爸爸问女儿：“今天同妈妈出去，买衣服了吗？” 女儿：“买了好多。” 爸爸：“你们女生为什么这么喜欢买衣服呢？” 女儿憋了老半天，说了三个字：“爱臭美！”

老同学很信佛，也舍得花钱。 一天，我看见他新戴了个手链，就故意逗他说：“吆，也舍得给自己投入了！老贵了吧，怎么说也得花他个8块10块的钱买的？” 没想到，他一瞪眼说道：“啥眼力？这怎能说买啊？得说请，是我从庙里请的！” 我继续问道：“那你花了多少钱请的？” 老同学一激动，结巴道：“5、5、5块，钱老贵了！”

热心市民小王徒手抓歹徒，只因身上没带筷子。

护士姐姐巡床，突然发现一大爷留下一张纸条，上面写道：“对不起，今天感觉特别难受，先回家了。如果明天还没好转就不来了。”

一盲人打着灯笼走路。 有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？ 答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？ 这是政治！

一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！ 巡警问：“这是你的车吗？” 男人答：“单位的。” 巡警又问：“她是你老婆吗？” 男人答：“也是单位的。” 巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”

1. 一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口… 2. “请问，今天是几号？” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀，这报纸是昨天的。” 3. “领导，您最近忙什么呢？” “装修” “我家也准备装修，到时候还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。” 4. 医生对酒鬼说：“如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的！” 酒鬼：“世界上什么东西我都见过了，无所谓……” 5. “天气好热，爱妃很辛苦吧？” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢？” “呵呵，毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌，臣妾还不到两百斤呢！”

楼主女，怀孕了一个多月吧，今天穿的罩罩钢丝出来了。 老公说什么都不让我穿。问他原因。 这二货说，万一把孩子的储备干粮扎破了，都喷出来了怎么办。

村子里有一家小理发店，店里只一个座位。 某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。 老板回答还有三位，啊!还有三位。 那人便离去。 第二天他又来推开门问：“还有几位？” 老板告诉他：“还有两位。” 那人又匆忙离去。 就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。 老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。 这天，他又推门问：“老板，还要等多久？” 老板回答：“还有二位。” 那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。 一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？” 槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

爸妈出去聚餐，回来居然给我打包了些吃的。我打开一看，里面有不少吃剩的骨头。老妈解释说：“打包的时候不太好意思，就说拿回家给狗吃，结果隔壁桌很热心的把吃剩的骨头倒进来了。没事，挑挑吃吧！” 我…。

某君家养了两条狗。 正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？” 那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。” “啊？人口普查的？” 那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。” 那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！” 然后人口普查员就走了。

老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子。我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！ 小明：开玩笑！你不要让我讲究牌子，可为什么别人的试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！ 老师：你给我滚出去…

儿子这些天几乎没出过门，天天趴床上玩手机。刚刚吃完饭，又一边往床上趴，还一边念经：“哎呀！饭后趴一趴，活到一万八…”

1. 一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？” “可以说脏话吗？” “不能。” “可以用生物学语言表达吗？” “呃，可以……” “老师，我恐怕要让您的母亲受米青了。” 2. 我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。 系主任见他问道：现在几点了？ 这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了…… 留下系主任一个人满脸黑线中。 3. 历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？ 小明：呵呵呵呵…

一天，和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的。 戴上后问闺蜜：“好看吗？” 她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”

1. 哲学就是废话，相声就是对骂；尊敬就是害怕，爱情就是啪啪；好男就是房大，好女就是胸大；报告全是假话，医院全是检查；领导全说空话，百姓全是谩骂； 2. 一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈，内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？关键是，他媳妇还不让他删… 3. 惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个… 然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了…

老师问：“有什么方法可以保护环境，不再滥砍滥伐树木？” 小明答：“每天少发一张卷子。没有买卖，就没有杀害。”

A：“你从事什么行业？”。。 B：“银行工作。”。。 A：“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”。。 B：“还行吧！就是怕下雨天，客户踩的到处比较脏的话，我就比较忙。”

1. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…… 甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们。过了半个时辰，甲：注意了。乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…… 结果，甲放了个屁。 2. 某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：先生，昏过去的不算…… 3. 夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第一次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了：啥也别说了，咱们睡觉吧.....

梦想很丰满，现实很骨感。 朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？” 我说：“我小时候总是纠结长大去清华好，还是北大好。”

校长开全校紧急会议：“现在的中学生啊，恋爱都无法无天了。” 台下：…… 校长：“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了妈？” 台下：…… 校长：“竟然看到一个男同学和一个女同学在黑夜里。” 台下：…… 校长：“摆了两根红蜡烛在拜天地！吓死我了。”

朋友：在么？ 我：在，有事？ 朋友：借点钱我，有急事！ 我：在，有事？ 朋友：借点钱啊，卧槽，有没有？ 我：在，有事？ 朋友：麻痹的自动回复！

中国的君临城，不是首都北京，而是杭州，因为最近都在传杭州城里出现了四条龙。

老李已经年近半百了，找了一份清闲的工作。 邻居问他找了什么工作，老李向邻居吹嘘说：“谁想进我们公司的门，都得经过我的同意，我不同意谁都不能进！” 邻居问：“你是人事部经理？” 老李理所当然地说：“不！我是门卫！”