某国的领导人逝世了，在灵堂上，他太太听到来宾的祭文：伟大领袖、知人善任、雄才伟略、决策英明、人人爱戴。 她听后，立即低声对儿子说：你赶快去看看躺在棺材里的是不是你爸爸。

女同事经常在办公室玩网游，沾得我也上瘾。 今天中午，她玩着玩着，突然说想上大号。 我大惊道：“卧槽，你这么牛逼原来还一直是小号？” “快让我看看你大号的装备！” 女同事腾地脸一红，给我亮了亮握在手里的卫生纸！

一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！ 他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

今年冬天的第一场大雪后，小侄高兴地拿着铁铲出去玩去了。过了一会儿，小侄回来，进门就对我说：“姑姑，这次你得好好谢谢我，我帮你打扫车上的积雪了！” “姑姑，你猜我把雪铲掉后看见了什么？” 我忙好奇地问：“看见啥？” 小侄说：“铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了！”

郭德纲和林志颖都是1973年出生，相同的年纪。 对于林志颖，粉丝们都强烈呼吁，赶紧给Kimi添一个小弟弟或小妹妹。 而对于郭德纲老师喜得幼子的消息，第一反应却是“卧槽老郭厉害，身子骨可以啊”。 这个，天杀的看脸的世界......

库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。 白林克过去是个鞋匠。 进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。 不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。 饭后，他捧出一双旧靴来。 富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”

lz小护士一枚，念书的时候班上男女比例严重失调，平均一百来号人才有一个男丁，男厕所基本上都是闲置的。 一天内急，女厕所人满为患，于是lz一边高喊“我要上男厕所”的口号，一边呼啸着一脚踹开了男厕所的门冲了进去，哎… 我永远都不会忘记里面正在嘘嘘的帅哥那一脸惊恐的表情和那高分贝的嚎叫！捂脸逃走，没脸见人了。

前段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来，但是一个耗子都没药倒。 今天一大早，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？” 全家晕倒…

妹纸一枚，和男朋友在一起一年多了，体重暴增10斤… 刚在一起的时候，和男朋友一起吃牛肉面，他经常上演把碗里的肉夹给我的温情戏码。 前几天我们俩和他妈妈一起吃饭，还是牛肉面。面端上来，他也没吃，一直用筷子翻来翻去。他妈妈问他干嘛，他说… 他得把肉藏到面底下，免得被我吃了… 他妈妈一脸震惊的样子，我情何以堪啊

一对情侣中毒昏迷，下午在急诊送来一对情侣中毒昏迷。 咋回事呢？一运化学品的罐车阀门泄漏，一路拖着白雾… 俩二货看着，就骑着电驴追逐白雾，结果被熏趴下了。

大爷好厉害… 伦家好怕怕呀！ 一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。” 少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！

但凡有一点意义，也不至于一点意义都没有。

今天老妈拉着我去相亲，一坐下来老妈就开始说对面那女孩的各种优点，老妈刚讲完，女孩的妈妈又开始向她女儿夸起我来，说我阳光开朗温柔体贴有上进心这样那样的。 俨然一幅必须撮合我俩的模样，大约过了半小时，两位妈妈说要出去逛逛，然后就走出餐厅，把我们两人单独留下。 我和她静静的对视了一分钟, “好久不见。” 她先开口道。 “好久不见。” 她抿了抿嘴唇：“那晚你吃霸王鸡还欠我八百块钱！”

第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。 发现我在偷看之后，她脸一红，嗔道：“看什么呢？” 我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！” 她正在扒饭的动作一顿……

形容一下小时候爸妈要揍你前的开场白 开场白？！耳光太响没听清……

爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦！它们连吃花生的样子也跟人差不多。” 爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头。过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”

一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:"有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子:"那他們向你推銷了什麼?""他們問我要錢還是要命

今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。” 男生回答到：“那你想让它出现在哪里？” 我伸出左手说：“在这里。” 于是…… 男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。 取完钱后，见女儿呆呆地望着取款机，问她怎么了，答：“爸爸，我们家也买个这种机器吧。”

今天有两个同事打起来了。 起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤地说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！” “哦。” B同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？” A同事没回答，B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？” A同事听完拍案而起：“你妈个逼！” 然后他们就扭打在了一起。

A 我今天买了一只小狗！ 想给它起个名字，但不知道起什么，你给提提建议。 B 什么品种的啊？ A 金毛。 B 那就叫谢逊吧。 A 不敢。 B 为什么？ A 我怕张无忌来找它。 B …

昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹。姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。孩子挺懂事：“爸爸你吃，你也吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

某天，小黄问自己上初中的弟弟：“告诉哥，班上有没有女同学暗恋你，或者你有没有暗恋的女同学？” 弟弟说：“既然是暗恋，我怎么会知道啊！” 小黄说：“那班上有没有女孩经常痴痴地望着你？” 弟弟想了想，恍然大悟地说：“有！我班主任！”

有老婆的同志注意了。 真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊得挺嗨，晚上相约一起吃饭。我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 TMD，我现在不敢回家。