我有一个二货室友，买了十个充气娃娃，一直不知道他买这么多干嘛。 直到昨天，我看到他对着十个排列整齐的娃娃说：“今天我们开始翻牌了，贵妃们准备好了吗？”

家有两个月大的幼小帅男一枚。某日，洒家正在激情撸啊撸，二货老婆亲切地问我：“老公，你喜不喜欢玩水啊？”我心想：哟，西太后今儿个怎么如此慈爱体恤民情啊？然而，我小时候游泳好着呢，我家门前就有一条河，你不知道吗？二货老婆用看SB似的眼神看着我，然后悠悠飘出一句：“那你去把尿布洗了吧，你儿子刚拉的。”

回家懒得洗澡，往沙发上一躺，就听老婆温柔地说：“过来，我帮你洗澡哦！” 我受宠若惊，跑过去，却见我家的狗狗已经先过去了。 老婆温柔地抱起它，温柔地把它放进浴池，温柔地替它搓洗。 我仰天长叹。

同样的一个字，字数不同，气场也就不同。比如： 嗯 ←沉稳 嗯嗯 ←卖萌 嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯 ←便秘

一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪儿来的？” 哥哥神秘地回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

一天，一位法国朋友来到中国，见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。 法国朋友：“我们那里的香蕉有埃菲尔铁塔那么高。” 农民什么也没说。 不一会儿，法国朋友被一块石头绊倒了。 农民说：“小心别让葡萄给绊倒了。” 法国朋友愣住了。

小男孩向山谷喊话。 小男孩说：“我爸帅。” 山谷说：我爸帅帅帅帅帅帅… 小男孩说：我很帅。 山谷说：我很帅帅帅帅帅帅帅… 小男孩说：我妈漂亮。 山谷说：我妈漂漂漂漂漂漂… 小男孩说：你妈比不上我妈漂亮。 山谷说：你妈比比比比比比比比比比…

手机都被小偷揣进他口袋里了，你还沉浸在音乐的世界中无法自拔——在地铁上用iPhone 7听歌！

刚和老婆认识的时候，第一次上老丈人家，在那里住了几天。为表现，什么都抢着干：扫地、做饭、洗碗、下地干活。 如今，两年过去了，在媳妇村上至今流传着一个传说：女婿在老丈人家给猪圈里的小猪仔喂食，摔了一跤，硬是压死三只小猪。

放轻松过光棍节，哼哼哈兮， 放轻松过光棍节，哼哼哈兮， 单身之人切记快乐无敌， 是谁在纠缠中分分离离， 假如红线之结未近逼， 心态淡定随缘一脸笑意。

如何机智地知道相亲对象有没有房？ 问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的；将房价骂得一无是处的，都是买不起房的。

这句也太狠了吧： 如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。

和老婆乘电梯，最尴尬的是中途进来个大美女，清香扑鼻、亭亭玉立的站在我旁边。 老婆目不转睛的瞪着我，而我目不斜视的抬头盯着楼层指示灯，好像那灯很好看似的。

那时我还小，邻居家的一个哥哥比我大很多。 我当时只会做 1 加 1 等于 2，而他会做 1 万加 1 万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。 他还说，等他上了大学就可以知道 1 亿加 1 亿是多少了……

极品中的极品 我同事的事，到车上就问司机，去高村不？ 司机：不去！ 同事放下钱，就到后面坐下了。司机回头告诉他，我不经过高村。我那极品同事说，没事，我也不去高村！ 他能活着真是奇迹。

我和我兄弟坐同桌，上晚自习时，班主任说：“不要说话了，安静上自习。” 结果我和我兄弟正在讲一个搞笑段子，笑得不可开交。 结果被老师看到了，就问他：“你在说什么，上来说。” 然后他大大方方地就上去了，说：“都别说话了，安静上自习。” 班主任都被气笑了。

公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱得正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！ 领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”

这两天男友快生日了，前天去蛋糕店给男友订蛋糕。接待小妹问我蛋糕上要写什么字，我说就写“亲爱的生日快乐”吧。她边说边写，这时正好进来一位男顾客，小妹一抬头就是：“亲爱的，欢迎光临。” 说完两人都愣了。后来我交完了订金就走了。今天去提蛋糕付尾款，小妹硬要给我打八折。追问下才知道，她跟那天那个男的好上了，说是要感谢我…… 人生处处是惊喜啊……

原来是个女汉子 一次去公厕小解，公厕上面没有字，尿急就进去了。 当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。 这时后面一女人说：“尼玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子！！”

上一秒告诉自己人生不是轨道是旷野，下一秒想躺轨道上碾了得了 。

一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这什么时候买了骆驼啊？” 管理员很有礼貌地回答说：“小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马。打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了。”

1. A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。” B：“那你点着头走吧。” 2. 十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。” 灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。” 3. 老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。” 小鬼问：“为什么？” 老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！” 4. 白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。 小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她：“你是谁？” 白雪公主迟疑了一下回答：“我…曾经是一个公主…” 小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：“你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！”

在男人眼中，“浓妆”并不是“厚重的妆容”， 而是“用了很深颜色的妆容”。 比如，就算你涂了很厚的妆，只要颜色很浅，他就觉得是淡妆。 而就算你没涂粉底，只要用了酒红色的口红，他就觉得你是浓妆。

听说了一个很牛的省钱方式，以后出门买东西、吃饭、洗脚、洗澡、唱歌，只要到结账的时候问有没有会员卡，这个时候直接报领导电话，有的就蹭，没有就说记错了。好好好，我以前简直是在乱结账！