我的身体：累累的我的作息：乱乱的我的说话：笨笨的我的精神：死死的我的一生：淡淡的

一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数 69 分，内牛满面啊。同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。” 我激动起来，我 TM 应该 96 啊！！ 我把卷子倒过来一看，MD 还是 69！

某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”

街上一小贩叫卖：卖桔子，一块钱两斤，两块钱三斤，三块钱四斤，四块钱五斤，五块钱十斤… 走过去一看，全在买五块钱十斤的…

情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人。男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了。” 女人心疼地问：“那你自己呢？” 男人答道：“没事，我打的。”随即拦了一辆的士，上了车。

和一好姐妹去逛超市，她看到我买浴花，然后很惊奇的对我说：“你还用这个啊。” 我说：“不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡？” 她小声对我说：“姐教你一方法，下面自带，起泡丰富。” 想了半天才明白，这多么会过日子啊。

网吧的厕所标语： 穿越火线爆不了头怎么办？ 英雄联盟补不上兵怎么办？ 你先尿准了再说！！！

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

酒桌上，面前两个杯子，一个白酒，一个雪碧。 旁边一哥们说敬我一杯，我偷偷拿起雪碧的杯子，饮一大口，然后装作很辣的样子。 细心的哥们看到我痛苦状，拿起我面前的白酒，关心地对我说：“是不是很辣？来，喝杯雪碧压一压！”

1962年，肯尼迪一家访问法国。 杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。 在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。”

二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。 我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。 这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。 没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机…

小丽：啊呀，追不动了，怎么办？ 帅哥：快点跑，赶不上最后一班车，我们只能在外面宾馆过夜了哦… 小丽：坏坏，不要，你会欺负人家… 可我真的跑不动了怎么办… 吁吁吁 小红路过：小丽，这么巧，你也来逛街嘛？哎呀，这是你男朋友吧，哇，真是帅哥，帅哥你怎么追到我家小丽的，她可是我们班的长跑冠军耶… 小丽心里：CNMLGB…

终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！” “好哒。” 结果给我又买了一双运动鞋，老子背着她上的长城～

夏天半夜雷阵雨，电闪雷鸣，我睡得死死的根本没听见。老妈拼命敲我房间的门，我从床上爬起来给她开门，居然说了一句：“没什么事，外面打雷，看看你怕不怕。”

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句：“我靠！” 还以为他时间来不及了，再仔细一看，发现他手里拿着一个空调遥控器。

双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。 忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。” “哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”

“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？” “庆祝金婚纪念日。” “你开什么玩笑，你才结婚5年。” “可它对我来说就像整整50年！”

见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝。攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……” 杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？” “是……是不伤手的立白洗衣粉……”

小明上课被老师赶出来了，回到家看见爸爸。 爸: 这么早回来？怎么回事？ 小明: 上课回答问题答对了，也不知道怎么回事就被老师赶出来了。 爸: 答对了应该奖励，怎么赶出来了？老师出的是什么题？ 小明: 2 + 2 = 多少？ 爸: 等于4。 小明: 那2 x 2 呢？ 爸: 这TM不还等于4吗？ 小明: 我也是这么回答的。

小姨和我讲她小时候有一回被邻居的小孩欺负了。她和二舅说了，二舅说晚上咱们去收拾他们。可是晚上那家的孩子没出来，二舅就在他家门口拉便便，然后和小姨用棍子把便便都抹到那个人家的大门上了。可是，第二天姥爷去那家有事，一拽大门蹭了满手便便，气得回家一顿骂，吓得小姨和二舅好多天都老老实实。 小姨刚才还得意地说，这事瞒了几十年了。

老师：知道为什么车和人都要靠右行么？ 小明：因为菩萨保右！ 老师：滚出去！！

我妈妈叫我过去时，通常有两种方式： “你过来”，这种几乎没什么危险。 “你过来，来”，这种我就得跑了。

据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子...... 同理：如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子； 如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子； 如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子。

商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。 “为什么这样呢？”老婆不解地问。 “我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。” “那你赚了钱呢？” “如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”