我在爸妈家里躺着沙发看电视，我嫂子回来，见到我过来搂着我的脖子开始各种撒娇亲昵发嗲。整个过程我一言不发，随她折腾。估摸着差不多了，我才开口说：“我哥在房间里...” 哈哈，有个双胞胎哥哥就是爽！

之前面试总被面试官嘲笑。 现在不了。 现在根本约不到面试！

我不太爱看电视，现在很多新的歌手我都不认识了，想问下大家：方大是谁？ 邓紫又是谁？ 刚听新闻说，方大同邓紫齐唱了一首《春天里》，好听吗？

老婆：老公，楼下有我一个快递，帮我取一下。 我：不去，我打游戏呢。 老婆：快点，人家在楼下等着呢！ 不去，除非你给我100块钱。 老婆：我给你200，你快下去吧！ 拿着200块钱，高高兴兴的下去了。 快递员：你好，你的到付件，300元整！

今天，我和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。我感觉我和老婆的婚姻有点危险了。

意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八字：奇丑无比、难以接受！ 特意翻开我爸那天写的日记，也只有一句话：下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。 我去你妹的，老子从两亿多精子辛苦脱颖而出，你们他娘的就给我这评价？

今天收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开f的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。结果就这样，卡里的十多万被骗走了。”

大牙：“听说你语文考了全班第一啊！” 小逗：“也没什么，只是作文写得好。” 大牙：“你写的什么？” 小逗：“我写的一次晚自习放学，路过校长办公室的时候，听到里面传来‘救命啊’的叫声。为了留下坏人的证据，我在窗户外用手机录了十分钟。”

某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。 “对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？” 老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了… 大夫：那怎么会… 老鹰：俺没看见底下是高压电线！！！

一女当街被抢，大呼：“救命啊！有人抢劫！” 结果满大街无一人上前帮忙，劫匪从容脱逃。 回家后，老公教老婆一个对付劫匪的方法。 数日后，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼：“城市管理者打人啦！” 几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，摩拳擦掌，把劫匪团团围住…

晚上和朋友两个人打的，一上车发现司机小哥在听鬼故事，很是佩服。 我俩：“小哥，你开夜班听鬼故事不害怕吗？” 小哥：“这故事不恐怖的~” 小哥：“对了，你们仨去哪？” 我俩：“…”

有次上厕所遇到一同事刚出来，平时和他也是很喜欢开玩笑。 就对他说：“出去呀？” “我还准备上你家（厕所）坐一会呢！” 没想到他竟然说：“没事，你去吧，喝茶自己泡，想吃啥自己弄。” TM，好机智的回答。

早上醒来洗头，挤了洗发水就揉啊揉，感觉不起沫，又挤了一些。还是不起沫，我想我不就2天没洗头吗，不至于那么多油啊！ 于是拿起洗发水瓶子，研究一下，卧槽，一股牙膏味！我也是醉了，谁会把牙膏放在那里？ 出去时，头上那个凉爽，谁用谁知道啊！

“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”

小强妻子去外地出差回来，回家吃完饭，洗漱完就准备睡觉了。 小强坐在床上，跟妻子说：“如果没有手机，我们肯定就可以互相说说话，然后再相拥而眠，而不是各自抱着手机玩。” 妻子回应道：“有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。”

隔壁女邻居给老王送了一双拖鞋， 老王百思不得其解：这双拖鞋怎么这么奇怪，到底啥意思？

老婆：“呜呜呜，老公，不好了！钱没了。” 老公急忙问道：“我昨天晚上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！” 老婆哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了。” 老公：…

某天，一名产妇进入产房准备生产。 产妇：“医生，你认为在生小孩时，孩子的爸爸要不要在旁？” 医生：“我本身非常赞成孩子的爸爸在旁边助产...” 产妇：“那完了！” 医生：“为什么？” 产妇：“因为孩子的爸和我的丈夫是水火不容的！”

一老外刚来北京，就问一青年附近有没有好玩的地方。 青年指了指说：“在那边！” 老外说：“我刚来北京还不熟，你能不能带我去？” 青年点了点头，把老外带到一个胡同说：“那儿，那儿有个网吧。”

在南京南站上厕所，一保洁大爷真心乃大神一枚！ 居然盯着别人撒尿，且不停地说道：“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～” 大爷，您真心体贴啊！

老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。 老公：你能告诉我这两个有什么联系？ 老婆：你没听说过“包治百病”吗？ 随后老公拿着板砖进来。 老婆：这是做什么？ 老公：砖治各种疑难杂症！

中年不油腻的小秘诀：不管懂得多少军事小知识，了解多少历史小秘闻，只要话到嘴边生生忍住就赢了。

甲乙同行，甲望见显者冠盖，谓乙曰：“此吾好友，见必下车，我当引避。” 不意竟避入显者之家。显者既入门，诧曰：“是何白撞，匿我门内！” 呼童挞而逐之。 乙问曰：“既是好友，何见殴辱？” 答曰：“他从来是这般与我取笑惯的。”