有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。 有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。 夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。” 夫人听了，走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：“你要做什么？” 将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬地说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”

学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书。学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！” 学渣信誓旦旦地说：“你放心，我不会占用你太多时间！” 学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字。

走在路上，不小心踩到了一只蚂蚁。 脚下传来非人的惨叫。 只听一只蚂蚁叫道：“蚁后！蚁后！我们没有蚁后了！”

刚购置了新车不久，便买了两个包着竹炭的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。 这天，老婆叫我去火车站接岳父和岳母。两人上车坐在后座，我便开车上路。路上，丈母娘问我：“这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？” 我说：“有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。” “嗯。。。” “妈，你们听我解释一下！！”

过年最悲催的就是： 我有货，你有钱，中间没了快递员。

古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。 和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。 为了不耽误各自的工作，便约定早上互相叫对方起床。 多年后，和尚与屠夫去世了。 屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。 因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。

老师，为什么古代女人不能当官？ 因为如果女人当官了，犯人只要一说：“大人你听我说。” 就会传来：“我不听，我不听。”

跟男神聊天，我说我要加入武协，他说：“好啊，女孩子练练舞蹈什么的挺好的。” 我说：“是武术协会，不是舞蹈协会。” 然后，男神“哦”了一声，就再也没跟我说过话。

今天出差在长途客车上，人不多。售票员过来转了一圈，说：“都别脱鞋啊。”我本没脱鞋，但当他过来的时候，我竟然问了一句：“闻到味儿啦？” 然后他说：“脱了的就赶紧穿上啊！” 全车回头看我的眼神都不对了。 擦，前面的姑娘，你那眼神不要充满鄙视好不，我真没脱鞋。

坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声。然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～” …… 师傅，你是不是受过什么创伤…

哈哈，里头的某个人，做人别他妈太过分了。真的，你在背后这么说我，如果不是别人跑来亲口跟我说，我还真不知道你这么走嘴。话我撂这儿了，我还把你当好朋友，有什么事情和你分享。呵呵，你居然背后说我英俊潇洒、器大活好、不粘人，搞得现在好多姑娘加我。没意思，真的。

老师规定：上课讲话的须到教室后罚站，并把说话的内容大声说十次。 课上，小英和邻座窃窃私语，被老师逮到：“小英，到后面把你刚说的话再大声说十次。” 小英低着头走到教室后，开始喃喃地低声说着。 老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！” 小英大声道：“老师的拉链没拉……”

搞笑段子：好有爱的画面呀！ 冬天我在洗澡，忘了拿洗发露，叫躺在床上的老公帮忙拿下。他嘴里说好的，却过了三分钟才拿来，他推开门用手帮我摸在头上。 在他出去的时候，我还亲了他一下，并对他说：“谢谢我亲爱的老公。” 他出去的时候笑着说道：“免费的。”我洗了一分钟，怎么没有泡沫啊？难道是过期了！

今天我不是很忙，就给在家带孩子的老婆打了电话。 我：“老婆，忙什么呢？” 老婆：“嗯，今天过得可充实了，我洗了9件衣服呢！” 我正想着，估计收纳箱里的衣服都洗了。这时电话里传来儿子的声音：“妈妈，8只袜子+1条内裤，就算9件衣服啦！”

丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？” 妻子：“我觉得你根本没有意志。”

老婆第一次自己烤饼干，烤焦了。 我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥。” 她有点难为情：“哪有。” 我：“老婆做的一定是最好的！” 她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

母亲在暑假里为女儿买了很多参考书。女儿看到那么多的参考书后，对母亲说：“妈妈，我真想为你点首歌。” 母亲很高兴，以为女儿终于明白了她的一片苦心，忙问：“是什么歌？” “女人何苦为难女人。”

白龙马：“菩萨，师徒几人数我最没地位，我很苦恼。” 菩萨：“欲求地位，先树威信。” 白龙马：“如何才有威信？” 观音从净瓶中取出杨柳枝，向白龙马身上洒去，顷刻间白龙马屁股上又生出一尾。 菩萨笑着说：“你现在是二尾马了，快去找你的师父扫一扫吧。”

公司晚上聚餐，三位同事想搞个恶作剧。他们商量好，一位同事带上番茄沙拉，趁大家喝酒时倒到桌上，装作呕吐物；另外两位同事则假装当酱吃。结果，晚上那位带沙拉的同事酒力不佳，真的吐了。另外两位同事争先恐后地抢着吃，结果大家都吐了。带沙拉的同事笑了，其中一位同事说：“怎么味道有点奇怪？” 吐了的同事说：“我是真吐了。” 这下轮到那两位同事差点没把胃吐出来了。

1. 别沮丧了。 虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀… 2. 晚上和姐姐商量，要不要送五岁的外甥女去学舞蹈，感觉她这方面比较有天分也有兴趣。 讨论学民族舞好还是拉丁舞好，然后征求娃儿的意见。 这小妞答道：“可不可以让我学广场舞？” 3. 加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：“小伙子，想什么呢？” 加油员说：“我想当国家领导人呢。” 男子拍了拍他的肩膀说：“加油。” 小伙子激动地说：“谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。” 男子大吼：“鼓励你大爷的蛋，我让你给我的车加油。”

一大学女生宿舍为增进感情，排名为大姐、二姐、三姐…… 一男生宿舍闻声，遂排名为大姐夫、二姐夫、三姐夫……

小时候我妈告诉我男的得会做饭才能娶到老婆～～～！ 后来我跟着我妈学会了做饭做菜，从那以后，在家里做饭这个活就甩给我了… 。 而且我还单身… 。。 这是个悲伤的故事

我们寝室一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子，为什么非是青蛙啊？ 我们三个当时就蒙了。学妹给她解释说，因为有一个童话叫《青蛙王子》。 同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？ 哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？ 学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。 当时把我们三个憋得脸都绿了。

搞笑段子： 你难道是我同母异父的亲哥哥呀？ 哥哥给我介绍了一个男朋友，我没看上。可哥哥经常在我面前说他的好话，正在我犹豫不决的时候，目睹了哥哥和嫂嫂的吵架，我才知道：原来哥哥欠那个男的八万块钱… 我想出去租房子…