龙：想利用黄金周多陪一陪岳父，这乘龙快婿一点都名不副实，迟迟才到岳父家。 岳父问我路上遇到什么事，一五一十跟他讲来龙去脉。

有个曾经做过县官的人，一次在上海听到新学家（指改良派）议论“民权自由”： “西洋各国，莫不尊重民权，唯独中国漠视，所以中国百姓痛苦，国力越来越衰弱。” 这个罢官的县令瞪着议论者道：“你们只讲民权，不讲官权，叫你们去做几天官，才知道难处哩！而且，中国何尝没有民权？只怕中国的民权比外国还厉害呢。” 大家便问：“中国的民权在哪里？” 此人答道：“我做知县时，碰到一班抗粮不交的顽劣农民，凭你怎么恐吓镇压，他们总不肯来交纳租税，你说他们的权力大不大？”

一朋友特别能吃，但是性格内向。第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。然后尴尬的事发生了：手一滑，碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚……

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。 招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？” 小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’。”

夫妻俩离婚争孩子。 法庭上，妻子理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我了。” 丈夫愤怒地说：“简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。” 妻子接上一句：“那出来的是假币你要吗？”

一天，室友小明到校门口去接一位新网友。当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。 但既见之，则安之，于是小明把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一眼后说：“谁知道恐龙乱跑的后果吗？” 只见余室友笑而不答。“这是导致恐龙灭绝的原因之一！”制造问题的室友指着某杂志如实说。

一天午夜十分，在大中华医院的失眠科，一位美丽的女护士推着送药车来到了702室2床前，轻轻地推醒在熟睡的老大爷。 女护士温柔地说：“该吃安眠药了。”

通知：等通知。特此通知。

汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。 当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。 “那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。” “您太仁慈了，”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”

一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。 虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！” 它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。 终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！” 说着，远走高飞了……

你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了。你说你喜欢带手表的男孩，我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了。你说你喜欢送你花的男孩，我送了。可为什么你还要离开我？你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈在我楼下跳广场舞么？

老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。 三七？ 小明：四妾！ 老师：三九？ 小明：胃泰！ 老师：五八？ 小明：同城！ 老师：九九？ 小明：鸭脖！ 老师：滚出去，滚远点！

对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。 只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜… 这四个字就是——来都来了。

屌丝男士段子——吃饭吃出大虫子 男1：你来点黄瓜丁，你爱吃黄瓜。 男2：你也吃你也吃。 男1：虫子，你看大虫子，大虫子（词汇量太匮乏了吧） 男2：你这叫我们怎么吃啊？ 男1：大虫子，大虫子… 男2：亏得我还没有吃。 这时，餐厅老板拿着杀虫剂过来，对着菜一阵猛喷… 虫子死了。

还是最后一个最节约。 一天，老师问大家：“怎么用马桶节水？” 小a说：洗菜水冲厕。 小b说：用节水马桶。 小n说：拉满了再冲。

我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水瓶座。 后来在很长一段时间内，别人问我你是什么星座，我都说是水瓶座！

一天政治课，老师问正在睡觉的小明：“什么是所有权，什么是使用权？” 小明：“我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。” 老师：“好像说的有道理，这次放过你，坐下。”

昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。” 我正在游戏刷副本，没空理他，老公在客厅怒了，叫：“XX，快来倒茶。” 我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！” 结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站在老公后面，脸上憋笑都憋红了，老公的脸上五颜六色……

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

王健林在访谈中说：“想做世界最大、想做首富，这是对的，奋斗的方向嘛。但是呐，最好先定一个能达到的小目标，比方说我先挣它一个亿。” 这一句话，让多少人久久不能平静！

你以后肯定会孤独！ 因为你一个人住， 在我心里，没有邻居。

偷拿单位点东西还想着大妈… 老公在粮食单位上班，最近单位发绿豆，我给院里大妈送了一包。大妈客气不要，她说：“你花钱买的东西怎好给我！” 我解释：“没花钱，是老公单位…” 话没说完，大妈赶紧捂住我嘴，左右看看没人，接过绿豆小声说：“闺女，谢谢你家XX，偷拿单位点东西还想着大妈…” 我…

妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？” 妹妹：“帮我拍几张照。” 我：“你这样还拍什么照啊？” 妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。” 我…

医院里，一农民模样的人在产房门口焦急等待。 不一会，护士出来，对那人说：“母女平安！” 农民不悦，众人劝解：“闺女好，闺女是父母的小棉袄！” 农民操着河南口音说：“咦，俺都穿三件棉袄咧，换个坎肩还不中？”