相亲中，女方问：“你们家族有什么遗传病吗？” 男子一脸自豪地答道：“帅，算不算？” 靠，这也太不知耻吧！
晚上，老婆在床上玩手机，我在旁边玩LOL。玩得高兴时，就忍不住跟着游戏说起了台词：“你要来一发吗？” 过了会儿，老婆一枕头砸了过来：“等你半天，你TM到底来不来啊？” 老婆，你听我解释！
吾每日三醒吾身 吾高否？ 吾富否？ 吾帅否？
什么叫出淤泥而不染？ 就是房间脏的都臭了，打扮的还花枝招展的…
老师：“小明，你用浪漫造个句。” 小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？” 老师：“给我滚出去！”
有一次在路上看到一个女的背影跟我表妹倩倩一模一样，头发颜色长短，身高都是。然后我张着双臂大叫到：“倩倩！倩倩！”冲过去，那女的回头了，不是…… 很尴尬，只有继续一边大喊“倩倩”一边冲，直到进入单元门里面。
我弟十二岁，给他充了一百话费，他十一天就欠费了。后来查出来跟班上一个男生天天打电话。我爸妈高兴地说还好是男生，是女生就算早恋。只有我默默叹一口气：早恋不可怕，搞基才吓人！
胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！” 晕倒一片！！！
跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了：“这算什么？想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说：‘老婆，老婆，你猜我给你逮了个什么？’老妈看着蠕动的袋子，说： “小兔子？” “不是！” “小猫？” “不是！” 猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了——里面是三条小蛇！ 听完这个，我也就欣慰了……”
小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。 吃完后躲进房间委屈。突然爸妈吵架了，我悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”
女神写文：惶恐滩头说惶恐，零丁洋里叹零丁。 我写文：蛋糕店里卖蛋糕，面包店里卖面包 。
今天早上，做公交车上来了一位不是特别老的奶奶，我把座位让给了她。谁知奶奶很是不情愿，不想坐，还一直说：“我不老。”这还不是高潮，又一站上来了一位年龄更大的老奶奶，满头的白发。谁知刚才坐我位置的奶奶起身让座，还说：“妹子，你来坐这，我身体比你强！” 那个白发老奶奶说：“我身体也好着呢！” 推让了半天，白发老奶奶坐下了。第一个老奶奶说：“我得好好活着，什么时候电视上报道日本人都掉到大峡谷里了我再死！我得亲眼看到再死！” 可能那个年代日本人带给她们的伤害是我们永远都体会不了的……
坐公交车的时候，看到一位美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手。这样很危险，于是我果断地起来给美女让座。美女欣然接受。 没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：“能不能和我一起帮我把东西提回家？” 我毫不犹豫地答应了…… 我想说，好人是有好报的！
新婚之夜，老鼠新娘羞涩地问猫新郎：亲爱的，你为什么喜欢我？ 猫笑眯眯地说：亲爱的，这你懂的呀，不是有歌为证嘛，我爱你，就像老鼠爱大米呀。 老鼠撒娇道：别羞人家了。 你知道的，哪儿是什么大米呀，是硅胶。
打听到我暗恋的女神要考去济南大学，最后一年我拼了命地学习，想和她考上同一所学校。 填志愿时，我信心满满地填了济南大学。 开学了，我点开女神的微信试图聊天，结果看到她的自拍，我哇的一声哭了出来。 她在暨南大学拍的！
小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。 妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。 小女孩：妈妈真好！
记得一次给妈妈打电话。 通了之后，我叫了声：妈~~！ 我妈警觉地问：谁？ 我愣了一下，乖乖地回答：你女儿。 妈：不是的吧？你是谁？ ……汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
在女朋友家睡觉。 她搂着三岁半的小侄女。眼看都十一点多了，哪都没动静了。我偷偷摸摸地钻进女朋友的房间，女朋友稍微挪了挪，给我腾地方。 我手开始不老实的翻山越岭，女朋友轻轻推了一下，小声吼我：“拿出去放好！” “好好睡觉！” 她小侄女惊奇地说：“姑姑，你孙悟空的火眼金睛啊，我手里就这一块巧克力。”
搞笑段子：逗比夫妻欢乐多 老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！” 不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！” 看哥的眼神，如此有内涵。
老婆爱网购。 我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。 老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买…
我笑疯了，我看到有人说郭富城是人生赢家，因为最近方媛有了三胎所以他赶上了3600一年的育儿补贴，他自己满60岁去景区玩也不花钱，他在香港坐地铁好像也有长者优惠 …
高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”
一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”
lz是个吃货，放假回老家，忽悠着表哥请我去吃烤肉。 然后只吃到一半多一点的时候，我表哥用幽怨的眼神看着我说了句：“都20了阿。” 我当时也感慨：“可不是咋的，我还老能想起来我小时候的事呢。” 我哥说：“我是说你TM都吃20盘了阿……” 卧槽，才吃到一半好么，你让我还怎么吃下去~~~
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