军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。答案马上就得到了：“公元前201年，人数为0。”

有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。 有一次，他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手。 接著又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。 于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去。 就问这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？” 小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去！”

老公：“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋，全都是整容整出来的假货。” 老婆：“你在结婚前说的你有钱的话，看来也是假话。”

问大师要怎样摆脱我的屌丝命，大师让我找根绳吊死。

教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻B：行人傻B，自行车傻B，前后车傻B，主路辅路傻B，路上除了自己全是傻B。 当你的手再次离开方向盘后，这个世界又恢复正常了，这才是一个合格的车手才有的素质。

最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际，小王安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”

老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！” 老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？” 今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。 老婆高兴地接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！ 老婆撒娇地问：“为什么还有支小玫瑰花呢？” 小吴回答：“花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！” 婆婆跟儿媳商量即将到来的结婚纪念日时说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？” 不等儿媳回答，5岁的小孙子插嘴说：“我知道，40年了。” “你怎么知道？” 老祖母奇怪地问。 “我常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已经忍了40年了！’”

夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。 每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论，走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准吊袋猛击15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到妻子快要大发脾气了，就建议她去试试他的吊袋。妻子接受了建议，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话… 电话通了，我们都没有说话！ 沉默了一会，我开口说：你…你还好吗？ 她哽咽了一下：你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧…

偶MM班任是个50多岁的老女人。 一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了，立刻大叫一声跳到床上，盖住被子~ 班任留下一句话就走了：“我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫~”

老婆总说：“你审美有问题。” 我：“那我怎么找个这么漂亮的老婆。” 老婆：“看，还说审美没问题，我就只是漂亮么？是十分漂亮好不。” 算了，不说了。

我们办公室的门把手坏了。 有同事疑惑是怎么坏的。 是老板气急掰坏的。

怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。 老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩打地鼠吧。

青年问禅师：“大师，我怎样才能找到女朋友？” 禅师笑笑，带着青年来到海边。 年轻人若有所思地问：“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗？” 老禅师摇摇头：“如果大海能够带走你的矮丑。”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他ma没见过裸男呀！ 女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱！

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！” “可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。

生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。

今天出去跑业务跑了一天，回公司老板要看我手机，我不明所以，以为老板要给配手机。 老板看了看说：嗯，90%，电量很充足，今天没有偷懒玩手机！ 凑，凑！ 多亏德克士有插头能充电，要不老子在里边玩一天手机还真被这老小子发现了。

一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会儿，又放了两个屁，场面再次尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会儿，她又放了三个屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

昨天开车路过人民路，看到一女神级别的妹子，停下车就问：“美女去哪？” “我送你一程！” 美女说：“哪儿也不去，我等人！” 想我也是久经段子考验的人，便问了一声：“多少钱？” 美女回答：“等的就是你！”

小陈坐地铁回家的时候，旁边有一对大学生情侣。 女生问男生：“亲爱的，你爱我吗？” 男生回答：“当然爱你。” 女生问：“不论我变成什么样你都会爱我吗？” 男生：“当然！” 女生：“那我要是变成线性代数呢？” 男生：“那我们只能来世再续前缘了。”

最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。 最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重。不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。

家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子… 那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。 后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅。 然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面。 然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子，又剩下了点馅… 然后你们懂的…

昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。 保安：吃饭？ 本人：嗯，吃饭。 保安：哦，吃饭不收钱。 本人：吃饭不收钱？ 保安：是的，吃饭不收钱。 本人：哦，我记住了。