她呆坐在河边，双眼望着湖水。 湖面很静，映着星星、月亮，宛如另一个世界。 他走过去，坐在了她的身边。 “有心事？” 他问道。 “他拿走了我所有的钱。” “钱？对我们还有意义吗？” 他有些不解。 “他答应过我，我告诉他我的钱在哪，他就送我回我的家乡。” “可是他拿到钱就消失了，还把我的骨灰盒扔在了这个湖里。” 他紧紧地把她抱在怀里。她并没有挣扎。他轻抚着她的长发。 “傻丫头，人话也能信？”

看见她睡着了，我突然就想起了一个网上的馊主意。 啪啪两巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我连忙搂住她：“别怕，做噩梦了吧，有我呢！” 她啪啪给我两巴掌：“我刚才没睡着，只是闭着眼睛在想事情！” 我…… 擦…… 现在还在跪搓衣板呢…… 以后再也不敢干这种蠢事了！

跟朋友还有他老婆一起逛街，逛到内衣店门口的时候，朋友说进去买条内裤。他老婆说：“上个月才买的，怎么又要买？”然后朋友说了句经典的话：“你以为我们男人的内裤有你们女人的耐穿吗？我们男人的内裤是被撑破的，撑破的。” 当场把我笑晕…

傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，"禅"是什么意思？ 老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？ 小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！ 想吃不？ 想吃，真滴太想吃啦！ 吃不着难受不？ 难受！ 对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！

记得一年级的时候，家里从来不给我零花钱。有一次我在家里捡到一毛钱，然后买了一根辣条放书包里。舍不得一下子吃完，想吃了就偷偷撕一点吃。一根辣条我吃了整整三天，那味道永生难忘，美味极了！

今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？” 大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。” 我：“好勒！” 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…

一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演。第一次来看的小明见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问妈妈：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

说一个高中的故事。 老师让我们准备错题本，老师说：“大家都要准备一个错题本，把没做对的记下来，这样能够避免你们再犯同样的错！” 突然转过头对我说：“额……鉴于你写错题本工作量太大了，你就准备一个对题本吧！把你做对的那几道题记下来，经常看看，以此告诉自己你还是有会做的题…”

局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。 领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。 职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头大。 领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的蟹比群众的蟹要小？” 办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的！

有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍？ 从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答！

要过圣诞节了。 一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。 妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。 最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。 席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，如果跟门口的人说，我们是对面吃饭的，就可以免费。 我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

跟女闺密聊天，问她：“如果你老公出轨怎么办？” 她说：“没事，出轨了我就把他当成鹅。” 我说：“鹅是鸭子的别称吗？” 她说：“你这就不懂了，有首诗是这样写的：鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！”

头一天去上学的儿子放学回来。 妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

跟女朋友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？ 我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。 女朋友在一旁笑得腰都直不起来了，小屁孩说：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。 可怜的孩子电话还没接牢，瞬间就到女朋友手里了。

名校毕业太难了。不搞钱说你是高认知穷人，说学历不如房子有用；开始搞钱又说你拿着光环割韭菜，不建设科研浪费国家资源。

老婆回家对老公大怒：“你是不是和我秘书有一腿？” 老公：“是啊！我不是经过你同意了吗？” 老婆：“我什么时候同意过的？” 老公：“我问你秘书小美能不能干，你说能干。”

意大利人到英国旅游，外出游玩后回到旅馆时发现床上的被单不见了，就对旅馆服务员说：“I want a sheet”（我想要一张床单）。但因为英语不标准，服务员听成了“I want a shit”（我想拉屎），就告诉他可以去厕所。意大利人说：“不，您没明白，我想在床上来个 sheet。” 结果被服务员一顿臭骂...

A：“兄弟，借100块钱来，我急用。” B：“你信誉不好，我怕你不还哦。” A：“不还我死全家。” B：“好吧，给你，不用还了。”

楼主女，自从本人拿到驾驶证后，老公直接把家里车的保险从保额5万改成了100万。 你是什么意思？

相亲过程一般是这样的： 媒人口述男孩【宗之潇洒美少年】； 媒人口述女孩【天生丽质难自弃】； 男孩女孩见面【乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪】； 男孩真实长相【愁云惨淡万里凝】； 女孩真实长相【安能辨我是雄雌】； 二人【执手相看泪眼，竟无语凝噎】； 最后【惺惺相惜两心知，得一知音死不辞】。

我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。” 我：“什么书啊？” 老爸严肃地说：“结婚证书。”

1. 狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技？ 2. 瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。 3. 蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。 4. 蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。 5. 蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 6. 狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。 7. 鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。 8. 鸨：别叫我老鸨，其实我是只鸟… 9. 眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。

高中那会儿，我学习学得特别累，感觉实在坚持不下去了。突然，宿舍里的学霸同学语重心长地跟我说：“你要知道，这世界上有很多比你聪明的人，也在拼命努力学习呢！”我听完陷入沉思，心想：“对呀，人家都比我厉害那么多还在学，那我再怎么努力也赶不上啊。”于是我就跟另外的室友说：“哥们儿，咱可能真不是学习的料，别耽误学霸们努力了啊！咱去干点别的，说不定能找到自己擅长的事呢！”