早上挤地铁；女票发信息说让带吃的；我想回一杯豆浆和两个大馍还够了！可豆浆的浆堵住了不会写；旁边坐一老外又不好意思问；就写了个酱！老外看我一眼，悠悠地说：浆写错了… 还有大馍的馍不是摸！高潮是他来句：你韩国人吗？我：我… 想… 钻洞…

上班吃外面的快餐对身体有很大的影响。快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒、味精来掩盖。 这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来负担。 在这里，我郑重告诫各位朋友，珍爱生命，请不要上班。

老娘知道就是单纯的想揍你。 老公前女友叫某静，所以他每次说“我想静静”，我都啪啪几巴掌乎过去… 然后他就会连忙解释：“不是那个静静，单纯的静静！” 老娘知道就是单纯的想揍你。

戒烟真的好难， 第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。 第二天，我找出了所有角落里的烟，点了一遍。 第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！ …… 今天，我买了一包烟。

如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条。在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了。然后留五块钱，说你把全部零花钱都赔给他了。

“有个吃货朋友是一种什么样的体验？” “别人放假是脱缰的野马，他放假是冲出栅栏的猪。”

班主任：瞅你一身肥肉，还那么懒，也不知道出去运动运动。 胖子同学：运动多了爱生病。 班主任：谁说的？多运动身体好！怎么可能生病？ 胖子同学：那TM我们体育老师为什么天天生病？

本人近视。 平时很少坐公交，昨晚心血来潮，上车发现裤兜里没零钱，好像都是5块、10块一大把。 我就奇怪，我拿着5块要投，司机感慨地说：“不用投了，找不来。” 我又坐回去，心想5块就是找不开也不能白坐车啊，后来毅然决然地投了进去，司机拦都拦不住。 早起买早点，咦，我那张50块钱哪去了？

病人：我失眠。 医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。 病人：那我全部服下去呢？ 医生：那你可以见到国荣…

老婆：“老公，你得了一种怪病。” 我：“什么病？” 老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。” 我：“真不敢相信。”

老婆，你的内裤穿反了。 我记得你早上出门的时候穿的是正的… 今天晚上回家和老公一起换衣服… 脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆，你的内裤穿反了。 我说无所谓，老夫老妻了，没人看。 老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的… 老婆…

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。 他决心改变鹦鹉。 每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。 他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。 几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 突然，安静下来了，一点声儿也没有。 半分钟过去了，还是没声。 他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。 鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。 “ 小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？ “

上小学时，跟几个小伙伴去邻村偷桃。 被发现了，赶紧跑。 看桃的人在后边追，一边追一边喊：“一二一，一二一，一二一。” 我们在前边跑着跑着，被带入了节奏。 然后，全军都被俘虏了！！！

一家中学校长面临着一个问题：校内年长的女学生开始擦口红。 当她们在洗手间里擦口红时，会将嘴唇印在镜子上，留下唇印。 为了在问题变得不可收拾之前解决，他想出了一个方法。 于是，他召集所有擦口红的女生，要求她们下午２点在洗手间集合。 当女孩们在２点到达洗手间时，发现校长和舍监已在那等候。 校长解释说，这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。 他认为女孩们并不了解问题的严重性，所以要她们自己目睹镜子有多难清理。 接着，舍监开始示范。 她从盒子里拿出一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，走到镜子前开始刷洗镜子。

一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了闲聊，阿姨问：“小伙子，娃多大了？” 我回道：“阿姨，我还没孩子！” 过会儿阿姨又问：“老婆难伺候吧？” 我无奈地又回：“阿姨，我没女朋友！” 过了一会儿，我正准备走，阿姨轻幽幽地飘出一句：“男朋友在家等你吧？”

老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。她又打开脱水开关，还是没有动静。 她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！ 又TM坏了！” 这时，她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机以50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。 大约二十分钟后，来电了……

在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。 哥们，你牛，你经营“吹牛”。

知道我家的电脑为啥卡了吗？

这几天总是看到一个年轻小伙在桥上走来走去，从早到晚！ 今天在他身边路过，忍不住问他：“哥们，你这几天为何总在这桥上走来走去呢？” 那哥们答：“我几天前去见女朋友家长了，她爸嫌我不够成熟，不愿意把女儿嫁给我，还说走过的桥比我走的路还多。我这暴脾气，我非要走的桥比他多！敢说我不成熟。” 我：“……”

1、心向手求婚，手问：你不怕我手辣？ 心回答：不怕，因为我心狠。 2、心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。 3、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。 4、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。 5、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。 6、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。 7、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。 8、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

一女对一男人说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！” 男人：“卧槽，你丫有病吧？” “有钱你就给钱，没钱可以支付宝，再BB这滴滴生意我不做了！”

见一大爷在路边酷酷地侧卧着，安静、慈祥、大气…… 忍不住问大爷：“大爷，您在干嘛？” 大爷：“我在沉思。” 我：“大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？” 大爷：“我在想，这么好的天气，你个小子不去泡姑娘，跟我逗什么闷子。” 我：……

刚接一电话，张嘴就问：“哎你在家呢么？” 号码陌生，但这语气肯定熟人啊。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？” 对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。 小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？ 剩的多的就给剩的少的吃。 小正太想了想说，好。 小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了~~ 小正太无可奈何地把糖交了出去。