他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道； 他坚持每月来你家，并每次都带着你喜爱的东西； 他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子，也不嫌弃地索要你的签名。 他，就是快递小哥。
1. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。 今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。” 2. 地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着她看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了… 3. 同事加了一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位？他：过客。然后妹子来一句：那你就过去吧。接着就把他拉黑了…
勃然大怒中，男曰：“我骂不过你，你上下张了两张嘴巴！” 女悠悠然道：“哪有你厉害，上面一张嘴，下面一个话筒还带两个环绕！” 街头一阵扑通声…
白马和黑马结婚了。 白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢，还是像我一身白毛？” 黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。” 白马问：“什么个意思啊？” 黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”
中午，跟两个男人在路上走。 他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。 平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？” 其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”
有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚。老和尚对他说了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶。老和尚说：“只要功夫深，铁棒磨成针。”
和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？” 话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 她轻轻一笑：“理理裙子。” “噢！” 看来是我多想了，当我放心地拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来…
满载而归的意思是，因为压力满载而归西。
一日，小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖地躺在床上。 小李大怒：“大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！”他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。 小李看着凌乱不堪的床，心里不停地默念：“我是个有素质的人，我是个有素质的人。” 然后他默默地拿出了胶带，把卧室的大衣柜封死，从窗户扔了下去。
你对别人好，无非也想别人对你也好，那不如直接对自己好，还没有中间商赚差价。
太为难老板了 今天听广播听到一句很屌丝的话：老板，来个老婆饼，不要饼！！！ 太为难老板了。
用你的输入法输入QSL。 “启示录”的绝对是游戏发烧友； 学生党会不会打出“寝室里”； 哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！！！ 如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。 你打出来是什么？！ 敢说么？
甲：“你怎么看待能躺床上一天的室友？” 乙：“无所谓，你怎么看？” 甲：“躺床上看。”
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：“小李啊，最近好久没有出差啦！” 我心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？
卧谈会聊得很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话：“我要放屁。” 结果真的“噗”放了个屁，然后又说：“我要拉屎。” 把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
昨天去吃饭，有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？” 然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。 马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！ 我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。
以前跟老婆在一起过第一个情人节的时候，自己写了一封两百多字的情书发给她。她回给我的信息是：“挺感动的，真的难为你了，在百度上花了不少时间吧。” 瞬间感觉拔凉拔凉的。
那天，奶奶买了太多葱吃不了，正在往花盆里种。我说：“奶奶，咱家的葱真多啊！” 我奶奶说：“嗯嗯，是挺葱得。”
真的挺害羞的，虽然难以启齿，但还是忍不住想问下大家，我今年都二十了，还不能变身奥特曼发育正常吗？
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
吃完晚饭，老婆问我：“亲爱的，你觉得我长得怎么样？” 我说：“你长着一张女人们都喜欢的脸。” 老婆听后高兴地说：“亲爱的，你真会说话啊！么么哒。” 我接着说：“因为任何一个女人都不会嫉妒你的长相！”
虞姬说：“大王，我想活。” 霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……” 虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。” 霸王哭了：“十万人马，还有马呢……” 虞姬含泪：“大王，这不是还有你嘛。”
男：hi！ 女：hi！ 男：吃了吗？ 女：吃了吗？ 男：你学我？ 女：你学我？ 男：我爱你！ 女：我已经吃了
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