小美某天去超市买生活用品，结账的时候发现购物袋没有那么结实了。 收银员说：“我们这是可降解的环保袋，比之前的购物袋更容易降解。” 结果结完账还没出超市门，购物袋就漏了，买的东西洒了一地。 小美懵了：这降解速度是不是有点快了？

从小就被老师和长辈教育：娃啊，要努力，上进啊，长大了让别人都得听你的... 经过多年努力，终于不负众望实现了；拥有了自己的地位。现在在我们市里，甭管多大的老板，多大的官，在我面前，让他低头就低头... 这不，又一个送上门让我收拾的了... “老板，洗头还是剪发？”

工资跟姨妈一样一个月来一次，一个星期就没了！

菲菲的语文老师很矮小，根号二都比他高！ 他还特别爱炫耀！ 某天，他又惯例在班花面前炫耀说：“我这衣服面料好得很，你猜多少钱？600多还打了折的！” 话音刚落，一个不大不小的男声传来：“靠，童装都那么贵啊！” 从此，这位男生的作文成绩就在0至20分之间徘徊。

这股市其实可短暂了。 眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？ 眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？ 最痛苦的是啥，你知道吗？ 就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……” 最最痛苦的是啥，你知道吗？ 就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”

高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久。。。 于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”。。 女生回答道：“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”。。 我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”。。 女生：“你不知道我姓‘苍’吗？”

小明问妈妈：“蜡烛的火苗为何一窜一窜的，就不能消停一下吗？” 妈妈说：“因为这是精神小火。”

美女已经满足不了我了 我需要美金

男子与老婆结婚五年，未曾怀孕，婆婆挑拨儿子离婚再娶，遂离婚。 一年后，前妻打电话给他：“我生了对龙凤胎。” 前夫说：“离婚一年了，应该不是我的。” 前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。” 听完此言，男子默默地看着即将临盆的妻子。

有次看到我弟手臂上有个小刀疤，我就问他：“怎么，你还非主流过嘛？” 我弟气气地说：“哪是！” 当时高中有个二货同桌，正上课呢，她在往课桌上磨小刀玩，越磨越快，到最后的时候突然往我手臂上一放，问：“烫不烫，烫不烫～”——我弟抓狂地说，“烫你妹，都见肉了…”

说个真事，收快递的小伙昨天把人撞了，不知道啥情况，今天来后问他怎么回事。 他一脸懊恼地说：“别提了，昨天去送件，电动三轮车没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪儿坏了，直接动了，把一个骑车的妹子撞了。” 经典的是，妹子爬起来缓缓神说：“几个月没骑车，这马上马上就到家了，竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了…”

那天，我梦见自己结婚了。神父在教堂问：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？” “我愿意。” “你愿意做他的小美人鱼，永远不劈腿吗？” “我愿意。” 神父接着说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。” 然后我被吓醒了，一身冷汗！

1、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给老师。结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。” 2、妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开。不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”

别逗了君教你怎么证明自己是女汉子 “你摸过男生脸吗？” “如来神掌” “你牵过男生的手吗？” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗？” “过肩摔” “你摸过男生的头吗？” “弹脑崩” “你和男人贴过额头吗？” “铁头功” “那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？” “考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！” 这是一个悲伤的故事…

小王：“你知道计划的英文为什么是plan吗？” 小李：“为什么？” 小王：“所有计划进行到最后都是完成了个P，因为LAN。”

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑在一起。我看到她发胖就幸灾乐祸地说：“哎哟~ 大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。” 说完贱贱地看着她，结果她淡定地回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。” 我瞬间哑口无言。她高雅地伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

邓超在某地宣传新片，记者问我的一位朋友：“你喜欢邓超什么？” 朋友果断回答：“我喜欢邓超的老婆。”

一个呆B朋友，问隔壁班借了把剪刀上劳技课，上完课还剪刀，见上面刻字，就在隔壁班门口特意嘱咐第一排的同学：请把剪刀帮我还给张小泉同学… 。

晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。 酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。 聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。” 老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。” 老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。” 老王…

小时候的愿望，非常重要，一定要努力实现它。我小时候特别羡慕别人下饭店，那时候暗暗发誓，以后我要天天下饭店，天天在饭店里吃啊！ 经过多年的不懈努力，我终于成为了一个光荣的大厨师，天天吃的在饭店，睡在饭店。

我们分手吧，虽然多少个孤独的夜是因为你的存在不孤单，让我魂牵梦绕，却伤我太深。现在我终于明白——吸烟有害健康。

丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光。他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。 他刚低下身去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！” 妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”

领导不在座位上，我替接电话都会说：“您好，我们领导不在。” 其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。 我是不是该看心理医生了？

十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？ 大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。 最后，那位女士开口了：“好了，就让我下去吧。我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣、做饭……就让我再为你们牺牲一次吧！” 一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌……哎！ 你说这女人绝不高明吗！？