小美公司新来了一个女同事，长得很漂亮，但是总是爱显摆。 某一天，小美和同事聊天聊起了男朋友，那位女同事一直吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的。 一位男同事听不下去了，问她：“你只有一个男朋友吧？” 女同事：“对啊，怎么了？” 男同事：“那他只有一个女朋友吗？”

小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育。然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢？？” 他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”

一美女半夜1点多打车回家，司机见其漂亮一路调侃。 此女有些烦了，司机突然又问：“妹子今年多大啊？” 此女回答：“48岁！” 司机说：“不像啊？看着也就17/18岁！” 此女回答：“是啊，我死的时候是18岁。” 司机一脚刹车，开门狂跑。 此女说：“丫的让你聊骚，咋不他妈吓死你呢！”

好绝望啊!我这么爱花钱，竟然没有钱花。我这么爱吃东西，竟然在减肥，这么认真减肥，竟然还没瘦。

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。 这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。 他觉得十分奇怪，就打电话询问。 原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势已去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计：按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiao has left the game. 那一高手乍看之下便也退出了游戏。 结果…… Congratulations, You are the Victor! 菜鸟获胜！！！！

一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。 一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。” 姑娘白了他一眼，叹气道：“唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！”

记者向一位千万富翁问他的成功经验。 “我之所以会发财，完全是我太太的功劳。”富翁感慨万千地说。 “尊夫人是怎样帮助你的呢？”记者问。 “嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通， 于是给领导打电话：“头儿，方案落家里了，我回家取一下。” “不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的！”

从现在开始， 我不再是光棍了！！！ 是冰棍…

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用，把卡挂失了。 为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户地试，看能不能自动连上Wi-Fi。 功夫不负有心人，终于让我找到了。 现在我天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网。

“我的英文要是能说好那该多好啊。” “那还不容易啊，去买点英文片子多听听不就行了？” “那你天天听狗叫，你知道狗在说什么吗……”

十八是个很牛X的数字。比如：佛教最牛的十八罗汉，少林最牛的十八铜人，最牛的武功降龙十八掌，最凄惨的十八层地狱。 古代英雄豪杰说的最多的一句话：十八年后又是一条好汉。还有某些电影，十八岁才能观看。

二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。 一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”

太阳光也叫晴天柱

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。 不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子: 收到! 儿子: 酒多少钱一瓶? 老板: 80！ 儿子想了想：不行，40。 老板: 60吧。 儿子：不行, 30。 老板: 那就40吧。 儿子: 不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！15！！ 老板生气地说：干脆我白送给你算了! 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：…

一对情侣坐在草坪上，男生想起偶像剧上男主角抱着女主角在草坪上滚，觉得太浪漫了。他也顺势抱起女生开始滚。 刚滚两圈就站起来大骂：TMD谁在草坪上溜狗了？

上学时，跟同学去她家。她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味。这时，同学的妈妈对我说：“玩了一天，饿了吧？” 我不好意思地说：“嗯……” “饿了就赶紧回家吃饭吧……”

去年家里增添了一个宝宝，快8个月了。我打算让宝宝吃母乳到一岁。老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！

有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感… 你说的是天空彩虹的颜色？！ 不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？ 交警：马上开走。 店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。 交警：不开走马上拖车。 店主不屑：我是不会开的。 一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。 交警：签字吧。 店主：车又不是我的，我签什么字。

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。 甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。” 乙：“您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”

辛苦了一天，晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来：爸爸，爸爸，我给你讲故事。 不到五分钟，我睡着了…… 然后脸实实在在的挨了一巴掌：让你认真听讲，又睡觉！ 我#%#&%*& 新买了个眼影，试个色，感觉美美哒。 回到家，老公说：“媳妇，你喝酒啦？” 儿子在旁边说到：“爸，你媳妇应该是被人打了。” 我勒个去……