男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？” 男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”

房价肯定会大涨的，出门看看就知道了: 1.出生人口逐年上涨，新房供不应求； 2.各大商场里人流如织，销售数据屡创新高； 3.各种商家都在扩大生产，各个行业的公司都在疯狂招人，扩大规模； 4.毕业生一毕业就被各家公司疯抢！ 5.打工人收入连年翻倍，都在跳槽寻求更好的机会； 6.大家都对未来充满信心，都在积极换房换车，消费升级； 7.你看企业都在狂招35岁以上的人啊，35岁以上根本不愁没工作，开开心心快快乐乐干到65岁！ 8.你看全国没几个断供的，全部轻轻松松供完30年！ 9.出口贸易全面爆发，欧盟，老美全部取消贸易限制及关税，国内上下游产业链全面启动及扩大生产，生产岗位多得高薪都招不到人。 大家囤多几套

清明节放个小长假，大家都讨论要去哪里玩。 我问我旁边的同事：“清明节，你要去哪玩呀。” 同事说：“我要去看我女朋友。” 我：“……”

晚饭后带小妞妞去公园溜达。 麻麻：妞儿，背段三字经吧！ 妞妞：银纸初，杏本善，杏相近，习相远，狗不叫，杏乃迁………麻麻背完了。 麻麻：这段是什么意思呢？ 妞妞：麻麻，是牛奶过期了，不能喝了…… 留下麻麻在风中凌乱。

男: 嘿，你的益达 女: 是你的益达 男: 这盒益达送你吧 女（害羞）: 为什么呀？ 男: 因为… 因为我有炫迈啊！ 根本停不下来！！

一个美国中将到外国的一个兵营参观。 末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。 轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。 这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语就能说得清清楚楚？” “是这样的，将军。”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！’”

老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰。”那根说：“对不起，我是棒冰。”

刚刚我朋友接到一个陌生电话，对方开口就说:"你好，恭喜你中了二奖一百万!"我朋友还没说话，他自己先哈哈大笑，接着又说:"不好意思，刚入这一行忍不住，然后挂掉了"。过了一会，同一个人又打过来:"你好，哈哈哈，不好意思，我还是没准备好"。然后第二次挂掉，第三次打来:哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是诈骗，说中奖一百万是骗人的。不过主管允许有五万的额度，作为诱饵我们两个人合作分了吧。 我朋友:有这种好事? 对方:是的，不过你要先汇一万做个样子! 于是就这样我朋友被骗了一万。

昨天上午，媳妇儿打电话说要打扫里屋的卫生。 我听完，心里就咯噔一下。 下了班，我就屁股上着了火似的往家走。 到家门口，我急促地敲了几阵门，没动静。 可能她又出去了。 于是，我赶紧掏出钥匙打开门，径直朝里屋走去。进了门，一头就扎进桌子底下。翻出我那只陈年老布鞋，掀开鞋垫子，艾玛！钱还在！ 我长出了口气，把钱拿出来紧紧握住，拿鞋垫子轻轻抹了抹头上的冷汗。 就在这时，突然有人从背后呼的下就用双手蒙上了我的眼睛，紧接着就是一句熟悉的声音：“猜猜我是谁？” 我浑身猛地一哆嗦，伴随着手里的鞋垫子和那十块钱掉在地上的同时，我的心也凉到了极点。

我一朋友去给初三的学生代课，同学们都很喜欢她。于是她把QQ号写到黑板上，突然一个小男孩站起来喊：“老婆，我是你英雄联盟里的老公，经常带你打排位的，还用你的号帮你上分…”

公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚或是碰到胸而争吵，声音越吵越大，最后连司机都忍不住回头，导致刹车。 结果这两人顺势吻在了一起，于是接下来的一路上都很平静。车上所有人都无语内伤中…

一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。” 药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。 他忙问：“这药有效吗？” “没问题。”药剂师极其自信。 “那我一天吃几次？” 药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”

酒吧里，美眉对一男子说：“求求你包了我吧。” 男子打量了一下美眉，一脸茫然地说：“你又不是饺子，我怎么包你？”

上次网上发现有一个感情测试，我看到马上去问老公。 说一条船很快要沉了，现在只能有两个人可以留在船上。但船上有一家三口，需要有一个人要跳下海去，是选孩子留下还是另一半留下？ 然后网上有各种各样的回答，很多选择留下孩子的，也有选择留下爱人的。这个前提是船上的三个人都不会游泳。 我过去想给老公一个难题，没有想到老公脱口而出：“这个有什么好选择的，我自己跳下去就好了！”

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼地问：“兄弟，你在干什么？” 爸爸说：“没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹……”

有次上课，我同桌把烟盒子里的金纸撕了下来，贴在了门牙上。老师正在严肃地讲课，他突然抬起头朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

某球迷因没弄到球票，只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。 看了一会儿，见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？” “一比零，我们领先。”球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。” 警察喜形于色，扬长而去。 球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？” “一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。” 球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动，锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

办法1：所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁）。这样任他怎么踢也进不了球。 待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球。 办法2：让守门员去练九阳神功，用真气护住球门。球至球门附近就被逼回。 办法3：去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线，或在球门四周划一圆圈。足球如何能进？

某甲向神父买了一匹马，神父对他说：“这匹马跟我在一起太久了，你要它走一定要说‘感谢上帝’，你要它停一定要说‘赞美主’！” 某甲说知道了，就骑上去，说：“感谢上帝！” 果然，马就开步走。 某甲又连说三次“感谢上帝”，马果然狂奔起来。可是，某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉缰绳、踹马、狂叫都没用。 眼看眼前有一断崖，终于某甲想起来，大喊一声：“赞美主！” 马在断崖前十公分停了下来。 某甲惊魂未定，拿出手帕擦汗，嘘了口气说：“感谢上帝！”

小陈大学刚毕业来现在这家公司面试的时候，老板语重心长地对他说：“虽然工资不高，但是你在这里能快速地获得成长，这对年轻人来说是最重要的。” 现在小陈发现，老板没有骗他，他明明二十多岁，但看起来像是40岁的人了。

小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 我毫不犹豫地答应了。当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠地对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。”

本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。 东海傲来洲人氏，出身贫寒。 参加工作前居于花果山。经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。 但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁。 在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。 后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。 在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

今天跟一朋友聊天，问他毕业了做什么工作，他说是“建筑材料在三维空间中的移动”。 我大脑一懵，这不就是搬砖嘛，说的这么文艺，不愧是建筑学院毕业的！