小姨子来小强家吃饭，酒足饭饱后，妻子让他送小姨子下楼打车。 电梯里，小姨子和小强闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。小强喝了酒说话不过大脑：“长得丑穿什么都不好看。” 送了小姨子上车后回家，一进门妻子拽着小强的衣领说：“我妹妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

这个已经有点习惯了。 千禾0添加——“千禾0”是商标。 壹号土猪——“壹号土”是商标。 多半桶方便面——“多半”是商标。 海参炒面——“海参”是厨师名字。

对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。

学生：老师，我要小解。 老师：上我的课，竟然不知羞耻地要小解？？？

贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？” 丽提：“你怎么知道？” 贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”

当你家族里有个29岁未婚的叔叔，那么过年的时候他会一个人扛下所有战火。

小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽地说了一句：“都20了啊……” 小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过得真快，我还老能想起来咱俩小时候的事呢。” 他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！”

今天去剪头发，理发师夸我像初中生，心里美滋滋，但嘴上还是要谦虚：“哪有，个子矮罢了……” 妹妹就在旁边喝着可乐，默默无言。 回来的路上，看见邻居家初中生，妹妹突然对我说：“姐姐，你真的没有初中生高……” 我是脸嫩好吗？

我不会做饭，家里也没有厨房用品。昨天闺蜜给我送了一锅汤过来，喝完了想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音：你是不是用我锅洗衣服了？我晚上煮的汤一股蓝月亮味！

我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。 小女孩：我自己有零花钱。 我：切，你能有多少零花钱？ 小女孩：我攒八千多了。 我：咳，那…那能给叔叔买包烟吗？

今天的招聘会上我：你好，请问贵单位要我们这种某某大学毕业的吗？ 招聘官：要啊，不过不要女生。 我：我小孩都已经1岁多了，也不行吗？ 招聘官：不行！ 我：为什么呀？ 招聘官：你也知道啊，现在二胎全面开放了。 我去，这什么世道，我保证不生二胎还不行吗？

当终于轮到你成为大人，然后经济突然开始下行 。

蚯蚓父子出门散步，走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里，见蚯蚓儿子还呆在身旁，便骂道：“不想吃鱼啦？还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼。”

自来水直接喝会肚子疼，苹果直接吃会肚子疼。但是用自来水冲过的苹果可以吃，这让我陷入了沉思。

小孙带女友吃饭，吃完后，一算账，78元。小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板。老板跑到柜台找钱，女友对小孙说：别找了。 这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

戳中的童鞋请默默举手… 。   　　无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后解锁，翻动几页功能表。   　　又锁屏放回裤兜里。 是不是你？

今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车。前面一辆车竟然开走了！等我反应过来车已经开走十几米了。我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了…

暗恋公司一女同事已久，今天我鼓起勇气打了个电话给她：“能来你家玩吗？” 她说：“不要啦！” “我爸妈不在家，天气这么好，要不我们去郊外玩吧！” 当时把我高兴得一下子就飞奔过去了。她把我带去欣赏田园风光，然后潜入了一片棉花地里… 和她爸妈一起锄了一上午的草…

在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。 问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。 惊得我目瞪口呆。 接着他幽幽地说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出来……

有生之年，我希望人们用这三句话来羞辱我： “你怎么帅成这个X样？” “你不就是有几个臭钱吗？” “找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！ ……光想想就很开心了。

晚上小姨子带男友来我家玩，然后各种秀恩爱！吃个西瓜都要她男友一颗一颗的挑出来，她说：“没办法，就是见不得有籽的水果。” 我冷笑一声，等他们吃完西瓜，我从冰箱里拿出几个火龙果......

仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！” 我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。” 他竟无言以对。

美术课堂上，老师让大家即兴作画。 我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想。 大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。 “你在画什么？”我好奇地问道。“紫菜！”他答道。

鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！” 牛难受地说：“那你也……等我拉完再……”