一天，爷爷、爸爸、孙子去钓鱼。 孙子看见爷爷在发呆，就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。” 只见爸爸啪的一巴掌，说道：“你爸才傻子呢。”

小强住的小区里有一块空地，小强打算周末去那里踢球。 可是大妈们会分批去那跳广场舞，小强只好跟着她们一起跳。 后来小区加装了一批单杠和双杠，小强准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。

要是能重来，我要选立白

老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。” 女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，座位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 过了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？” 年轻人说：“没关系，请坐！”说完，这小姐便坐下去。 老先生十分火大，就走过来问：“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说：“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

现在的路上安检卡口真是严格。刚才汽车后备箱有一箱红酒，说怀疑是违禁品，除非证明是红酒。 那就每瓶喝一口证明是红酒。 汗流浃背地打开每瓶，喝一口。 过关了，系好安全带，回家吧！ 刚启动车子，警察说：“下来，下来，酒后驾车！” 带走！

这天遇见了心中女神，我厚着脸皮打招呼：“美女，吃过了么？” 女神竟然脸红，带点儿羞涩回答：“没呢，正想找人一起呢，你吃过了么？” 我不由大喜，真是百年难遇天赐良机啊！ 我赶忙说：“那还等啥？你赶紧买我一份盒饭呗，十元一份物美价廉还送汤…”

一小伙子去女友家看望女友。 女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。 当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。 过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

新婚之夜，新郎的发誓 新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。 终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？” 人：我的天，我可没打算花那么多钱！

记得初中那一年，我偷偷跑出去和同学们上通宵，早上六点又偷偷摸回去。当我开门的时候，居然傻乎乎地敲了几下门。我爸把门打开，正准备说话的时候，我马上反应过来，理智地说：“我刚刚出门忘带钥匙，回来拿。”然后躲过一劫。

某天，遥控器找不到了，于是上百度，输入：遥控器不见了怎么办？ 出来后第一个答案是：是不是在冰箱上面。 然后一看，还真在。度娘真是万能啊。

一天，青年问大师：“大师，我都三十了，还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？” 大师没说话，拿出一节藕咬了一口。 青年：“噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！” 大师：“心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！”

问：为什么我的脸这么大，身子这么宽呢？ 答：因为你是被你父母拉扯大的。

小明班主任有一次在班会上说：“咱们学校要评选美的少年，大家可以踊跃报名哈。”小明一听就开开心心地报名了。 班长说要几张最美的照片，于是小明精挑细选了几张自己的自拍。 到了投票那天，小明发现大家的照片都是帮父母按摩、捡垃圾之类，只有他的是自己的自拍。 后来小明才知道，那天是要选美德少年。

这老板奢侈啊。 刚才店里来个酒鬼，还拎着半瓶二锅头。酒鬼一不小心把酒瓶子打翻在我的柜台上，结果东西也没买成就跑了。我正擦柜台呢，正好路过一对小情侣说：这老板奢侈啊，用二锅头擦柜台…

公交车上一正太，跟隔壁座位挺胖的女孩聊天，正太问：：“姐姐，你多高啊？”女孩说：“160”小正太又问：“多重啊？”女孩说：“160.”小正太呆看着那女的说：“那你长得为什么不是正方形的啊？”

女朋友：“你觉得我们相识是缘分吗？” 男朋友：“应该是吧，毕竟这个世界上那么多人，我们却相遇了。” 女朋友：“那你觉得我们的相遇有什么特别的意义吗？” 男朋友：“当然有，意味着我从此以后不用再吃外卖了，因为有你做饭。”

丈夫准备出差，妻子对他说：“每次你出远门，我在家总是提心吊胆的。”。。 丈夫搂着妻子的香肩柔声说道：“别这样，我随时都可能回来的。”。。 妻子：“这正是我担心的。”

老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？” 孩子：“是鸡毛掸子！”

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。 他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。” “这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

我跟刚谈的女友买车了。我们出去吃饭，我喝了点酒，女友开车。回来的路上，碰到我当交警的老爸在查酒驾。老爸一看是我们俩，就说我女友身上有酒味，最好不要开车，让我们下来找个宾馆住下。

八大行星我最喜欢天王星。它公转自转都是躺着转。

有一名患者对医生大喊：“我是教皇，你们都得服从我！” 医生皱眉头：“谁说的？” 患者说：“上帝说的。” 旁边另一名患者跳起来，“我没说过！”

天气变冷，人也容易赖床。 一位同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音：“行行好吧，行行好嘛……” 同事顺口说了一句：“给你一块钱，快走吧。” 紧接着，便被老婆一脚踹醒：“让你起个床，哪那么多废话。” 醒醒好嘛…