很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂。 想想，好难过，为什么我的灵魂卖不成钱呢？

老婆：“怎么老是有人请你喝酒。” 我：“因为我懂得尊重人。” 老婆：“怎么个尊重法。” 我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候，我都表示深信不疑。”

我虽然有点丑，但因为老婆漂亮，所以女儿也很漂亮。 记得有一回带着女儿在街上闲逛，女儿甜甜地喊了我一声：“老爹。” 旁边路人看我的眼神满是鄙夷。 我去！我是她亲爹！我真的是她亲爹！

一名警察回局里向上司报告。 上司问：“有没有什么不寻常的情况？” “没呢，”他回答。 “就有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。” “这都不算不寻常？” “呃，这种情况活着才不寻常吧。”

昨天中午去拔智齿，两针麻药下去，不一会就觉得麻了。随即医生开始拔牙，可能不太好拔，医生中途停了一下。我好奇我的牙齿是什么状态，就用舌头舔，轻舔没感觉，用力舔，还是没感觉，用力用力舔，还是没感觉。正想说这麻药真给力的时候，医生悠悠的说了句…… “不要再舔我的手指了………”

大家最怕霍建华说的一句话是什么 “都累了吧，喝口水吧！”

心理学家:频繁发朋友圈的人心智都不太成熟，难有出息！

欢喜地告诉闺蜜：我终于找到男朋友啦！ 她语重心长地对我说：一定要对他好，不要欺负他，伤害他，有负于他，毕竟他已经瞎了！

今天弟弟对我说：“姐，告诉你个我要致富的秘诀。” 我问：“是什么？” 弟弟说：“先去泰国动个手术，再到韩国整容，接着到日本学技术，最后到沙特阿拉伯找个老公。”

CCTV2正在放一个中国大厨 vs 法国大厨的节目，开始前可以互相拿掉对方一个食材。法厨把中方的油拿掉了，说不让中国人煎炸炒啊（很懂啊，老法们！） 结果中方悠悠地拿出肥五花肉，开始自己炼猪油，法国人崩溃了 23333

梦里想见的人，醒来就该去见。 青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？” “梦里想见的人，醒来就该去见她！” 禅师微笑着问道：“对了，你梦见的人是谁？” “我去世的爷爷。”

小时候有次和朋友上厕所，四四方方那种。 那二货不知道憋了多久，拉出来一长串，还是一整条的那种！ 然后他就掉下去了！ 赶忙叫大人把他捞上来，他身上那一坨坨便便和一张张姨妈巾，现在想想也是醉了~ 大人问他怎么掉下去了，他说：“我也不知道什么东西那么重，扯着我屁股蛋我就掉下去了…”

宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一带领兵打仗，大败而逃。 后来，朝廷中举行宴会，教坊派优人表演节目。优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相同。 其中一个在前额上梳一个发髻，自我介绍道：“我是太师蔡京的家人。” 另一个的发髻偏向一边，自称：“太宰郑侠家人。” 还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，自我介绍说：“我是大王童贯的家人。” 有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的说：“蔡太师进见天子，这叫朝天髻。” 扮郑侠家人的说：“郑太宰最近归故乡家居，我这叫懒梳髻。” 轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：“我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻（计）！”

老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！” 我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条。 儿子非要提着，走着走着非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！ 我说：“脏了不要了。” 儿子说：“爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！” 我：“……”

老婆问儿子：“宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这个岁数，你最想做什么？” 儿子回答：“这还用问吗？减肥呗！”

半夜，我被娃儿的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把娃儿拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是特么第几次学娃儿哭，到我这偷喝啦！”

坐长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。 回身我冲她微微一笑，就吐了...妹子，我只能帮你到这了。

初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马。车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗？宝马！撞坏了你能赔得起？” 说完扬长而去。 看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样厉害，说一口流利的普通话！

从前，有一个香港人，他到广州的一间小食店买汽水，便问到：“老板，一瓶汽水多少钱？” 那个老板见他是从香港来的，而又有点口吃，就回答说：“五十块。” “开玩笑。” 但等香港人说完，老板已经开了十多瓶了。

某一天小陈带女朋友回家见家长。 小陈目前打量了女朋友一番，说道：“你怎么找了个这样的？”女朋友的脸色瞬间就变了。 小陈赶紧打圆场：“妈，说话客气点，我们是真心相爱的。” 小陈母亲突然拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你怎么找了个这样的男朋友？”

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。 美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

一个富有的老人对小利斯神说道：“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。” “那又能怎么样呢？再漂亮的花朵看久了，感觉也和其他的花朵一样。”小利斯神淡淡一笑道。 “肯定不一样的。自从娶到那个蛮横无理的女人后，我就再也没有机会欣赏其他的花儿了。”老人无奈地说道。

话说，那时那位同学读小学。 一次期末考试前夜，晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。” 他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”