1、小学三年级，那时候刚开始写作文。 老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。 2、一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了… 老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的？ 3、我问我弟：“你能用新闻来造句吗？” 他想了一会就说：“我的袜子看起来很新，闻起来很臭。” 我… 4、老师：“请用‘一带一路’造句。” 小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的！

在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐地在兜售报纸。这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。” “不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。” 这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。

谁说女追男隔层纱， 除非那男的本来就对你有好感， 不然隔的基本都间铁丝网， 还是带电的那种。

我在理发店上班，今天上班听见前辈在说：隔壁理发店有一发型师在给一个女客人做头发的时候，把她脸给烫伤了。后来经过协商，他把她给娶了。娶了...

老婆正在给儿子喂母乳。 女儿说：“你知道吗？小弟弟吃的是二手的！” 我在边上逗她：“女儿，你吃的也是二手的！嘿嘿。” 老婆瞥了我一眼：“你吃的也是二手的！” 我：“……”

哥几个去海边玩，结果一个人没带游泳裤。刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条。摊主是个女的，大概三十岁左右。朋友看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换。换好出来以后，摊主却说看错价钱了，要二十块。朋友当时就不乐意了，就说：“你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我涨价！还做不做生意了！”

小时候，我是村里出名的憨憨。 别人拿出什么吃的我都没见过，根本都不知道那是什么东西做的，经常要给我讲解半天也说不清楚，惹得大伙哈哈大笑。 嗯，有的人口才不好，实在描述不清就会让我咬一口。 嗯，从来没客气过。

“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。” “没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”

一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单。这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所… 出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”

女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？” 母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了。房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”

学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？” “有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！你不要的时候还要处理好，否则就会招惹许多麻烦。”

情人节到了，GG问MM：“你喜欢什么花？” MM羞答答道：“我喜欢两种花。” GG急切地问：“哪两种？” “我送给你！” MM低头小声说：“有钱花，随便花！” GG傻傻地说：“你真美！” MM妩媚地问：“我哪美？” GG深情地说：“想得美！”

记得在高三的时候，一位女同学要做开颅手术，要把全部头发剃了。 我们怕她自卑，所以联系班上同学一起去把头发剃了！百分之八十的同学都去了！ 我们打算给她个惊喜，所以没告诉她！ 终于她回学校了，推开教室门，我竟然看见她戴着假发来了！！ 假发啊！！！ 你能想象全班对视三秒的表情么！！

小明问老师：“写真是什么意思？” 语文老师说：“纪实。” 小明又问：“爆料呢？” 语文老师说：“炒货。”

眼睛是心灵的窗口，近视眼是心灵的创口

搞笑段子：吃货的女友异地恋，男孩说：“还有81天我就回来了。”于是给女朋友买了81种零食，说：“你每天吃一个，吃完了我就回来了。” 后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了。女孩哭着说：“你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…”

一日，孟婆找到阎王说：“我这天天给人喂汤，看到无数世态炎凉，我要辞职。” 阎王想都没想，直接就说：“去吧！” 孟婆喝了准备投胎的汤。 孟婆喝了汤后，阎王告诉她：“你前世做人积德行善，现在给你个好职位，以后你就叫孟婆，在这帮投胎前的人喝孟婆汤，忘记前世今生。” 孟婆说：“好啊…”

人情世故有多重要？ 重要到贯穿人生始终，从婴儿时期开始。 为什么这么说呢。 因为会哭的孩子有奶吃。

女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。 过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫” 。

汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！” “请放心，我根本没有车闸。”

早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖的被窝里劝她：“小朋友要早起上幼儿园。” 女儿说：“为什么你可以赖床上？” 妈妈说：“因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！” 女儿说：“那爸爸呢？” 妈妈说：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！” 爸爸：@#￥%&.......

刷到一个卖乳贴的广告，不说卖乳贴，而是卖奶盖 我？？？？？

每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空，并面带忧伤地说：“想当年那场无情的车祸，让我永远地失去了我的门牙。” 看到问的人满脸歉意，连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠地呸一下：不就是骑个自行车掉沟里了么……

老婆怀孕了，问老公男孩好还是女孩好？ 老公无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎，做女人真好！”