一天,爷爷、爸爸、孙子去钓鱼。 孙子看见爷爷在发呆,就对爸爸说:“看,你爸跟傻子似的。” 只见爸爸啪的一巴掌,说道:“你爸才傻子呢。”
小强住的小区里有一块空地,小强打算周末去那里踢球。 可是大妈们会分批去那跳广场舞,小强只好跟着她们一起跳。 后来小区加装了一批单杠和双杠,小强准备去拉几个引体向上,就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。
要是能重来,我要选立白
老师在一个女学生的记分册上写道:“包勒尔上课讲话太多。” 女孩子的父亲看后,在上面写道:“如果您认识她的母亲的话,您就不会奇怪了。”
老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,座位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。” 老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。 过了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?” 年轻人说:“没关系,请坐!”说完,这小姐便坐下去。 老先生十分火大,就走过来问:“你刚不是说这有人吗?” 年轻人便称说:“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说:“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。”
现在的路上安检卡口真是严格。刚才汽车后备箱有一箱红酒,说怀疑是违禁品,除非证明是红酒。 那就每瓶喝一口证明是红酒。 汗流浃背地打开每瓶,喝一口。 过关了,系好安全带,回家吧! 刚启动车子,警察说:“下来,下来,酒后驾车!” 带走!
这天遇见了心中女神,我厚着脸皮打招呼:“美女,吃过了么?” 女神竟然脸红,带点儿羞涩回答:“没呢,正想找人一起呢,你吃过了么?” 我不由大喜,真是百年难遇天赐良机啊! 我赶忙说:“那还等啥?你赶紧买我一份盒饭呗,十元一份物美价廉还送汤…”
一小伙子去女友家看望女友。 女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。 当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹,你上床睡觉吧,我给你一个银元。”小伙子说。 小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。 过了一会,她又走回来,说:“我有一个银元,让我再看一会吧。”
新婚之夜,新郎的发誓 新婚之夜,新郎对新娘发誓:“亲爱的,我会爱你一生一世,如果我做了对你不忠的事,情愿接受上帝的惩罚。” 不久,他就做出了背叛妻子的事情,却一直平安无事。 终于有一天,在飞机上遇到了风暴,他记起了自己的誓言,忙跪下大声的祷告:“上帝啊,虽然我罪不可赎,但请你看在其他乘客的份上,暂且饶恕我吧!” 突然,耳边响起一个可怕而疲惫的声音:“看其他乘客面子?你以为这些年来我在闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?” 人:我的天,我可没打算花那么多钱!
记得初中那一年,我偷偷跑出去和同学们上通宵,早上六点又偷偷摸回去。当我开门的时候,居然傻乎乎地敲了几下门。我爸把门打开,正准备说话的时候,我马上反应过来,理智地说:“我刚刚出门忘带钥匙,回来拿。”然后躲过一劫。
某天,遥控器找不到了,于是上百度,输入:遥控器不见了怎么办? 出来后第一个答案是:是不是在冰箱上面。 然后一看,还真在。度娘真是万能啊。
一天,青年问大师:“大师,我都三十了,还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗?” 大师没说话,拿出一节藕咬了一口。 青年:“噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧!” 大师:“心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!”
问:为什么我的脸这么大,身子这么宽呢? 答:因为你是被你父母拉扯大的。
小明班主任有一次在班会上说:“咱们学校要评选美的少年,大家可以踊跃报名哈。”小明一听就开开心心地报名了。 班长说要几张最美的照片,于是小明精挑细选了几张自己的自拍。 到了投票那天,小明发现大家的照片都是帮父母按摩、捡垃圾之类,只有他的是自己的自拍。 后来小明才知道,那天是要选美德少年。
这老板奢侈啊。 刚才店里来个酒鬼,还拎着半瓶二锅头。酒鬼一不小心把酒瓶子打翻在我的柜台上,结果东西也没买成就跑了。我正擦柜台呢,正好路过一对小情侣说:这老板奢侈啊,用二锅头擦柜台…
公交车上一正太,跟隔壁座位挺胖的女孩聊天,正太问::“姐姐,你多高啊?”女孩说:“160”小正太又问:“多重啊?”女孩说:“160.”小正太呆看着那女的说:“那你长得为什么不是正方形的啊?”
女朋友:“你觉得我们相识是缘分吗?” 男朋友:“应该是吧,毕竟这个世界上那么多人,我们却相遇了。” 女朋友:“那你觉得我们的相遇有什么特别的意义吗?” 男朋友:“当然有,意味着我从此以后不用再吃外卖了,因为有你做饭。”
丈夫准备出差,妻子对他说:“每次你出远门,我在家总是提心吊胆的。”。。 丈夫搂着妻子的香肩柔声说道:“别这样,我随时都可能回来的。”。。 妻子:“这正是我担心的。”