有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。 那晚由于人太多，两导游被安置在一间单人房。 为避免尴尬，两人用枕头隔开，一夜无事。 第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外。那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。 谁知女导游一巴掌打去，气愤地说：“连长城都翻得过，为什么昨晚连个枕头都搞不定？”

女友临时有事，我独自送女友的闺蜜回家。眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。” 我良心过意不去，最后婉言拒绝了。 回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！” 听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，还好我女友够傻，找了个丑逼来试探我……

一位正跟老婆闹冷战的同事向詹姆斯诉苦：“女人真是水做的，初见她时，觉得她是透明的，温柔的！可当她对你冷淡时，就变成冰了。” 詹姆斯说：“她没给你变成气飞天上，就已经是男人的造化了。”

爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉。即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。

吸管：“我天天吸水！撑死了！” 吸尘器：“我天天吸尘土！烦死了！” 抽油烟机：“我天天吸油烟！呛死了！” 马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”

妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。 第一周奏效。第二周，老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。 老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。 老公大惊，从此准时回家。

一对中学生乘着教室里没有人，正在热吻。 老师发现这一幕，非常生气地冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？” 女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！” 老师：“有你们这样交谈的吗？” 男生：“我们在交换互相的痰！” 女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？” 老师：.......

男友在去婚礼的路上出了车祸，拯救无效，把眼角膜和心脏捐给了两位男生。女友哭了很久，一位男生过来劝她不要哭了。她看他很温柔，对他一见钟情，其实他就是拥有她男友心脏的男生。不久他们结婚了，那位拥有眼角膜的男生来道贺，看见新郎十分熟悉，问：“你愿意跟我走吗？” 新郎应了声。 留下了新娘在风中凌乱。心疼那位女友，是不是不能好好地结婚了嗷？

和男朋友异地，前两天微信聊天，他问我干嘛呢，我说刚洗澡回来。他说：“出水芙蓉啊，这个得看看。” 于是和他视频。刚打开视频，这货直接来了一句：“就一个落汤鸡嘛！” 说好的芙蓉呢~ 善变的男人

时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是 抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！” 客人明明看见那后院有群鸡 鸭在啄食。 于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。 主人问他：“您如何回去呢？” 客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只， 给我骑去就行了。”

一男孩30了还没成家，便跑来问我怎样才能追到美女？我告诉他：要帮助她，哪怕制造困难也要帮，让她感激你。 今天他告诉我，终于帮到一美女了！我问怎么帮的？他说：昨天我将我的自行车锁，锁住了她的车，下班时她急得直跺脚。于是我过去得意地掏出钥匙帮她打开了。她惊奇地盯着我，温柔地说：“你TM锁我车干吗？” 瞎呀！

昨天一朋友让我开车送他和他女票去趟医院。在车里等着也没事，就跟他们俩上去了，他们是来做b超的，做完b超医生说孩子大约五十多天了，朋友高兴的语无伦次。我能淡淡的说一句，兄弟你俩认识还不到一个月吗？？？我还肿么办？说还是不说？

都说女孩小时候比男孩子厉害，有一个女孩说：她小的时候打一个小男孩，一直从一年级打到四年级… 后来为什么不打了？ 因为打不过了。 哈哈哈哈！

顾客：“老板，给我家宝贝买条裤子!” 老板：“没有!” 顾客：“鞋子呢?” 老板：“没有!” 顾客：“什么都没有开什么店!” 老板：“对不起先生，给宠物买衣服，请到宠物商店！”

早知道生活是这样，我从幼儿园就开始存钱了！

室友的经典口误： 我一边洗头一边煮面条， 你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…

一个冷笑话，说： 有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀… 结果…发芽了～

每到年底，都会很忙，所以这几天都在外面跑。有时候就累得不想动，就对小妹（小妹十二岁，在我家这读书）说：“你这么大个人了，吃完饭也不知道洗个碗。其他的你做不了，洗个碗，难道都不会么？” 第二天，我们还没吃完，她先吃完了，而且把自己吃的那个碗洗干净，就继续看电视了…

初中时前面有个女孩叫柳荫，有次班级聚会大家一起出去玩。她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心，我说你才无心呢，你还没肺呢，真是的，女孩子瞎给人家取什么外号。

路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。 那男人扭头，恶言道：关你鸟事。 我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。 说完我上车发动离开。 忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！ 顿时觉得生活有了意义了！

一对年轻男女聊天， 男：“面对食物，我总会变得很单纯。” 女：“怎么单纯呢？” 男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”

我心里一直有你，只是比例变了而已。

问：世界上最令男人失望的两个字是什么？ 答：睡觉。 问：世界上让男人最兴奋的两个字是什么？ 答：睡觉。 中国文化真是博大精深啊！

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来。洞里的同伴觉得很羡慕，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？ 蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停。它最后烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？跟我来吧。” 飞啊飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们看到前面那棵树吗？” 在场的同伴都回答有。然后蝙蝠就说：“他妈的，我刚刚怎么就没有看到呢？”