一小姐穿越到了古代的青楼，小姐大喜，这下不怕警察查房了。 不一会，来了一员外。小姐刚要脱衣服，员外大喊：“不着急，来，给我跳一段霓裳舞。” 小姐不会，员外拂袖而去。 又一会儿，来了一位画师。小姐刚要脱衣服，画师掏出一幅画说道：“慢着，欣赏完这幅画，上床不迟，这幅画笔法何如？” 小姐懵逼，不知说什么，画师又拂袖而去。 又过一会儿，来了一书生。小姐刚要脱衣服，书生问：“我出上联，你对下联，春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金。” 小姐更懵逼，跪倒在地，哭着大喊：“天呐，怎么在万恶的旧社会做个小姐都这么难呢！”

今天一个长的帅帅的小伙子对我说：“美女我关注你好久了，你愿意做我女朋友么？” 我看了看他的脸回答道：“那你愿意每天和我花前月下么？” 他说：“月下可以，但花钱绝对不行！”

这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。” 突然，他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完，女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！” 他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。” 女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”

出差回家，妻子感冒卧床。联想到刚碰到隔壁老王出去买菜时感冒的样子，小刁不禁生起了闷气：“太不像话了，感冒就不干活了，把我拖鞋乱放地上，也不像人老王学学。”

中文老师正在讲课，课堂内很安静，静得掉一根针都能听见声音。这时候，突然底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。 中文老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

老公：“这菜……我吃出了叛徒的味道。” 老婆：“怎么说？” 老公：“油大。”

几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。 其他人也说看见了。 这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！ 哈哈。

记得大学那会，学校停电，摸着黑去厕所。凭着感觉找了个位置准备蹲下来，被一只沉重而有力的大手托住，响起了一个声音：“有人。”

一酷爱斗地主的男子去女友家提亲，吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。 半小时后，老丈人敲开卧室的门：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？” 丈母娘：“先听好的吧。” 老丈人：“咱姑爷是赌神，咱闺女嫁给他不受穷。” 丈母娘：“那坏消息呢？” 老丈人：“咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了…”

每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。

小明放学回家，爸爸问他：今天学校有什么新鲜事吗？ 小明：糟透了，考试两门不及格。 爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事……

跟闺蜜吃火锅。 闺蜜: 帮我下个河蟹煮了，我要吃。 我: 每人一个锅，你自己怎么不下… 闺蜜: 我信佛，不杀生。 我: …

有一对夫妻，妻子怀孕7个多月，夫妻分房睡，你们懂的！ 有一天，丈夫实在受不了了，就去敲门：猜猜我是谁？ 妻子：我知道你是谁！ 丈夫：猜猜我想干嘛？ 妻子：我知道你想干嘛！ 丈夫：再猜猜我是用什么敲门？

某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。 此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。 主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？” 那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

搞笑段子： 我们市都是绿化百分之九十九。今天有一个卖楼的给我打电话，说他们在市中心有楼盘，绿化百分之六十五，要不要考虑一下。我说滚吧，开发商有病吧！ 给他说不考虑了，我们市都是绿化百分之九十九。他说不可能，问我是哪个市的。我说股市。

来自死神的死亡凝视

毕业后，我到一所女子学校任教。由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契地齐声说：“老师亲她一个！” 大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

武松打死了害人的老虎，政府奖励了一辆车给他。 武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。” 官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？” 武松道：“用得上的，我大哥坐的时候就要用。”

哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。 哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。 哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。 老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。 这哥们走后，老外由衷地夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要二十块，他偏给我五十块。”

帮我妈拿酸奶，保安不认识我不给拿。遂回家牵狗，保安老远就喊：“妞妞你来啦！” 然后问我：“你是妞妞家的啊？哦，晓得咯。” 对着妞妞直摆手：“二小姐再见！” 我心中一万匹草泥马奔过…

和朋友在网吧玩LOL，叫了外卖，开的免提。 朋友：蛋炒西红柿有吗？ 外卖妹妹停顿了很久，说：没有。 朋友：那西红柿炒蛋呢？ 外卖妹妹：有，送到哪里？ 瞬间，网吧整排的人都笑喷了。

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：“这很容易，你趴到床上去！” 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：“医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。”

小时候，冰棍雪糕一般都是推着自行车叫卖。 有一次，在屋子里听一位阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！” （我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上传关我什么事情！” 她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！” 看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！” “是你自己动手还是我帮你？” 她回答：“你帮我吧！”