陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种，你们懂的）。 闺蜜出来以后表情各种纠结，我很担心是不是出了什么事，就问她怎么了。 她说：“里面有个助理医师是个男的。” 我说：“男的怕什么啊？他见过的比你见过的还多呢。” 她快哭了，然后说：“他是我高中时候的学长，追了我两年。我一直很排斥他，手都没让他碰过，balabalabala（各种贞烈），我TM今天把他最想看的地方piapia主动送给他看了。”

穿裙子的时候遇上要爬上爬下的事情，别人问你不怕走光吗？直接把裙子掀起来给别人看，我的安全裤我还一脸淡然，对方那表情也是醉了。

一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。 就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄得到处乱七八糟。 骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂得出口。要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿...

我发现我真的不能停止玩手机，我一停止就会想起我这贫穷和枯燥的一生。

随 ta 去吧 随 Touch Bar

妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。” 标准答案应该是人。因为人生的三个阶段：幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。 妈妈还给出提示：“在地上爬就算四条腿，手里有个棍子算作三条腿。” 儿子马上高兴道：“我知道了。答案是爸爸。” 妈妈不解问道：“为什么呀？” 儿子说：“爸爸每天早上天不亮就爬起来给我们做饭，这是四条腿。中午要用两条腿走去市场买菜。晚上回家还要拖地，拿着拖布像三条腿。” 妈妈：“……”

昨晚约一哥们出来吃夜宵。 他说：“最近老婆让我减肥，不让吃夜宵。” 我说：“你他丫挺瘦的，哪肥了？” 他说：“肉都长在你们看不到的地方。” 我淫笑道：“那你老婆应该让你继续增肥才对呀？”

“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？” “亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

我老婆的名字叫“如云”，据她说，她的名字来源于“美女如云”这个词语，表达了岳父母的美好心愿。可是，有个词语叫做“事与愿违”，老婆却把它演绎得淋漓尽致！

跟三岁的女儿一起吃早点，我心疼她把肉都挑给她！ 然后她又挑回我碗里，心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！ 结果小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！” 小兔崽子，谁教你的......

我们服了，认输了，就不捏了。小时候淘气，一大帮小孩过年玩摔炮。 我们七个人打赌，用手捏爆，谁最多谁最厉害。 小胖先来，连捏十多个，看着都疼。 “胖哥真叼，我们服了，认输了，就不捏了！” 小胖：“……”

我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。 班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？” 班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”

从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去。它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去。电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说：“好冷啊！” 电视机被扔下去了。 船还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊，大家都笑了，只有电话说：“好冷啊！” 电脑被扔下去了。 船还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说：“好冷啊！” 正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说：“麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！”

女领导穿着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 女领导答：“裘皮。” 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛！” 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

我舍友正在看电影，隔壁寝室的同学来了，问道：“电影叫什么名字？” 舍友答：“我是你爸爸。” 同学再问，舍友再答：“我是你爸爸。” 同学默默地走出了我们寝室… 那部电影确实叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。

老婆要炒股… 股市行情火爆，看着别人天天赚钱，老婆按捺不住了，天天磨我说她打算去炒股。我担心她把房子都赔进去，就给她下了一个虚拟炒股的软件，告诉她借了100万让她炒，一定要小心哦；因为百分百真实模拟，她一直没发现。 后来她赚了五万块钱，天天高兴地计划着这钱买啥。我担心了，如果她赚了十万、二十万咋办？我怎么补这个缺口哦，告诉她真相会不会杀了我？于是天天焦虑… 直到昨天晚上，她眼眶红红的和我说，把我借来供她炒股的100万亏得就剩30万了。我这才长长地松了口气，安慰她说：“没事，有我呢！” 于是我看到老婆充满泪水的眼睛饱含感激和依恋，这两天她干活特勤快，地板擦得像镜子，也不淘宝了。我还要告诉她真相吗？ 不说了，老婆又给我打洗脚水来了。

忙的时候脑子一热，特别不想干。 但是闲的时候，就觉得先干着也行。 发工资时，觉得自己应该跳槽。 看新闻，又怕辞职找不到工作。 每天如此，循环往复。

二货同学来找我不认路，我去火车站接她没找到她。打电话问她身边有什么好点的标志性东西，她说：我在太阳北边… 大中午头的，尼玛整个城市都在太阳北边！

双胞胎姐姐问妹妹：“你昨天代我赴约，他有没有看出来？” 妹妹：“没有。他还向我求婚呢。” 姐姐：“我的天啊，那你没有答应他吧？” 妹妹：“你没有答应，我可答应了。”

爸爸：儿子，你有什么理想？ 儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。 人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。 对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。 我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！ 爸爸：好志向！ 那你是想做什么？ 儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。 放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！ 爸爸：…

真事，在部队的时候，我一上铺的战友晚上抱着枕头说梦话：“妈，我想你们了，在这挺累的，还吃不饱！” 班长没睡着：“谁他妈说话呢，还不睡觉！” 那哥们竟然接上了：“妈，我挂了啊，班长又骂我呢！” 第二天被班长整了一天！

有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记。她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞，以便安上翅膀。那女人鲜血淋淋，疼得嚎啕不已。 这时候，又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞，以便安装头顶的光环。 这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。 圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。” 女人想了想，然后很坚决地点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”