小花终于集齐了第7颗龙珠，电闪雷鸣，一道青光，神龙出现了：“你好，现在我可以满足你一个愿望。” 小花说：“我要一个又高又帅的男朋友。” “你确定吗？”神龙问。 小花想了想，还缺点什么，对！“要有钱！” 于是马上，上个月刚劈腿把她甩掉的高富帅前男友，出现在小花面前。

一傻子看见前面有一堆便便。 他凑过去闻了闻，好像是便便；抠了抠，感觉是便便；尝了尝，肯定是便便。 傻子高兴地说：“还好没踩到！”

前天和老婆去商场，付钱的时候本来要找我2毛钱的，结果人家给2个糖。老婆不要糖说要钱，人家说没零钱。后面有人排队，我们就没纠结了。 结果昨天去商场，有个7毛钱的零数，我老婆果断给了一个5毛和昨天的那2颗糖，收钱的mm哭了。

自从上班以后感觉自己一身反骨，老板说什么都不想听，客户提什么都想对着干，唯独对同事的安利很听劝，同事说什么好吃三天以内我必须要吃到。

深夜，一个醉汉摇摇晃晃地进了一家旅店。他来到吧台，对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。” 服务员说：“先生，225房间有人住了。” 醉汉生气地说：“有人住？那我住哪儿？” 服务员说：“您是不是找错旅店了？” 醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。” “什么标志？” “顾客您好，欢迎光临。”

老师：“爪牙，原来是褒义词，现在变成贬义词，这样的词很多，谁能举个例子？” 小明：“小姐，同志！” 老师：“还有吗，阳光点的！” 小明：“日！”

有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？” 老板：“因为结了婚的人，一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”

记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。 第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。” 全班爆笑。 后来！ 我的绰号居然叫马克思！

我小的时候，有一天老打嗝，麻麻说，打嗝了被惊吓一次就好了。过了会儿，妈妈本想吓我，就对我说：“是你从我枕头下面拿走五十块钱吗？” 当时我一哆嗦，哭着说：“我就拿了三十！！” 当时就不打嗝了。

今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？” 她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视地问：“你有男朋友吗？” “没有。” “那你有什么资格问这个问题啊！”

去唱K。 朋友坐点歌台，说要唱啥我给你们点。 我：帮我点首《你给我听好》。 丫：听着呢，说。 我：刚说了，陈奕迅的《你给我听好》。 丫：太吵没听清。陈奕迅啥歌？ 我：《你给我听好》！ 丫：靠，又不是故意不听！ … 哦懂了，歌名叫《你给我听好》？ 我：… 屁咧，你聋了。 丫：到底要唱啥快说。 我：等。

小陈被家里人安排相亲，媒人告诉他：“第一次见面记得谦虚一些，别让女孩子难堪。” 两个人见面后，对彼此的印象都很好。 女孩问：“看你条件挺好的，怎么会愿意和我相亲呢？” 小陈没过脑子，谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩怎么会看上我呢？”

今天下班，看见一位大爷拖着一跟绳子进电梯了。我正在纳闷呢... 大爷猛一回头，喊道：妈呀！我的狗呢？ 我顿时笑崩，大爷，敢情您遛了半天绳子啊！

佳佳是我的小侄女，已经1岁了。一日我带她出去玩。 她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一番。我又怕弄脏她的小手，便对她说：“地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。” 佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：“脏。” 这时，旁边一位母亲正生气地责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。 佳佳听见了，跑过去看着小男孩。小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：“脏。” 小男孩“哇”地一声哭了。

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！ 游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。 一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭。一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。 我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗… 媳妇你真的够机智啊…

有专家说：睡前玩手机影响性生活。 呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？

一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视。老婆拿着个杯子在倒水喝。我正好有点渴了，但是不想动，就说：“老婆，拿瓶可乐给我。” 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。” 老婆不耐烦地说：“自己拿！”儿子愣了一下，又喊到：“老婆，我也要喝。”

赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？ 范伟：二奶。 高秀敏：错！是银行。

小美最近想陶冶一下情操，打算去学弹钢琴。 她去钢琴培训机构询问老师的建议。 小美：“老师，我现在26岁了，学钢琴还来得及吗？” 钢琴老师说：“可能来不及了。” 小美：“为什么呢？” 老师说：“现在父母已经打不过你了。”

已经想好了今年回家面对催婚大军的话术了：别急，等他离婚我们就能结婚了。❤️

老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧，我们三个一起。 我说，才不去当你俩的电灯泡了。 我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

真事，小时候外婆家在农村，我去了那里。为了看猪，把头伸进关猪的栅栏里，卡住了。后来四五个大人把栅栏硬生生撬开，才把我的头弄出来。妈蛋，差点头都给猪啃了。

手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。