小偷：“做人，到底是正直的好。” 朋友：“为何？” 小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我二百五元。” 朋友：“……”

一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。 这时，妻子吓得手足无措。可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。”

蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”

外国人非常幽默。 一天，在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说： “大爷，请把那只‘没有头发的，没穿毛衣的女鸡’卖给我。”

拳击比赛当中，一位选手的牙齿都被打掉了。 看的人心都提着。 唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。 坐在旁边的观众好奇地问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

小明的成绩非常优秀，但是，班里有个女学霸更优秀，每次都稳压小明一头拿第一，小明已经当了两年第二了。 随着年龄增长，他的大男子主义也逐渐体现出了，觉得输给女生是一种莫大的耻辱，为了考第一，他想到一条妙计，在考试前给女学霸写了一封信!

全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了。 我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？ 我：我工资只有3900。 领导：不是还有一百满勤吗？ 我：我昨天迟到了。

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

我：亲爱的，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 女友：是吗？ 我再给你一次机会，重新组织下语言！！ 我：我今天看见一娘们，打扮得跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西！ 女友：嗯，下次说话注意点。 我: 好嘞~

在静静的夜晚，一位播音员接到了一位大叔的来电。 大叔说：“我，我今天在银行门口捡到了5000元。” 播音员打断了这位大叔的话，说：“哦，请您留下您的联系方式，我们会尽快找到失主。” 大叔说：“不是，我只是想点一首大张伟的《倍儿爽》。” 播音员：“……”

前两天坐公交，临坐一个小女孩和她妈妈坐在一起，行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下。 小女孩：妈妈，妈妈 ，人家好喜欢小动物，我要养宠物！ 妈妈：… 小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。 妈妈： 好吧好吧 等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁。 小女孩：哇哇哇…

一同事，都三十多岁了还没有对象，就去找算命的问姻缘。 算命的说：“你姻缘会和天安门前的路是一样的。” “哦，是说我的姻缘会很伟大？”他问道。 算命的答道：“往东走就是东单，往西走就是西单！”

夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。 是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉。不说了，说多了都是泪。

螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。 兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！

1、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了…” 2、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！” 3、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。” 4、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。

科里新来个女同事，长得娇小可爱，柔柔弱弱，平时拧不开瓶盖，打不开包裹的。这天，我下班忘带钥匙，返回科里却看到她一个人在换桶装纯净水（10KG），举水过肩的她回：唉~ 看来以后是装不下去了。

神逻辑 我的一个朋友对我说：“你把烟戒了吧！我叔叔吸了二十年烟，昨天死了。” 我大惊：“看起来真得戒烟了。” 我又问：“你叔叔是怎么死的？” 朋友说：“车祸死的。”

我本身没什么幽默感。 但是我总是很倒霉。 因此完美地解决了我没有幽默感这一问题……

1、丈夫：“我说，这毛线结实不？” 当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看！” 丈夫：“你这是怎么了？” 妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！” 2、那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。 老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！” 幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加上难！” 3、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。 老公说：“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？” 4、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。 女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。” 男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”

我问一个聊得比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？” 妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你，这就是缘分。而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”

上班就像一般油炸花生米：只能一颗一颗地慢慢品尝。当你吃烦了，想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的却是水煮花生米。

年初老婆生了个儿子，请了几个月的假在家看孩子。 情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么？” 老婆回：“在给小青年喂奶。”

现在的年轻人真不容易，出去吃个饭老是被长辈骂做“低头族”。我老爸就老是骂我，出来吃饭要多跟人家交流交流，老是低头吃饭胖死你。