求大师指点 一日，一女子有疑问寻找大师。 女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。 大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！ 女子：怎么讲？ 大师：兵马未动，粮草先行。

昨天一工友被砂轮片割伤了手臂，然后我陪他去一小诊所治疗。到了那，大夫先用镊子啥的清理伤口的脏东西，把坏肉也割下去，然后倒双氧水消毒上药，再然后打了一针麻药开始缝针。当时工友抬起那张疼得已经扭曲的脸问大夫：“大夫，你这治疗步骤是不是搁反了？” 大夫一愣，有些不好意思地说道：“就是麻药打的有些晚了，其他的没毛病……”

小强为了方便看电影，就在某视频平台充了一个VIP会员。 时间一长，小强发现看电影有点卡。尝试各种办法无果后，小强联系了客服。 客服问小强：“请问您是会员吗？”小强回答：“是啊。” 客服：“那就对了，是会员卡。”小强：无语了。。。

昨晚，朋友夫妇请我和另外两个同事去乡下吃土菜。 饭后，他刚拿驾照的二货老婆竟然要自己开车。想起那崎岖的山路，我不禁菊花一紧，立即表示肚子不舒服。 一个同事马上附和，另外一个同事就说：“你们夫妇先回去吧，我照顾他们！等下再叫车来接我们。” 朋友临走前，轻声对我们说：“其实，我也想肚子痛！”

我的一个朋友也中过500万了，还有记者采访过他。 当时记者问他：“请问你准备怎么花这些钱呢？” 朋友很淡定地说：“先把借钱买彩票的钱还了。” 记者又问：“那剩下的呢？” 朋友吸了口烟后说：“剩下的以后有钱再还……”

高考那年，我考了290分，而妈妈朋友的孩子考了710分。 那个孩子去了重点高中，而我只能去打工。 可六年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀，他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。 而我却在想：该不该聘用他。

大龄剩男，相亲遇见一女的，说我太老实了。 后来又相一个，说我不靠谱，口花花。 我真他妈不知道怎么好了。 家里人说你不能这么老实，我说小时候你们教我要老实，现在后悔，晚了点吧…

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！ 退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的。”

一天，某位女值日生正在拖地，她把地刚拖完，一群男生就进来，把地给踩脏了。 班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！”

LV专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！” 妹子淡定地说：“好的！那麻烦问一下这期一共有几款新款？” 售货员说：“5款！” 妹子：“好的，那全部包起来吧！” 专柜小姐动作麻利地打包了5款，然后献媚地问道：“请问是现金还是刷卡？” 妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

哥们情感受挫，发一心情：“这世上，还有什么是不变的？” 有评论说：“工资！”

看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

高考，外甥紧张，所以我赶紧推荐他听几首流行歌曲放松放松心情： 《淘汰》 《世界末日》 《结束我们抱着哭》 《倒数》 《我没那种命》 《从头再来》 《把悲伤留给自己》 《再见理想》

找个没人的地方，对着镜子，给自己鞠个躬，然后对自己说一句：大爷，您辛苦了，2014年您真的很不容易！ 心没少伤！ 苦也没少受！ 气更没少生！ 人又变老了！ 2015年一定要对自己好点！ 咋高兴咋任性就咋来！！！ 您玩儿乐呵了就好。 ——致亲爱的自己

什么叫有个性？ 什么叫脾气大？ 我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴，然后上床接着睡。

小王：“你知道吗？听说老陈死了！” 小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的，怎么说死就死。” 小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。” 小郑：“醉死的！唉！老陈这家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！” 小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。” 小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！” 小王：“他的车完好无损。” 小郑：“啊！那他到底是怎么死的？” 小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。” 小郑：“这好像跟他的死没关系吧！” 小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”

老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼。说到脖子的时候顿了一下，我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏地跳起来纠正我：“你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！” 鸡脖！！

上大学的时候，上课各种姿势睡觉，睡得昏天黑地。 现在上班七年后，开始读在职研，回到课堂，可是再不敢睡了。 因为七年练出了打呼噜的本领…

我是一个洁身自好的女子，每天按时在9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。 这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。

一日我躺在床上，老公在一边看电视，突然我说道：“老公～你觉得我胖吗？” 老公笑了笑，温柔地说道：“你不胖。” “那，你把我抱到冰箱旁边，我拿点吃的呗。” 老公用异样的目光看了我一眼，“把你抱过去？得了吧，我还是把冰箱给你搬来吧！” 我日……

肯定不是亲生的 昨晚临睡，室友大吼一声：“难道我不是亲生的？”大家都被他吓到了。 问：“为啥？” 这货深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！”

一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这一块钱，再不滚我抽你。

从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！” 说罢，大雄就一命呜呼了。 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”。阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交代的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！” 随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

急，到公厕上个大的，蹲下后拿出手机看视频...“兄弟，兄弟...”隔壁间传来声音，我把音量关小，怕影响人打电话！“兄弟，兄弟...”他还在说话，我干脆把手机声音关了！“兄弟，”这次他说话还伴着急凑的敲隔板，“你拉好后能把手机借我拉吗？我忘了带手机，都蹲这一个多小时了，到现在还没找到感觉...”