12年刚毕业的时候，被单位分配到青海互助县的工地上。 7月份的天，我穿着短袖短裤就去报到了。 去了以后一看，海拔3770米，人家都穿着棉袄，插着电褥子。 我刚支好蚊帐，一个工友进来问我：“你觉得这地方会有蚊子吗？” …
一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。” 结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
哥们儿看上了一女的，让我假扮流氓，他出来英雄救美，结果我差点被那女的打死！ 后来那女的竟然看上我了，原因是我好欺负… 我该怎么办？
话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩得正起劲。 突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。 我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经地对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办得到哟！”
在车站（有个卖刮刮乐的），经常会碰到那种讨钱的老人。 刚到车站坐着的时候，还不知道。她问我们要钱，没给。后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？ 还好我没给，真坑，都是套路啊。
一帮人聚会，其中一个女的是在机场售票处工作，看她心情很低落，其他人就问她：“怎么了，心情不好吗？” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了。” 其他人一听，怎么还被投诉了呢？ 她说：“昨天一个阿姨来定去香港的机票，我一想，我们一般都是定往返的啊，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼说，我穿裤衩子去！”
五岁的小明，常常向父亲抱怨。 小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候，都不用关浴室的门？” 爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。” 小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？” 爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！” 小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？” 爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”
她不是我老婆，她不是我老婆… 自从老公看了心理医生后，我们俩的夫妻生活和谐了许多。每次啪啪都让我觉得像是回到了初恋… 只是觉得奇怪，为什么每次啪啪前，他都要去浴室呆上几分钟… 这次我去浴室门口偷窥，发现他在对着镜子喃喃自语：“她不是我老婆，她不是我老婆…”
你是否在雪山救过一只狐狸？ 没有，最近我家断网了。 是的，我就是那张网。
今天，妈妈问我：“你弟弟天天看的那个，穿裤子的大发糕叫什么来着？” 我顿时愣住，苦思了半天，弱弱地回了句：“海绵宝宝？” “对，就是这个。”
我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。 他说：“哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦！” “为什么？” 我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”
刚才我爸掉了一颗牙，叹了口气，说：“唉，真的是老到掉牙了。” 顿时，我的心里感觉酸酸的，深情地对我说：“我愿意用我的一切换你岁月长流……” 然后我爸说：“那老天岂不是亏大了，还要帮你还一屁股债！” 我……
一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后，十分惊讶。 患者很害怕，问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了。”
甲：你怎么闷闷不乐？ 乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！ 甲：难道你在家里一点地位都没有吗？什么都要听老婆的吗？ 乙：哎，是的！ 甲：你真给我们男人丢脸！ 乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了！ 甲：那还用说！我在家里那是说一不二！ 这时甲的老婆走过来了，甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二！
死牢里，一个死刑犯焦躁不安。 一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。” 这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。 “什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。 “我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。
有一天，老师问小蓟1+1 =？ 他说不知道，老师叫他回家问问， 回家后，他问妈妈，他妈说滚蛋，小蓟又问爸爸，爸爸正在看报纸说道克林敦，他又问哥哥，哥哥正在看球，说好爽，他又问姐姐，姐姐正在给男友打电话，说dear，老地方见，， 第2天，老师又问小蓟1+1 =？ 他说滚蛋，老师问谁告诉你的，他说克林敦，老师给他一个耳光，他说好爽，老师叫他下课后到办公室，他说，dear老地方见，
有一次送外卖时摔倒了，还蛮严重的。是一对母子送我去的医院，中途我蹭得孩子身上都是血。就在我开口要谢谢的时候，妈妈立马说：“你不需要说谢谢，但你以后要送我家孩子上学，给他买房，帮他娶老婆，然后指了指孩子，毕竟他身上流的都是你的血。”说完她自己没忍住就笑了，真是个爱演的妈妈啊！
语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“怀璧其罪！”
大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。 我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？” 我妈说：“还行，该包住的都包住了。”
刚才坐车，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的都是韭菜味，我受不了，对她说：大姐，能不能下车再吃？ 你看你吃的满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？ 谁知道那个女的竟然说：你管得着吗你！ 又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！ 气死我了。我听了以后默默的把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。
养了一对小仓鼠，好吃好喝的供着，巴巴的望着它们生崽，期待啊~~ 然后母仓鼠怀孕了，激动啊~~ 然后生了一对小仓鼠，兴奋啊~~ 然后小仓鼠长大了，一家四口其乐融融，和谐啊~~ 然后仓鼠妈妈和仓鼠女儿同时怀孕了，凌乱啊~~ 然后两窝生了13只，恐怖啊~~ 然后伙食不够吃，被吃了3只，畜生啊~~
小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。 小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。 老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
在家无事上微信，在附近的人中找到一个美女，一看在一百米内。 我：可以加你吗？ 女：可以。 加后女的说：给我倒开水。 我：我不知道你是谁，在哪？ 隔壁老娘开口：叫你倒开水，没听见吗？ 哦天啦
今天朋友打电话来问我蛋炒饭是先放饭还是先放蛋，我说先放蛋。 五分钟后……他又打来说：“草泥马的……我女朋友说要先放油，我已经很努力翻炒了，还是糊了一锅，你丫的懂不懂的？” 我次奥-_-# 都怪我没站在他的智商上想问题唉
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子