一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。” 他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢。”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？” “因为他会抽烟。”

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子。

某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。 由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口。一行人于是又带着所有的手提行李来到8号登机口。 当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。” 广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”

我出差提前回来，想给男友一个惊喜。（我和男友同居）我悄悄打开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半。我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂：“你谁啊，出去看看这谁家。”我推出门一看，203还真不是自己家。我转身就走，尼玛，好像有点不对。

出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天，脸都憋红了，用中文说了句我不会讲英文。 老外楞楞的看了我半响：我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀!…

昨晚上，小柯做了个奇怪的梦，他梦见自己老婆跟楼上邻居跑了。他醒来后一直忐忑不安，于是，便去找算命先生解梦。。。 先生让小柯把自己梦到的情况先说一遍，然后他掐指一算，笑着安慰道：“兄弟莫怕，你梦到的情况与现实是相反的！”。。 小柯喜笑颜开道：“你是说，我老婆不会跟楼上的邻居跑？”先生赶紧打住小柯：“不，我是说，你老婆会跟楼下的邻居跑！”。。 小柯惊得一屁股坐到地上。不过，他很快又一骨碌爬了起来，指着先生吼道：“尼玛，我家住一楼，哪来的楼下邻居？！”。。 先生闻听，不慌不忙地解释道：“如此说来，那就更危险了。你这梦说明，地狱里的阎王爷已经看上你老婆了！”

主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

有个妹子去菜市场买菜。 问小贩：“你的黄瓜怎么卖？” 小贩：“现在都用玉米，谁还用黄瓜。” 妹子：“我买黄瓜是敷脸的。” 买了黄瓜，小贩：“还要什么吗？” 妹子：“玉米怎么卖……”

本人女，高一课间跑操，因顾着聊天，一头撞上足球门柱……断了半颗牙。老师疑惑地问：“你咋了，啥情况？”我编个理由说：“考试没考好，惩罚下自己。”

上了一年班，公积金是我唯一的存款。

某日，在家楼下吃面。来一女人。 女人：老板，2两小面，不要面，只要空心菜。 老板：不要面怎么吃嘛？ 女人：哦，那我不要了。 老板：神经病。

老师：你为什么老是上课睡觉？ 学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

上班前一天设置了闹钟。 第二天早上，闹钟叫醒了我， 但叫不醒我的心。

我正在午睡。 迷糊间，来了陌生电话。 我随手拿起：“喂——。” 那头是低沉的男声：“是XX吗？” 我：“是。” 那头继续问：“你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？” 我紧张了起来，便小声问：“你咋知道的？” 对方有些怒了：“快递啊，货到付款啊！”

小强去外地办事，开车走在一段收费公路上。 靠近一个收费站的时候，小强的汽车抛锚了。小强只好在冒烟的车里等着。 直到有一位巡警过来帮小强把汽车推过了收费站。收费站里的工作人员对小强说：“虽然我很同情你，但是你依然要交三块钱。”

你买车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊：“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。” 怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。 但是，当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑：“傻冒！哈哈哈哈...” 干脆直接撞墙算啦！

有老师闯红灯，交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。” 交警：“你是老师？” 老师：“谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。”

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

丑小鸭之所以能够变成天鹅，并不是因为它所做的什么努力，而是因为它是白天鹅的孩子。

那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？ 交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠得一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？ 你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美的串休计划！ 真正的一分钱、一节课！ 这样的学校，家长放心！

弟弟给我说，他们班一个同学得罪了高年级的，放学被堵在路上。 他同学淡定地对他们说：“你们等一下，我给我‘老大’打电话。”过了一会儿，电话挂了，他恶狠狠地对高年级同学说：“我‘老大’说了，让我先走，他马上到，你们等着。” 说完，他就大摇大摆地准备走。 等高年级同学反应过来的时候，他同学已经跑远了……

最近女朋友跟我分手，我就问为什么呢，总得给个理由。 她就跟我扯什么充电的事，什么每次都电压不够，电流还特别小。这些都算了，你还是个快充？ 望着她的背影，让我难过的是，竟然因为充电的事，就否定了我们日日夜夜的感情。

某班正在上法律课。 正讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？” 此生支支吾吾，不能答。 老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？” 此生立刻答道：“退庭！” 全班哄然。

我最近胖了很多，但是我又不想锻炼，就打算去看医生。 我到医院问专家：“有没有不节食、不锻炼就能减肥的方法？” 结果专家说有啊，我连忙问道：“是什么？”专家说吃大蒜。 我没明白什么意思，专家又说：“吃大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。”