有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋。有一天女人外出回来就问他老公说：“老公，你是不是搞破鞋了？” 老公说：“老婆，我没有啊！” 老婆说：“没事，你说吧，说一个人我给你一百块。” 老公说：“滚特么犊子，我不差你那三千两千的。”

你白天吃了那么多苦，晚上还这么饿啊？

今天是我生日，中午我妈给我打电话，问我：“有没有什么生日愿望？” 我说：“我想有个男朋友。” 我妈听完哈哈大笑了一会，之后说：“你还是换一个吧，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。” 我：“……”

昨天病了，急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身冲着马桶上吐，结果吐了一马桶，拉了一地屎。 等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏，又吐了… 这时卫生间的门被闻讯而来的老公打开了，他看了我一眼，又看了地上一眼，扑过来惊恐得叫道：你怎么了？ 这屎是你吐的！？

高中住宿，一个星期回家一次。有一个星期，我爸忽然问我：“你一个星期去哪了？一个星期没见你回家！”

七夕节，单位同事小柯去相亲。 第二天一大早，介绍人看见小柯垂头丧气的样子就关切地问：“咋样啊？不满意？” 小柯摇摇头叹口气说：“不是个好兆头啊！” 介绍人不解：“怎么说哦？你俩不是看电影去了吗？” 小柯郁闷地说：“关键看的是个老电影《天仙配》！” 介绍人更加迷惑：“这电影怎么了？多么经典的爱情故事！” 小柯幽幽地说：“可这是黄梅戏，是不是告诉我黄没戏啊？”

媳妇怀孕六个月了，最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。 昨天睡前我洗完澡出来，看到媳妇儿在做相当剧烈的运动，一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚… 我大惊：我的孩子！！！ 媳妇儿停下，无奈地说，这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，我琢磨着睡前先把他震昏了，就能安稳了… 坑儿的娘啊…

最近霉运来了 吃颗花生米都涨肚子 害得我找医生看了一下妇产科，B超都干了 结果我刚要去挂号台挂号，柜台人员问我：“你一个人做不了！” 我：********* 这年头男人都不能平等对待了吗？

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。 一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确。”

蚕丝面膜还真是薄啊～ 最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来。我都睡醒一觉了，面膜都干在脸上了，这货还在外面看电视。自己撕下面膜，继续睡。 睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”

媳妇：“婆婆，为什么我老公出轨？” 婆婆：“你先把这几个饺子吃了。” 媳妇：“嗯。” 婆婆：“好吃吗？” 媳妇：“好吃。” 婆婆：“还想吃吗？” 媳妇：“想。” 婆婆：“再给你几个。” 婆婆：“还想吃吗？” 媳妇：“想。婆婆，现在我知道自己为什么老公出轨了吗？” 媳妇：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。” 婆婆：“你拉倒吧你！你瞅你胖的！”

小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。 果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！” 小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字。”

突然变乖的侄子 最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！ 好奇问这孩子，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄错行！！！”

女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！” 女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？” 女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定吻你’！”

办公室一女同事，长的非常磕碜。最近公司派我和女同事出差，她老公非要跟着。我把她老公拉到没人的地方，说：“哥们，你媳妇长这样了，还怕我对她有想法呀？” 女同事老公：“我怕她对你有想法！” 我：“……”

外面下着雪，飘飘洒洒的，屋里特别温暖。 室外温差大，温室窗上就结了一层雾。高中时候的我闲着无聊，就用手沾着雾气，看看能擦出什么样的花纹。 我这样擦着擦着，突然看到了班主任的脸。

1、时间可以治愈一切，除了拖延症。 2、坏一锅粥的不是老鼠屎，而是放老鼠屎的人。 3、有能力向银行借钱是有出息，向朋友借表示你没入息。 4、女人减肥好比战争，美食就好比糖衣炮弹，她们随时都有可能牺牲。 5、所谓兄弟姐妹，良师益友，在情场的二人世界中，都是闲杂人等。 6、感情给了不该给的人，肉长在不该长的部位，女人生命中的两大悲剧，排名不分先后。 7、成绩就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。 8、近视有什么不好？不用把世界看得那么清楚，朦朦胧胧地过更好。 9、人之所以活得太累，是因为上下左右、前前后后都有吸引力。 10、嘴上不饶人的，心肠一般都很软；心里不饶人的，嘴上才会说得很好听。

一对小情侣吵架，我刚好听到。 女：你特么够了。 男：我怎么了，我对你不好？ 女：对我好，我就没见过你这么笨的。 男：你叫我给你买药我就买了啊。 女：你是买了，每次劳资肚子痛你就买胃药，胃痛就买管肚子痛的药，你是要毒死我？ 男：你每次说完肚子痛电话就挂了，我就自己给你诊断了！

书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。 我试了几次，还真管用！ 但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了… 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢?” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思!”

我喜欢了一个很优秀的男生，但自我感觉没什么机会。 我妈安慰我说，你怕啥，你虽然不咋地，但有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。 我：“……”

1. 有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一颗花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。” 2. A：“你匆匆忙忙到哪儿去？” B：“我去机场，搭5点半的飞机。” A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。” B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。” 3. 一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！” 女的不解：“为什么说为了我的安全！” 男的说：“不嫁给我，你就死定了！”

一个韩国人来中国留学，中国学生听说韩国女孩非常地漂亮，就向韩国留学生打听此事。 “你结婚了吗？” “结了。” “听说韩国女孩非常漂亮，你老婆也一定很漂亮吧？” “是啊！就是有一点不好。” “哪一点？” “脸上挤一下会出硅胶。” “这有什么，比我好多了。” “你也结婚了？你老婆不漂亮吗？” “我老婆也很漂亮，只是脸上挤一下可能会漏气……”

小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸。 于是很长一段时间我都不敢碰。 一天，在床上蹦啊跳啊，一个不小心踩到了遥控器，心想，完了。 就赶紧跟老爸说：“电视马上就要爆炸了，救救我。” 老爸还假装按了几下遥控器说：“爆炸解除了。” 我天真地信了。

我刚才给我对象打电话，聊着聊着她突然说：“你感受过被甩的滋味吗？”我说没有过。然后她说：“那你现在可以感受到了。”然后就挂电话了。尼玛当时给我都干蒙了。