俺有一朋友，混迹剧组多年，饰演群众演员数次，最近得一饰主角机会，无奈遭遇潜规则困扰，踌躇惶然。 俺说之曰：有神马关系？！你是男的！ 哥们悲愤长叹，45度望天，泪流满面：导演也是男的…

有一天，儿子对爸爸说：“最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！” 爸爸说：“我明天跟你去学校看看。”然后一路跟着儿子后面…

问怀孕的姐姐想生男孩还是生女孩，姐姐说想生男孩。我问为什么，女孩更贴心。姐姐淡然地说了一句：“我宁愿别的妈妈拉着大肚子的女儿来找我，也不要拉着自己大肚子的女儿去找别人。”

高中时，和好哥们一起骑车回家。过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“李XX，咱俩还过不过了？！” 谁知他扭脸儿说了句：“凑合着过吧，还想离咋的？？” 我就这样在路人石化的表情下默默地过了马路……

有一个人，半夜三更在山里迷了路。他正想要如何时，看见一间破旧的厕所，走了进去，想要看看里面有没有人可以帮他。突然，一扇门后面伸出了一双惨白的手，那个人已经被吓得魂不附身。这时，门后那个不知是什么的东西大声叫道：「妈，我要卫生纸！」

一天，EricW家的电话响了… EricW立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到‘biu’的一声后留下你的话音……du~~~~” 电话的另一端半天没反应… EricW气愤地说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”

女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。 我：“服务员！来双筷子！ ” 在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！ ”

媳妇做饭比较咸，应该是遗传他爸爸妈妈了。他爸爸妈妈做饭比她更咸。昨天晚上在她家吃饭，感觉前所未有的咸。 我打趣道：“今天的饭是你们三个人做的吗？一人放了一次盐？” 媳妇噗嗤一声笑了出来：“今天奶奶来了。”

儿子对妈妈说：“我在公车上踩了一个阿姨的脚。” 妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？” 儿子说：“我说了对不起，阿姨给了一块糖！” 妈妈问道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？” 儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起。”

今天小姨子跟浮夸摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！浮夸拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！

好机智啊！五岁的小侄子随他爸一起从国外回来了，被安排和上了初中的大侄子一块睡。 大侄子这几天总是尿床被发现了，但他一口咬定是小侄子尿的，陷害他。小侄子拿爷爷发誓说他没尿过，大侄子怂了，结果被他妈妈狠揍了几顿。 昨天半夜忽然传来小侄子惨叫着的哭声，弟弟弟媳赶紧去看，只见大的正在狠揍小的。一见爸妈来了，瞬间哭得上气不接下气：“都看见了吧？这小子故意在我睡的这边泼水！我假装睡着，等到半夜才逮住的！” 弟媳训问：“为什么要陷害你哥？！” 小侄子掐着水瓶垂头丧气地说：“他睡觉老是撵人，泼点水他以为自己尿了，就会睡在水坑里想暖干，到天亮都不会动的。” 弟弟两口子瞬间就被雷晕了…

刚接一电话，张嘴就问：“哎你在家呢么？” 号码陌生，但这语气肯定是熟人。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“啥，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了，啥事？” 对方沉默一会儿，说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事。” 未等他说完，我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？” 然后提前了几个礼拜就结婚了！

北漂狗一只，北京的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？” 女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”

曾经，我天真地以为钱是万能的。 后来，我长大了，认为钱不是万能的。 因为钱，无所不能。

一下子就干晕了 小明: 你爸打你吗？ 小刚: 打啊，用扫帚打还不准哭——哭出声来。 小刚: 你爸打你吗？ 小明: 打啊！ 小刚: 用什么打？ 小明: 不知道啊，一下子就干晕了…

霆锋开辆法拉利，撞了。 司机成了替罪羊，跑了。 多亏好心张柏芝，救了。 送到医院缝五针，好了。 警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。 他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯闻，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车哪能不跑，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。” 老爸，拿钱来！

这孩子都怎么了，以后一定有发展前途。今天在家看见老妈在逗弟弟。 妈妈说：“狗怎么叫？” 弟弟：“汪汪。” 妈妈：“猫呢？” 弟弟：“喵喵。” 妈妈：“鸡呢？” 弟弟：“大爷，进来玩玩呗。” 我竟然无言以对了。

今天在校图书馆遇到一位mm，长相一般。在看了半天书后，她就趴在桌子上了。 然后，她挣扎着坐起来，拿出了随身的小镜子。 只见她凝视了半天，然后说道：“看看你！长得又不漂亮，还不好好读书！以后怎么办！” 说完，她又精神抖擞地开始学习了。

两小孩一男一女，目测5、6岁。男孩对女孩说：“你做我女朋友吧。” 女孩说：“我才不干呢，你想得美。” GC来了，那男孩突然扳过女孩的脸亲了一下，说：“这下可以了吧。” 女孩犹豫了一会儿，说：“好吧。” 现在我知道我为什么找不到女朋友了，唉…… 屌丝伤不起啊，汉子求带走……

情人节快到了，单身狗们不要伤心，不要难过，因为你迟早会遇见一个姑娘，不要你有车有房，也不要你长得多帅，但是几百块钱还是要给的！

男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！ 男：那你会爱上我什么呢？ 女：爱一个人应该爱他的一切！ 男：（慌了）但…但我什么也没有啊！ 女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。 问：男人整理衣物时如何分类？ 答：“脏”和“脏,但还可以穿”！ 今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了…

那我媳妇昨天去湖州拜访一公司董事长。 人不在，跑到总经理室问！ 总经理是一２８岁左右美女！ 一口东北口音，把我带到董事长休息的宿舍！ 董事长６０左右，也是东北人，闲聊中，我说了句：那个总经理是您女儿啊？ 董事长楞了一下说：那我媳妇… 我瞬间满头黑线！ 感觉我的合同飞了！

某校建筑系在情人节打出横幅： 专业打夯，九深一浅最擅长！