一个陌生号码给我发了条信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”

一男同事新买了部摩托罗拉手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好！” 男同事答：“用套干净、安全嘛！” 一室大笑……

老婆特别能睡，一般睡到中午才起，体重也一路飙升。刚刚给她电话：“老婆，你起来了吗？”老婆说：“哦，我正吃中午饭……”我好奇地问：“那你早饭吃了吗？”老婆说：“没吃，我要减肥。” 我擦……太会为自己睡懒觉找原因了吧！

跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了：“这算什么？想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说：‘老婆老婆，你猜我给你逮了个什么？’老妈看着蠕动的袋子，‘小兔子？’ ‘不是！’ ‘小猫？’ ‘不是！’ 猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了——里面是三条小蛇！”听完这个，我也就欣慰了。

吝啬地主生了个儿子，想让阿凡提给起个名字，于是给了两根萝卜当礼物。 阿凡提心中鄙视。 他看了地主的儿子，说：“令郎生得可真像你，不如叫南北吧！” 地主道：“是不是指走南闯北？” 阿凡提道：“那倒不是，只因他跟他爹一样，不是东西！既然不是东西，那肯定是南北了！”

儿子：“爸，天气渐凉，注意身体！家里生意好吗？你们有没有想我呀？” 父亲：“（斜眼笑）”

公司有点远 昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶车回来，结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。 然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现的早。 一男一女在吵架 今天逛街，一男一女在吵架。 女的骂了男的一句：“你十八般武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱。” 那男的憋了一会，感觉很没面子，突然来了一句：“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚！” 一路顺风 分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。” 前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。” “别瞎客气……” 他眼神撇向一边，“顺风滚得快。”

1、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。 2、嘴巴住在城市，口味却留在乡村。 3、一天看到一位老婆婆在烧纸，边烧边絮叨着：“收到了千万别找小三啊~。” 4、谈恋爱是工业时代，热火朝天；结婚后是农业时代，男耕女织。 5、在生命中，再无聊的时光，也是限量版。 6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。 7、别人都以为我在低头沉思，其实我看着地上的一毛钱，犹豫该不该捡。 8、即使你已名花有主，我也要移花接木。 9、挂科，它出现前有许多预兆。假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！ 10、以前，金子都发光；现在，金子都花光。 以前，老实是品德；现在，忽悠是本色。 以前，一篇诗文流传千古；现在，一篇论文抄遍天下。 以前，大学谓之象牙塔；现在，大学叫大概学学。

1、数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？” 学生：“香蕉皮。” 2、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？” 小华摸了摸脑袋回答不出来。 这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一声，全班同学爆笑不止。

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 他说:什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说:好阿。我说:可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。恩。。我吃多一点不要紧，他玩的开心就好～

人家20多岁在奥运会上首金 我20多岁在家里首银

老婆：我有很多小，你发现没有？ 老公：什么小？ 老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？ 老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！

下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。” 听到妻子的话后，丈夫高兴得手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。 这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴。两天后我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

小时候我很顽皮，妈妈有时候会买几条活腕鱼在盆里养，以便客人忽然来了还得出去买菜。 我老喜欢把姜啊、辣椒啊往鱼嘴里塞。（鱼是活的）想测试鱼有没有味觉。 然后，悲剧发生了。妈妈把鱼蒸熟后，她喜欢吃鱼头，吃到鱼嘴那里爆辣，呛了好久。纳闷了一下，怎么鱼吃辣椒和姜啊？然后看到我一副没吃完饭就想溜的模样。 呼，迎来一顿暴打。

今天有点感冒，就早早地下班了。总是流鼻涕，包里准备的纸巾都用完了…… 路过楼下超市，准备买点东西再上楼。结果付款时一共39元，就想再买包纸巾凑个整，也好备用！ 因为经常在楼下这家超市买东西，跟这个售货小妹也混得比较熟。所以，本着老司机的态度开玩笑跟她讲：“再给我拿个‘飞机票’凑个整。” 结果她连问都没问，没有迟疑地直接就给我拿了包纸巾，微笑着对我说：“您的东西一共40元整！” …… 我擦！ 怎么感觉我比她单纯多了呢！

今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了。刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说：“给孩子留点奶粉钱吧…”

最近手头紧，跟我哥借钱，我哥给了三百。嫂子知道后就数落我哥：“这么一点哪里够，你把藏的私房钱拿出来借她1500，不然哪天我翻到了全部没收！” 我哥一想也对，就把他省吃俭用存下来的私房钱借给我了。 我走的时候，我哥还唠叨着要记得还。嫂子说：“到时候有钱还了，转我微信也可以，支付宝也可以…”

抽卡容易出货的玩家叫欧皇，那总是靠保底的玩家是不是叫非遗 。

我都给了你我的电话号码了， 你怎么还不懂我心思， 有事没事就应该给我充点儿话费。

朋友的女友提出分手，临别时朋友问原因，女的送给他一道公式：145x154/d2:1。哥们研究N多天不解，纳闷喝酒。 正到飘飘时又默默念了那句公式，顿时觉悟：“一事无成一无是处的2比1”。顿时佩服得五体投地！

中学时学校管理很严，学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。 居然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们把头发都染回来！ 此时理发店招牌已改成“染黑20元”。

跟公司经理老婆一起吃饭，上来我就说道：嫂子，你眼光可真好啊！ 你是什么时候发现你老公能力这么大的啊？ 她边吃边淡定地说：“睡觉的时候啊。” 她这聊天尺度也太大了吧！ TMD的我竟无言以对……

不能因为林丹劈腿了，就说林丹不好。 关于孕期出轨，林丹是这么说的：“我首先是一个人，再是一个奥运冠军。作为一个正常的男人，谁能在老婆怀孕不能嘿咻的时候憋得住呢？有哪个男人婚后敢拍着胸脯说没在外面偷吃呢？” 好！我们开始探讨林丹劈腿的话题。首先，林丹是一个人吗？“不是。”

他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”