“妈妈，我已经13岁了！！” “我知道啊！” “那我可以带胸罩了吗？” “不可以！！” “可是姐姐13岁的时候就开始带了！” “我说不可以就是不可以！” “可是，可是……” “绝对不可以！！！” “可是姐姐她……” “给我闭嘴，你这个笨女儿！！！”

林小小上学了。 王老师教学生拼音。 王老师先教写声母 b、p、m… 林小小不爱动脑筋，总是学不会。 考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。 老师很生气，就叫小小的妈妈来。 王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。” 小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”

醉酒： 刚才路上回来碰到两个喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱：“大河向东流啊，天上的星星日了狗啊！” 然后另一个接了一句：“路见不平一声吼啊，该日狗时就日狗啊！”

老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？” 学生：“我不敢笑。” 老师：“为什么呢？” 学生：“您常说‘笑一笑，十年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”

一丈夫出差很长时间回家。 他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。”

爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？ 飞雪连天射白鹿， 笑书神侠倚碧鸳！ 孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？ 哈哈哈哈哈哈哈…

收益很多啊。今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！” 这是多么顽强的精神啊。 我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。 这真是有意义的一天啊。

A：“你怎么了？” B：“唉，昨天去给未来老丈人拜寿，说错话，被揍了。” A：“你说了什么？” B：“老丈人吃长寿面，我就说了一句：这面在我们北方叫挂面。” A：“没打死你算你命大……”

在外国留学。 保安大叔帮我找到了我丢失的自行车。 于是送了一面锦旗给他。

昨晚拉肚子了，虚脱，白天在睡觉。 酒店服务员敲门，我迷迷糊糊地就去开门了。看着女服务员的茫然眼神，我才意识到自己是裸的。还顶着，赶紧关了门。过了大概一分钟，敲门声再次响起：“您好，酒店免费服务，需要吗？” 我果断拒绝了！谁让老子喜欢男的呢。

清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” 哥们听完，在坟头哭晕了好几回。 路过的人纷纷赞赏：“真孝顺啊！就是扫墓哭成这样的，真是不多见了！”

0-3岁：奶瓶 4-22岁：可乐杯 23-50岁：酒杯 51-70岁：茶杯 71岁以后：吊瓶… 人生就是一个杯具接一个杯具！ 好好对待我们的“杯子”， 珍惜每一个年华！

几年前，我带着初恋女友回家。女朋友长得还算不错，私底下问我妈：“女朋友怎么样？” 我妈看了我一眼，回了一句：“配你绰绰有余了！” 我……

小学时候，我妈妈慈祥地问我：“1+1等于多少呀？”我还沉思的时候，我家的狗在旁边懒洋洋地旺旺了两声。这成了我心中永远的痛。

甲：你们单位发过节费么？ 　　乙：没！ 　　甲：购物卡？ 　　乙：没！ 　　甲：发月饼？ 　　乙：没！ 　　甲：那你们单位就没任何表示吗？ 　　乙：嗯… 发了个表。 　　甲：哇，什么牌子？ 　　乙：中秋值班表… ！！

爸比，你会唱小星星吗？ 一次带儿子去医院打疫苗，在前台签完字把单递给护士。 那护士来一句：“爸比，给我。” 我心想还卖萌呢：“单不给你了么？” 她又加重语气：“把笔给我。”

一天，小明遇到阔别多年的小刚。 他很激动地说：“小刚，你长得像姚明，又高又壮，为什么不去打篮球呢？太浪费资源了。” 小刚淡淡地说：“你长得这么矮，为什么不学武大郎卖烧饼呢？” 小明说：“士可杀不可辱。”

甲：男人膝下有黄金，这双膝是不能轻易的跪下的，我就从没给谁跪下过! 乙：吹牛了不是，你就是嘴硬腿软的那种人，你父母过大寿你跪了没? 甲：孝敬父母这是应该跪的。 乙：你上庙烧香跪了没? 甲：求神敬仙，求财乞福那必须得跪。 乙：你去老金家串门你跪了没? 甲：那是尊重民族习俗，那得跪。 乙：什么为了民俗，一天跑去好几趟，还不是看着人家姑娘多吗？你那天车坏在了前不着村后不着店的地方，你是不给一个司机跪下了？ 甲：多亏了那个好心司机的帮助，为了感谢他我跪下了，这是感恩图报! 乙：你向你媳妇求婚是不跪下了？ 甲：那是为了爱情，我跪下了! 乙：有一天你回来晚了，你是不给你媳妇… 还有一次你是不给你儿子了…

母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈地说：“当时很激动，不知道该用哪一只手按接听键了。”

降热爽口吃西瓜， 美容养颜是黄瓜， 清肠利尿是冬瓜， 最是香甜哈密瓜， 你跟它们是一家， 你躲在地下干嘛？ 原来你是地瓜。

从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上。粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：“快看，我们可以打羽毛球了。” 然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。

逛街偶遇一个初中男同学，他跟我抱怨，现在的传统手艺人越来越难生存了。我都这么大了，还没人愿意给我介绍对象，唉~ 我问他是做什么手艺的啊？他慢吞吞地对我说：扎花圈的。

在《西游记》中，各路妖魔神怪变着法地想吃唐僧肉，最后不是死了就是被神仙出来收了，肉也没吃着，人也交代了… 我想问一下大家，到底是谁发布了吃唐僧肉长生不老的好消息？

诺基亚一说到销售量，爱立信就哭了。 爱立信一说到中文输入，摩托罗拉就哭了。 摩托罗拉一说到型号多，西门子就哭了。 西门子一说到DIY，三星就哭了。 三星一说到外观工艺，阿尔卡特就哭了。 阿尔卡特一说到操作界面，飞利浦就哭了。 飞利浦一说到待机时间，所有的手机都哭了。 TCL一说到返修率，所有的手机都笑了。 国产手机一说到模仿能力，所有的进口手机都不吭声了。