老王开着他的拖拉机进城，没想到半路就抛锚了。正着急的时候，后面来了一辆奔驰，那个司机一探头说：“这不是老王吗？车坏了吗？来，我拖你进城修下。” 老王一想也好，于是与那个朋友约好：拖拉机打右闪表示速度太慢，打左闪鸣喇叭表示速度太快，然后就拖着上路了。 不一会，一辆宝马以不下160迈的速度“呜^^”地超了过去，那奔驰司机一楞，心想：“小样，老子奔驰都没开那么快，你小子居然敢超我。” 然后一脚油门下去，奔驰以180迈的速度追了过去。 正好路边有一交警，于是他赶忙向总部汇报：“总部，总部，不好了，107国道上有一辆宝马以不下160迈的速度向前冲去，然后一辆奔驰以不低于180迈的速度向前追去，最可怕的是，一辆拖拉机正打着左闪鸣着喇叭准备超车呢.......”

喜欢买小物件的女朋友 如果你的女朋友某天突然非常任性，要买一些可有可无、无关紧要的小物件，千万要依着她的性子，你只管负责提包就好。因为她们需要用这些小物件带来的幸福感，来抚平生活中挫折和困难带来的痛苦。 等她冷静下来，就会把这些东西卖掉，然后沉浸在“贤惠精明”的喜悦之中。

有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。 过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。” 醉汉说：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

生物课上，老师在讲食物链。 老师：“人类在地球上出现还不足400万年，但是凭借着强大的制作并利用工具的能力，成功地登上了食物链的最顶端，也就是说，现在人类想吃什么就能吃什么。” 小明：“老师，你给我吃个屎看看。” 老师：“滚。”

猫与耗鼠庆生，安坐洞口，鼠不敢出。 忽在内打一喷嚏， 猫祝曰：“寿年千岁！” 群鼠曰：“他如此恭敬，何妨一见？” 鼠曰：“他何尝真心来祝寿啰，骗我出去，正要狠嚼我哩。”

看店无聊，看一同事玩计算机，只见他按了12个1，乘8，只听他说了句：“快叫爸爸。” 随后等于，一连串的8响起，同事紧接着说：“诶诶诶诶诶诶，女儿乖。” 我，我，我…

奉劝大家千万别不信邪。 我一朋友玩笔仙。 招来以后问了句圆周率是多少。 到现在手还没停下来。

做男人是体力活，做女人是心思活。

你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

那天晚上和你聊到很晚，心脏一直在怦怦跳，闷闷的，胀胀的。我以为我心动了，结果是他妈的熬夜快猝死了 。

一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？”服务员问。 “汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。 这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？” 售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

下班了，正开锁要骑车回家。 办公室一妹子讽刺道：“这么破的自行车，还锁啥啊？” 我冷冷地道：“那你怎么还天天化妆啊？” 顿时，世界清静了。

15岁那年，父母向邻居借了500块钱给我带出来。离乡的我出来之后努力工作，从第一年的几千块，慢慢到两三万块，后来十几万，到现在二三十万。现在的我抽着烟不禁感叹：欠这么多钱，我特妈的什么时候才能还清…

老师：“今年是猪年，你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉，甚至像猪一样哼哼我都忍了，但是你能不能不要像猪一样思考？”

一家店铺新开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。 一日，一位男士走进来，要求修手表。 “对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。” 男士不解地问：“既不是钟表店，干嘛橱窗摆古董钟呢？” 老板盯着他说：“那么，先生，我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”

今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽，狈字不会写，瞄了一眼同桌的…… 我去，她写了个狼被围奸！

我写小说后，通常会去看看同行的作品。 有些同行，写贫穷的时候特详细，一旦写主角富起来了，文也不水了，直接一笔带过。 我就知道。 这同行一定和我一样，没发过财。

原来是这样子的啊 A：为什么我们在看韩剧的时候，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？ B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜…

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。 同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？” 丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”

上课睡觉迷迷糊糊中感觉我放了个屁。睁眼一看，四周安安静静的，大家都在自习。我以为我是在做梦，一问隔壁的，他说：“本来教室很吵，你一放屁全都安静了。”

坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。 一路上他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。 我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。” 帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。 我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？” 我一头雾水地回答了。他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”

他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……” 她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！” 他：“不，我是想说……我还有一个女朋友。”