1. 三个月前，小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面。女孩点了三瓶红酒和一个果盘，结账花了一万多… 三个月过去了，小伙子来报警说被骗了。他不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，只是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭… 2. 一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请求Police救援。 Police一边安抚报警人情绪，一边迅速出警。当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：“对不起啊，警官！我刚做梦来着！” 3. 一日，一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了。Police一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况… 当Police询问到“大黄”的体貌特征时，老太太说：“大黄”今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人…
说话得有艺术 女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？ 男：想听真话还是假话？ 女：真话呗。 男：你好看。 女：假话呢？ 男：什么妹子？我没看到。
老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 老公：额… 老婆：觉得美的话，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸个可爱吧！ 老公：你很善良。
有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这……鹦……鹉……会……会说……话吗？” 店主回答：“会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……个……结巴。”
青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？” 女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃。我说那打退烧针吧，她也不打。 我没辙了，说：“那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。” 她一下子就怒了：“你滚，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你特么什么心态？怎么就见不得人家好？！”
啥叫“白领” 啥叫“蓝领” “白领” 就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 “蓝领” 就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。
初中时，一次英语课上，我正补习数理化。 不料，老师点名问我：“你喜欢吃鱼吗？” 我答曰：“不喜欢吃！” 结果，被老师训了一个晚上。她本是让我翻译。 从此我抛弃了英语。
广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。 校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。” 两人无动于衷。 于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？” [哈哈]
小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？” 鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？” “我最近做生意有些缺钱。”小白兔有些不好意思地说，“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”
跟闺蜜逛街，前面一美女可能刚上了厕所吧，裙子塞内裤里了。我就跟闺蜜说：“我们还是去提醒下吧。” 正说着，闺蜜一下冲到美女面前，大声说：“有内裤了不起啊！”说完就跑了，留下凌乱的我和一脸蒙逼的美女……
怎么拒绝选修课《恋爱与婚姻》口试回答问题。 老师问一个男同学：“如果有女生向你表白，但你不喜欢她，怎么拒绝？” 这个男生还没开始说，旁边传来一个声音：“你就说你喜欢男的！” 整个教室都沸腾了。
有个傻解差押着一个犯罪的和尚到官府去，临行前恐怕忘记了东西，就细加盘查，还自编了两句话：“包裹、雨散枷，文书、和尚、我。” 途中走一步背一遍，恐怕忘记了。 那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的头发，并给他戴上枷锁，然后潜逃 了。     解差醒酒后，自言自语道：“我且查一查东西少了没有。” 说着就一一查点起来。 看了看地上，说：“包裹、雨伞，有。” 摸了摸脖子，说：“枷锁，有。” 又翻了翻文书，说：“有。” 忽然惊叫道：“哎呀，和尚不见了！”     过了一会儿，他一摸自己的光头，忽然省悟道：“好在和尚还在，只是，我到哪里去了？”
小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！ 事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！ 没想到爸爸狠狠地打了他一顿。 小明很委屈地说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？” 爸爸气愤地说道：“当年华盛顿砍树的时候，他爸爸没有在上面！”
今天坐公交车，上来一个女生，穿得比较暴露，冻得跟狗一样。 进了车里，她说：“车里真暖和，像被窝里一样。”旁边的大姐说：“你家被窝里有这么多人？” 只听车里传来一片笑声。
儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。 护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。” 边说边悄悄给他屁股上来了一针。 没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”
有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。 他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。 没办法，他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。 他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中，大骂：“要吃什么？自己买去！”
很多考生来问我，664能不能去北大？ 作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。 坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。 不过，如果你住在西直门的话，375也到。
新世纪的圣诞夜当然要找些东西来搞一下。 根据以往积累的经验，做了一个电话游戏。前提是，我们游戏别人。 找到游戏对象，我们拨通了电话：“喂，请问是XX先生/小姐吗？” “我是。” “这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐！收听请按一号键。” “哦？呵呵，好的好的！” 嘟——守在一边的老六和老八拿起两只搪瓷饭碗：“当！” “谢谢您的收听！”
男：周一我生日，你能来参加吗？ 女：哦，我正好有点事，恐怕不能去了。那我提前给你准备一份礼物吧！ 男：不用那么麻烦了。 女：哦，不想要那就算了。 男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！ 女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！
在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说：“我没带钱。” 经理叫来保安威胁我，叫我当服务员还钱。 我问经理：“那刚才应聘时为什么不要我？”
猪：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。
这衣服要洗吗 正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？” 我看了眼，说：“要洗的。” 于是，她把手在我衣服上一擦，走了。
朋友婚宴上，有很多互相不认识的人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的。男的很懂地说：哦，你是专升本吧！ 女的悠悠地说：不是，我是硕博连读…
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