和老妈一起看新闻,主持人说:“有个少年利用网络一周赚了一百万。” 老妈跟我说:“你看看人家……” 主持人继续说:“等待他的将是法律的制裁!” 老妈:“……”
A:“天蝎和巨蟹配。” B:“我是金牛,我和什么配?” A:“母牛。”
女友打电话说超市买东西给100找95丢了,我说没事,晚上回去我给你100,算你没丢,还捡5块。 女友说:“别人都捡95,为啥我只捡5块。” 我了个擦~还能愉快玩耍不
一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢。 这时司机灵机一动说:“男的站车左边,女的站车右边,面对车解决。” 大家扭捏了半天,心一横准备就地解决,刚尿出来。 尼马,二货司机把车开跑了,跑了。
小镇上,有个医术很差的医生。 病人来看病,他往往胡乱看一气,乱开药方,因此出了许多医疗事故。 有一次,有位生命垂危的病人,由家属陪着前来求医。 那个医生查了半天,没查出什么毛病,却把病人摆弄来摆弄去,差点儿没断气。 病人的家属问:“你究竟会不会看病?” 医生说:“那当然,我看过的病人,从没有说过我不好。” 这时,路过这家诊所的一个人说:“难道那些死人会开口吗?”
一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说:“如果我像你这么胖,那我一定会上吊自杀1这个胖子对这个瘦子说:“咦,我发现你是一条不错的绳子。”
娃娘:你说以后我们家小孩像谁? 娃爹:像我。 娃娘:干吗不能像我? 娃爹:你眼睛没我大,鼻子没我挺,眉毛没我浓,我的比较好… 娃娘大怒,拍肚而起:敢情我在你眼里长得丑死了,没个地儿好啊! 娃爹慌忙安抚:不是啦,不是啦。 娃娘:那你说,什么地方长得像我? 娃爹:要不…头发像你?
小美记得小时候陪发小去理发,当时理发一次1块。 理完以后,老板拿出吹风机问:“要不要吹一下,吹一下两块。” 小伙伴说:“吹一下吧。” 结账时,小伙伴问:“多少钱?” 老板说:“两块。” 小伙伴说:“不都一块吗?” 老板说:“我刚才不是给你说了吗?吹风两块。” 小伙伴说:“我还以为你说吹风凉快呢……”
就刚刚,我对面一大哥,一直打电话,安排不完的工作。 他:“小王,小李把啥款打到某老板。” 我说:“哥呀,咱都混到坐硬座了,就不装行吗?”
我妈妈叫我过去时,通常有两种方式: “你过来”,这种几乎没什么危险。 “你过来,来”,这种我就得跑了。
宁采臣:小倩,我这辈子只爱你一个,生生世世都不会改变,你信吗? 聂小倩点点头:信! 宁采臣喜不自胜,又问道:我这辈子都不会对别的女子动心,信不? 聂小倩笑了笑:信! 当然信! 宁采臣高兴极了,心里嘀咕道:艾玛! 这种话果然是拿来骗鬼的。
早上,我去杂货店打算买个脸盆。选了一个脸盆后,我问老板:“这个盆几块?” 老板说:“5块。” 我又问他:“结实不?” 老板二话不说,直接就拿着盆往地上一扔! 结果…… 盆就碎了…… 我立刻转身离开。老板这时从我背后来了一句:“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!” (via 不撸勇士)