夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。 妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？” 丈夫：“我不敢去。” 妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。” 丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”

老婆逛街回来后，兴奋地对老公说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞！” 老公忙问道：“是吗？你怎么发现小偷的？” 老婆自豪地说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭！” 老公听后巨汗不已，冷冷地说：“老婆啊，那是色狼！不是小偷！”

今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！ 我怜悯之心大起，说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个！” 弟弟犹豫了一会儿，说：“哥哥，贩卖儿童是违法的！”

我从印度留学归来，朋友问我：“怎样才能判断一个印度人今天吃了什么？” 我说：“这简单，你只要舔舔他的右手，因为印度人都用手抓东西吃！” 朋友点点头，又问：“那么，怎么判断一个印度人昨天吃了什么？” 我说：“这也简单，你只要舔舔他的左手......” 朋友打断道：“不可能，就算用手拿东西，昨天的味道也被今天的味道掩盖了！” 我笑道：“你没听清楚，我说的是左手！印度人用左手擦屁股，今天的屎，正是昨天的食物！” 朋友：.....

惊喜 一位健身销售给客户推销健身卡，一个劲地说最近搞活动，办卡有惊喜！ ——— 第二天，客户到地方发现，惊喜是健身房倒闭了……

还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修，忽然听到卧室有声音传来。 我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。 他一看我这个架势，忙说：“我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。” 摇大摆地走了。 说完，大了，貌似还很仗义。 尼玛，我哭笑不得。

我一个二逼女朋友算是女神级别的暗恋了好久，一天让她鼓起勇气表白去，结果： 女神：我想有个家了。 屌丝：那挺好的，有合适的没？ 女神：有，我正和他聊天呢。 屌丝：哦，那你们慢慢聊，我先玩局LOL。 女神：你说屌丝你是要注定孤独一生。

央视版《射雕英雄传》主题曲： 总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈， 总想对你倾诉，我对武功是多么热爱。 勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代， 啊，我们意气风发走进那新时代。 让我告诉世界，华山论剑自己主宰， 让我告诉未来，比武进行着接力赛。 承前启后的武林人，带领我们走进新时代， 啊，带领我们走进，走进那新时代。 我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来， 我们讲着真经的故事，摆开架式练起来。 继往开来的武林人，带领我们走进那新时代， 高举刀剑开创未来！

部门晚上聚餐、KTV，为了祝福上周结婚的新夫妇，大家把两人团团围在当中，唱起了祝福的歌《春天在哪里？》 活动的压轴出现在集体合唱“离离离离离离离离离离离离离离离离••••”

张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：“欢迎来到长阪坡旅游度假村，过桥收费，每位十元！”曹操吓的带领先锋百万兵，掉头就跑。

老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗？” 小明：“懂了！” 老师：“那你说说看。” 小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队！” 老师：“你……马上给我滚！”

小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。 然后我悄悄地说：“妈，咱俩吃霸王餐吧。” 我妈一听火了，当着那么多人就揍我。 还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢。”

雷人语录： 1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 4、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。 5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！

昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：“吹！” 于是我就开始吹：“我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂。” 当时交警就对我大吼大叫：“小兔崽子，我让你吹它！”我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，“这是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛，嗷嗷贵呀。”结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

小强要坐飞机去外地出差。 乘务员在机门口迎客的时候，对小强说：“欢迎您登机！请问您是什么座？” 由于小强是第一次坐飞机，什么都不懂，懵懵地回答：“我是天蝎座的。” 乘务员愣了一下，然后继续笑着说：“没有问您的星座，是问您的座位是什么哈。”

母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！” 儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

我不太喜欢去银行。 因为银行里没钱。 去了也是自取其辱。

甲：哥们，你说啥是幸运呢？ 乙：嗯，就好比你从高处坠落，正下方刚好有个草垛。 甲：那啥是不幸呢？ 乙：草垛上有个叉子。 甲：那啥是希望呢？ 乙：你没掉在叉子上。 甲：那啥是绝望呢？ 乙：你也没掉在草垛上。

我有个心灵手巧而且勤俭持家的老婆，怎么说呢，明年是我本命年，要穿红袜子。 老婆竟然找出一条穿破的红秋裤，给我做了一双袜子，跟我说：“新三年，旧三年，缝缝补补又三年。”

老公195斤，过年这段时间总去婆婆那里吃饭。 昨天一称，又重了15斤… 就见婆婆一脸愧疚地望着我说：儿媳妇儿，他这么胖，你受委屈了… 我：…

有一户人家言辞很喜欢托大，一个朋友到他家去，看到他儿子就问：“你妹妹没在家吗？” 他儿子说：“格格去幼儿园了。” “母后没在家。” 朋友很生气，就要打这个孩子。这个人忙说：“爱卿，看在朕的面上，饶了大阿哥吧。”

路上偶遇两个盲人起了争执，当场大打出手，围观路人纷纷上前劝阻，好言相劝半天，两人依旧互不相让，打得难解难分。就在众人束手无策、不知如何收场时，人群中突然有人大喊一句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”话音刚落，原本缠斗在一起的两位盲人，瞬间扭头分头狂奔，一秒停战，场面十分滑稽，只能说这波属实机智。

昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了。 我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了！” 妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口，红着脸说：“你是怎么知道的？” 看着妹子远去的身影，我茫然了许久。

从假期到上班，我发现人变成狗真的是一瞬间的事 。