跳下去再把门关上！ 一个女同事刚刚拿到驾照，勉强能开，但起步总是不稳定。 一次单位聚餐后，结束时有和她顺路的一男同事要搭车。第二天，那个男同事上公司对别人说，以后再也不搭她车回家，太特么危险了。 同事问怎么回事，他说昨晚车快开到他家小区时，那个女同事说：“我不太会起步，一会儿我慢点开，然后你把门打开跳下去吧，然后再快跑两步把门关上。” 我擦，跳下去再把门关上！

一老外刚来北京，就问一青年附近有没有好玩的地方。 青年指了指说：“在那边！” 老外说：“我刚来北京还不熟，你能不能带我去？” 青年点了点头，把老外带到一个胡同说：“那儿，那儿有个网吧。”

Julie was saying her bedtime prayers. "Please God," she said, "Make Naples the capital of Italy. Make Naples the capital of Italy." Her mother interrupted and said, "Julie, why do you want God to make Naples the capital of Italy?" And Julie replied, "Because that's what I put in my geography exam!" 朱莉叶在做睡前祷告。 “祷告上帝，”她说， “让那不勒斯成为意大利的首都吧。让那不勒斯成为意大利的首都吧。” 妈妈打断她说：“朱莉叶，你为什么求上帝让那不勒斯成为意大利的首都呢？” 朱莉叶回答说：“因为我在地理考卷上是这么写的。”

小明找到班主任抱怨道：“老师，图书管管理员不让我进图书馆。” 老师打电话到图书馆了解了情况，生气地问：“为什么你看的书都破了？” 小明解释道：“您不是常教育说读书破万卷，下笔如有神么，我现在才破100多卷还不够。” 老师：“滚出去。”

公孙策：“我刚认识包大人时，他还是一位白皙男子。” 展昭吃惊：“何以变成现在这样？” 公孙策：“因为包大人为官清廉，得罪了不少朝中奸臣，他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。” 展昭若有所悟：“原来如此。包大人之所以不复白嫩，就是因为黑他的人太多了。”

A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。 B：怎么可能？ A：你没有听说“力拔山兮气盖世” 吗？ B：那河呢，也可以拔吗？ A：拔河你没玩过吗？

打包你的行李， 告诉你的室友你要去寻找自我。 十分钟后回来， 告诉她你并不是一个难以寻找的人。

A：“你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈吗！就算全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱。生活在于经历，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事；而不是你拥有过的一件件过气的名牌。” B：“我就是开车环游世界时在欧洲买的爱马仕啊，你脑子有病吗？”

某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑得太多了，人家说你犯傻；笑得少了，媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

某特种兵连长，攀登技术极佳，但是妻管严。 一日，妻子来队，住在连部。因为琐事，妻子发火，连长曰：“再骂我就跳楼！” 妻子：“那你跳啊！” 连长开窗，飞身而出，跳下三楼。 妻子大叫：“不要啊！”到窗户一看，连长已经落地，毫发无损。 妻子下楼，指着鼻子又一顿大骂：“特种兵连长了不起啊？！还不是被老婆逼得跳楼了吗？！”

上班那会儿我正玩手机呢。 经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！ 我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。 经理：立马滚！ TM你说的要上点心，我哪里做错了？？

我只是一条大河向东流天上的星星参北斗生死之交一碗酒你有我有全都有的好汉而已。

我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

拦了辆车，一上车司机就问：是不是喝酒了。 我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？ 司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐……

小时候家里的大人都问我长大了娶几个老婆啊，我说找6个，大人说找这么多老婆干什么啊？ 我说，给爷爷一个，爸爸一个，舅舅一个。 当时大人还夸我懂事，可是现在舅舅离婚了，找了个新舅妈，我爸也给我找了一个后妈，怪我咯？

和一女汉子朋友聊天，胸略小。 我说：“像你们这种是不是都有暴力倾向啊？” 她答：“不是啊，为什么这样说？” 我回：“因为穷‘胸’极恶啊！” 她又说：“你难道没听说过还有一个词叫做平易近人吗？” 我竟无言以对。

下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。 “老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？” “太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。 3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？” “哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……” “尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪......

1、某人收到一份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。 2、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。 富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！” 医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”

答：是用奶粉冲出来的。 (出现了！！！) 牛小便小出来的。 (我血溅三尺…)

跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。 老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！” 我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。” 说完我用力地把老婆拥入怀中。 我太特么机智了，又躲过一劫。

甲：什么叫繁体字？ 乙：笔画多的字。 甲：笔画多为啥就叫繁体字？ 乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。

小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。 小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。 换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。 换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。

一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。 可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。 第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康，店主回答道：先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病埃

今天下雨，于是打出租上班。刚上车，司机说：“每逢高考必下雨！” 我说：“对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。” 司机随后说：“会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会。像我这样的，给我扔冷库里我也不会…”