老师：“小明，你特么上课不听讲你想干嘛？”
小明：“想！”
老师：“你特么滚出去！”
小明：“好，你快点下课哦，我在你办公室等你！”
老师：“……”
ZENBI336
换季时节，猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。
鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。
猫妈妈的主人送了药给小猫，三天过去了，仍不见起效，病情反而加重。
猫妈妈很担心，怕这样下去，小猫会一命呜呼。猫妈妈只好放下架子，求救于鼠妈妈。鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。
果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来，已经痊愈了。
猫妈妈不解，问鼠妈妈：“昨天，您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样，药名和药量更是无二，为何吃他的不见好，您的就这么神呢？”
“你主人买的药怎能同我的比呢？”鼠妈妈不紧不慢地说，“我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。”
三石天天开心353
长臂猿拉了泡屎，黑猩猩不幸踩到了，长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果它们相爱，后来猴子问黑猩猩：“你们是怎么认识的？”
黑猩猩叹到：是猿粪（缘分）！
排山捣蛋365
我爸AB型，我妈A型，最近抽血我妈突然发现我竟然是B型。我给她百度过很多次，AB型和A型血的父母是可以生出B型小孩的，但我妈还是无法接受孩子血型跟父母的都不一样，所以严重怀疑我被抱错了。最近她经常看着我发呆，带着一脸“把我的孩子还给我”的表情。
求求其其的小刘292
大学组织去献血。
本来体弱，抽到200cc的时候突然晕了过去，吓得护士忙活半天，倒输了400cc血回来才算完事。
最后给我发献血证的时候，都感觉护士姐姐眼神怨念很深。
后来江湖上就有了传言，说有个屌丝为了补血去献血站装晕。
土豆熊猫183
小强从外面回来，跟朋友吐槽今天发生的事情。
小强：现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架，关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的是，他还叫来了保安！
朋友：这什么人啊！你在什么地方遇到的这种人啊？的确很讨厌。
小强：电影院啊，我电影还没看完就被赶出来了。
朋友：…………
听海178344
小侄放学回来告诉奶奶：“你这一个星期都晚些接我，最好最后一个接！”
我妈纳闷了，“你不是喜欢我第一个接你吗？咋回事？”
小侄长叹一声：“哎，还不是因为小美麻麻每次都最后一个接小美，小美在幼儿园没人陪，我心疼啊！！！”
未末we267
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？
同学A：我去撇个尿！
老师：这一点都不礼貌。
同学B：我去上个厕所，等等回来。
老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
同学C：容我离开一下。
我去跟一个好朋友见个面。
如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
黄小文Evan344
小强陪妻子逛商场。妻子看中一件标价300元的夏季连衣裙，偷偷地跟小强说：“我脸皮薄，你帮我砍砍价。”
妻子以为小强会从200或者220开始砍价，没想到他一上来就说：“老板！280元卖不卖？不卖我们就走了！”
妻子无语：“砍20块钱有什么可砍的？”
积了灰的青春267
老奶奶打的，到达目的地后计价器显示11元，但下车时她只给3元。
司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”
老奶奶：“我坐车时计价器已经显示8元了，这不走多少给多少嘛！”
过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。
司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”
Blackmango283
一个打工人一周的行程安排：
周一至周五：在公司里打工。
周六至周日：在游戏里打工。
Prejudice_judy392
1. 最享受的抱怨：“你们男人没一个好东西！”
2. 最不公平的叫板：“今天咱俩不是你死就是我活！”
3. 最轻松的许诺：“我下辈子当牛做马报答你！”
4. 最合算的对策：“以其人之道还治其人之身！”
5. 最自恋的要求：“你看着我的眼睛！”
6. 最模糊的说法：“我个人认为……”
7. 最尴尬的祝福：“祝你们俩幸福！”
8. 最兼顾两性嗜好的场面：“‘花天’、‘酒地’！”
9. 最可怕的应验：“大家都心想事成！”
d3ft357
今天休息，没事出去玩玩。正好赶上一个满满一车人的公交，我回头一看，我的妈啊，今天怎么这么多人，于是我就拼命往里挤！
司机不乐意了，大喊：“我的妈哎，动动哎！”
于是被挡在车外的男男女女往死里挤！
司机又大叫一声：“我的亲娘哎，你动动哎！”
只听一个妇女回应一声：“我的儿哎，我被困了咯，来拽我哎！”
我还是叫岛主同学吧173
本人女，单身，不知道怎么回事最近老觉得恶心。回去跟闺蜜说了，闺蜜：“买一个试纸试试嘛，说不准怀孕了。”
我气得说：“我又没干坏事，哪来的孩子啊？”
闺蜜直接来了一句：“那说不准，万一一试看到三条线，怀了个哪吒呢？”
友尽....
315临时工305
因儿子的婚事，父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。
儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”
实在睡不醒320
有次英语老师发报纸，上面周期人物是贾斯汀·比伯。
然后班里有位女同学看到后就说：“哇哦，这是谁啊，长得好帅啊。”
旁边一位同学看到了，冷冷地说了一句：“别想了，你俩没可能。”
Ryan.eth384
买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场，女的说：那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说吧。我善意的掏出会员卡说：要不你们用我的吧？付现给我就行…
岩鸣杨子173
今天做公交车，上来一老奶奶，起身让座！
“小伙子，谢谢，今年多大了？”
“26。”
“我孙女也是26，人长得可漂亮了。”
心想：“莫非老奶奶看我让座想介绍孙女给我，这以后告别撸了。”
刚想开口，老奶奶却说：“26了还坐公交。我孙女都买车了。”
老奶奶你怎么不按理出牌啊！
奶奶你多大了？
“86了。”
我奶奶86早就去世了，你看你，都86了还能活着，真是羡慕你啊。
粒粒在move203
食堂偶遇学妹，学妹哭丧着脸说自己的钱包在食堂被人偷走了。我好奇地问：“怎么就丢了，怎么不好好装着呢？”
学妹说：“我用钱包占座，回来就没了！！”
尼玛啊···
iseeU192
一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。
服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。
那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。
1-16个字符_317
朋友签名："我不说，你不懂。
这就是我们之间的距离。"
多诗意的一句话。
底下有人评论："这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。"
polotan170
有个朋友在三院（我们当地的精神病院）工作。一日好奇，问她：“你们那儿真的有很多精神病吗？”
“有啊！很多，我们领导全部都是。”
一句话，真相了……
RobertSchumann329
最近这段时间天天去楼下吃烧烤，今天去的时候老板还没有开张。
于是，我就打电话给老板：“老板，你什么时候开张啊？能不能快点，我在等你呢！”
没想到老板来了一句：“老子卖了这么多年烧烤都是自由自在的，自从认识你之后我居然有种上班的感觉。”
全息人类碎片159
甲的菜园正好在乙的家旁。
甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”
乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
展哥更新了216
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