去买电脑，售货员是个漂亮的妹子。 买完单，我忍不住问了她一句：“姑娘，你和你们老板是亲戚吗？” 妹子一边给我打包电脑，一边得意地跟我说：“老板是我爸！” 我默默点点头，转身就走。 其实，妹子啊，你算错账了，少收我150块。反正老板是你爸爸，想来是不会揍你的！

患者：“我手指疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到了！” 一周后。 患者：“这次我的小腿疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到了！” 又一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。 庸医：“你咋不进来呢？” 患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”

上高中时，有一道物理题，全班人没有一个人解出来，还有什么原因，忘了。当时老师很生气，说：“这么简单的题都不会，真是一群蠢才。” 接着又说：“不对，蠢才还是才了，你们就是一群蠢蛋……” 看来还得强调用词的准确性。

我说：“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方法呢？” 朋友说：“什么方法，说来听听？” 我说：“听着门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套；开门后如果是您不想见的人，您便说对不起，我正要出去，您改日再来好吗？” 朋友说：“但是，假如要是我想见的人呢？” 我说：“那您就说，真巧，我也刚刚到家。”

下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆：“老婆，你在哪儿？” “在买衣服，就回来了！” “你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！” “你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！” 大姨妈，衣服！？

幼儿园门口，很多人在接孩子。一男人接了3个男孩，长的特像，大家都以为是三胞胎，问：这3个孩子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说：那是我弟弟~

一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切地问：「咋了小祖宗！」 我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」 奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」 我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」

考试之前我跟前面的闺密说，一会我一踢你凳子，你就给我瞄一下。她爽快地答应了。 考试过了一会儿，我踢了踢闺密的凳子之后，就听前面的闺密幽幽地发出了一个声音“喵~~~~~~~~”

今天和室友去买鞋，看中了一双，讲了半天，老板说：“最低四十五，这都不赚一分了。” 室友说：“你要是赚钱，你就是傻B吧！” 老板一脸黑线。

昨天和老婆闹别扭，就生气不理她，自顾自躺床上玩手机。一会儿，二货老婆过来，躺在我边上看我玩手机。见我不理她，就把头往我怀里拱，拱了一会儿见我还是不理她，就爬起来跑出去了。 一会儿，又跑过来躺在我边上，把手伸到我肚子上摸。忽然感觉肚子上被扎了一下，我疼得大叫：“你干嘛？！”这二货居然说：“我看你一直生气不好，给你放放气。”

公司里来了个女经理，特别漂亮。 那天，她对我说：“你周末晚上有空吗？” 我喜上眉头，心想，好运终于来了。连忙回答：“有！有！” 她说：“那就早点睡吧，听说你每周一都迟到，这可不好...”

恋爱还得趁年轻的时候谈，年轻时大家都笨，谈起来有意思。过了三十岁再谈，容易变成聪明老狗之间的较量。

老婆的娘家离得近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。 6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？” 再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”

公司年会的时候办了个小型猜灯谜。主持人：最不正经的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。

我以前叫总总， 自从心给你偷走了， 我就剩两台电视机了。

早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，有的看报纸。 我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。 我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？” 大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！ ” 我惊讶地问：“您还有这毛病？我头一回听说！ ” 大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔哉！ ”

天上真的会掉馅饼！ 楼主月光族屌丝一名，兼职外卖小哥。今天下班下大雨，外卖单比较多，跑了两单饥肠辘辘，想着再跑一单买俩馒头吃吃。接单后火速送达，结果客户常用地址没修改，人在外地，与商家协商退款无果后，打电话便宜了我这个没钱吃饭的屌丝。说实话，我肚子已经做好了吃馒头的准备，突然来个土豆牛肉和宫爆鸡丁还真不好消化！

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事。诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？” 刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样，主公，我学的像不像？” 刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

去理发店洗头，tony:姐，办张卡吧。 我:不办 tony:不办洗头理发都不划算 我:不划算下次不来了

一天半夜正睡得爽呢，一哥们突然就流鼻血了，流得还不少。但是困得懒得动，就随手抹了一把继续睡。 你们能想到第二天早上我们起床，看到满脸是血的他，一边使劲扇他脸一边大喊他名字的场景吗？

今天一朋友给我说，他做了一个梦，梦见他搞外遇被他老婆发现了。 我安慰他说：“梦都是相反的。” 朋友问我：“那现实是怎样的？” 我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”

今天朋友生日，可能烧烤吃多了，菊花要凸头了。刚好朋友厕所已满，就和几个朋友去竹林里解决。 拉出来了！ 突然朋友手机响了，“我想要怒放的生命…” 感觉不会再听汪峰的歌了。

看我多孝顺啊。三岁多的儿子睡中间，我和老婆睡两边，每人盖一床被子。 那天晚上，我钻进老婆的被窝，想和她热乎热乎。结果绊到了儿子，他醒了过来，一副大人口吻说：“粑粑，你不要过去了，我会帮你老婆盖被子的！”

小马背着粮食要过河。 牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。” 小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”