诉老板：“你的车库没关好。” 老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间。 出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？” 女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。”

老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：“爸爸，你见过鲨鱼吗？” 我：“没见过，不过我在电视上见过。” 儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：“妈妈让你杀鱼！”

姑娘去买东西：“阿叔，我要咸蛋（有些客家话音是咸蛋的意思）。” 阿叔：“姑娘，这么多人阿叔怎么好意思。” 姑娘愣了下，脸红了，娇滴滴地说：“人家是要咸蛋啦！”

一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。他便问道：“你是谁？”这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”这人看见一些衣服便拿跑了。杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”杰克答道：“没有人。”他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”“谁呀？”“没有人。”母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”杰克道：“没有人。”