去买电脑,售货员是个漂亮的妹子。
买完单,我忍不住问了她一句:“姑娘,你和你们老板是亲戚吗?”
妹子一边给我打包电脑,一边得意地跟我说:“老板是我爸!”
我默默点点头,转身就走。
其实,妹子啊,你算错账了,少收我150块。反正老板是你爸爸,想来是不会揍你的!
患者:“我手指疼。”
庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到了!”
一周后。
患者:“这次我的小腿疼。”
庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到了!”
又一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。
庸医:“你咋不进来呢?”
患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!”
上高中时,有一道物理题,全班人没有一个人解出来,还有什么原因,忘了。当时老师很生气,说:“这么简单的题都不会,真是一群蠢才。”
接着又说:“不对,蠢才还是才了,你们就是一群蠢蛋……”
看来还得强调用词的准确性。
我说:“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗,为什么不试试我的方法呢?”
朋友说:“什么方法,说来听听?”
我说:“听着门铃一响,您就在开门前戴上帽子和手套;开门后如果是您不想见的人,您便说对不起,我正要出去,您改日再来好吗?”
朋友说:“但是,假如要是我想见的人呢?”
我说:“那您就说,真巧,我也刚刚到家。”
下了班回家发现老婆不在,于是很关心地打电话给老婆:“老婆,你在哪儿?”
“在买衣服,就回来了!”
“你不是前两天才大扫货吗,怎么又买?!”
“你懂个屁!我在给大姨妈买衣服!”
大姨妈,衣服!?
幼儿园门口,很多人在接孩子。一男人接了3个男孩,长的特像,大家都以为是三胞胎,问:这3个孩子是三胞胎吧?
男人摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。
大家追问:剩下的那个呢?
男人哭了说:那是我弟弟~
一回家,我就嚎啕大哭,奶奶闻讯从厨房跑出来,十分关切地问:「咋了小祖宗!」
我指了指爷爷:「刚在公交上他让我给一阿姨让座,我不肯,他就揍我。」
奶奶随即大骂:「你还有脸哭,难道不应该吗?你爷爷打的对啊!」
我放下奶嘴急道:「可我那会坐在爷爷腿上啊。」
考试之前我跟前面的闺密说,一会我一踢你凳子,你就给我瞄一下。她爽快地答应了。
考试过了一会儿,我踢了踢闺密的凳子之后,就听前面的闺密幽幽地发出了一个声音“喵~~~~~~~~”
今天和室友去买鞋,看中了一双,讲了半天,老板说:“最低四十五,这都不赚一分了。”
室友说:“你要是赚钱,你就是傻B吧!”
老板一脸黑线。
昨天和老婆闹别扭,就生气不理她,自顾自躺床上玩手机。一会儿,二货老婆过来,躺在我边上看我玩手机。见我不理她,就把头往我怀里拱,拱了一会儿见我还是不理她,就爬起来跑出去了。
一会儿,又跑过来躺在我边上,把手伸到我肚子上摸。忽然感觉肚子上被扎了一下,我疼得大叫:“你干嘛?!”这二货居然说:“我看你一直生气不好,给你放放气。”
公司里来了个女经理,特别漂亮。
那天,她对我说:“你周末晚上有空吗?”
我喜上眉头,心想,好运终于来了。连忙回答:“有!有!”
她说:“那就早点睡吧,听说你每周一都迟到,这可不好...”
恋爱还得趁年轻的时候谈,年轻时大家都笨,谈起来有意思。过了三十岁再谈,容易变成聪明老狗之间的较量。
老婆的娘家离得近,中午回去吃饭,晚上懒得做又去了。
6岁的小侄子一见她,问:“姑姑,你怎么又来了?”
再一看,老婆手里拎着比萨呢,小侄子乐了,立即改口:“姑姑,你怎么才来啊?”
公司年会的时候办了个小型猜灯谜。主持人:最不正经的洗衣粉牌子是什么?大家不约而同猜是雕牌,谐音屌。主持人:不对,沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我:是碧浪吧。
我以前叫总总,
自从心给你偷走了,
我就剩两台电视机了。
早晨坐班车上班,同事们坐在座位上,有的聊天,有的看报纸。
我无意中发现,大张靠着车门旁边的扶手站着。
我快人快语惯了,问道:“张哥,不是有座位吗?干吗站着?”
大张微微一笑,回答:“我痔疮犯了,医生让我少坐多站! ”
我惊讶地问:“您还有这毛病?我头一回听说! ”
大张冲我做了个鬼脸,风趣地说:“燕雀安知鸿鹄之痔哉! ”
天上真的会掉馅饼!
楼主月光族屌丝一名,兼职外卖小哥。今天下班下大雨,外卖单比较多,跑了两单饥肠辘辘,想着再跑一单买俩馒头吃吃。接单后火速送达,结果客户常用地址没修改,人在外地,与商家协商退款无果后,打电话便宜了我这个没钱吃饭的屌丝。说实话,我肚子已经做好了吃馒头的准备,突然来个土豆牛肉和宫爆鸡丁还真不好消化!
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。
却说这一日,诸葛亮正与刘备在帐中议事。诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”
刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样,主公,我学的像不像?”
刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
去理发店洗头,tony:姐,办张卡吧。
我:不办
tony:不办洗头理发都不划算
我:不划算下次不来了
一天半夜正睡得爽呢,一哥们突然就流鼻血了,流得还不少。但是困得懒得动,就随手抹了一把继续睡。
你们能想到第二天早上我们起床,看到满脸是血的他,一边使劲扇他脸一边大喊他名字的场景吗?
今天一朋友给我说,他做了一个梦,梦见他搞外遇被他老婆发现了。
我安慰他说:“梦都是相反的。”
朋友问我:“那现实是怎样的?”
我随口就道:“你老婆搞外遇,你没发现。”
今天朋友生日,可能烧烤吃多了,菊花要凸头了。刚好朋友厕所已满,就和几个朋友去竹林里解决。
拉出来了!
突然朋友手机响了,“我想要怒放的生命…”
感觉不会再听汪峰的歌了。
看我多孝顺啊。三岁多的儿子睡中间,我和老婆睡两边,每人盖一床被子。
那天晚上,我钻进老婆的被窝,想和她热乎热乎。结果绊到了儿子,他醒了过来,一副大人口吻说:“粑粑,你不要过去了,我会帮你老婆盖被子的!”
小马背着粮食要过河。
牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。”
小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一脚:“就你腿长!!!”


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